Шутили мы как-то о том, чем будем заниматься в старости.
Толя : “Ну давай откроем психологический банк”.
Я: “Ага, и будем выдавать психологические кредиты, типа – “ты справишься, у тебя все получится, все будет хорошо””.
Посмеялись. А я уже несколько месяцев исследую: когда же мы выдаем эти “кредиты”, и как мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей “поддержкой”…
При любом “кредитовании” — человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими.
Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать – как часто мы неосознанно “вклиниваемся” в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их.
Наблюдали за тем:
— Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы – все это проявление неуважения изначально.
Речь – это энергия – “перебить” поток речи – не просто сбить с мыслей, часто это – выбить опору.
Когда женщина (жена) публично поправляет, “улучшает” или высмеивает своего мужчину, она понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение. Это удары по его “социальной значимости”. При этом, если анализировать, бодается с нашим мужчиной-партнером, перебивает, обесценивает, борется за власть – наш “внутренний мужчина” (конечно, не осознаваемо). И все это в ущерб силе обоих партнеров и ощущению близости между ними.
Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого.
— Как часто мы меняем траекторию движения ребенка. Например, бежит человечек по своим карапузовым делам – ему безопасно, это своевременно, он просто занят своими задачами. Взрослые часто позволяют схватить от избытка чувств ребенка на руки, вклиниваясь в траекторию движения, перенести с места на место, не дождавшись, когда ребенок завершит что-то, переключают его на то, что им кажется именно сейчас более важным.
Когда ребенок чем-то игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он “ныряет” в глубины правого полушария мозга. Он поэтому и “не слышит” часто взрослых, которые зовут его с логического “берега” – из левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто не различима. Когда ребенка быстро с глубины “поднимают” – это “перегрузка”, чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта.
Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок на многих уровнях. И из него “вырастают” разнообразные симптомы.
Когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы “воруем” его силу, мы ему даем понять – мы боги, ты повлиять мало на что можешь. И дите становится более скованным, или более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным.
И все это неосознаваемое нами – неуважение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение “я повлиять ни на что не могу”.
— Когда взрослого человека дергают с задачи на задачу, когда вклиниваются в действия или размышления – происходит то же самое если мы зададим вопрос – хватает ли мне уважения к процессам близких, позволим человеку завершить начатое или договоримся о том, как для всех корректней модерировать задачи — как минимум, появится в отношениях больше доверия.
— Когда мы вмешиваемся со своими “озарениями”, оценками, галлюцинациями и советами, непрошеной помощью, когда мы делаем за человека то, что он совершенно в состоянии сделать сам. Когда родители, например, приходя ко взрослым детям в гости, начинают “помогать” – это не помощь, это инвалидизация. Это лишение человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста – ты мал и слаб, и без меня не справишься. И это не любовь – это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость. Попытка быть или остаться для ребенка в роли Бога.
Чудесная цитата Хелленгера:
“…Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым…. Если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.
Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви”.
Наблюдая за собой несколько раз за этот месяц, натыкаясь на что-то в фб, училась останавливать свое желание позвонить знакомым с вопросом: “Ну ты соображаешь, чего сейчас пишешь и делаешь”. Останавливалась, потому что сняла нимб и вытерла печать гуру со лба. Если я начну вмешиваться, я беру на себя определенную роль, на которую меня никто не уполномочивал, и действительно лишу человека “его траектории”. И конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и помощь, и поддержка – необходимы.
— Когда мы говорим другим что-то типа “все будет хорошо”. Когда принимаем за других решения, давая советы – мы это говорим из роли Бога. И мы лишаем родных нам людей возможности самим почувствовать себя, свою силу, свои потребности. Кстати, психолог вообще не имеет права давать советы: идти – не идти на работу, сходиться – расходиться и проч. Если дает – ему пора бы на личную терапию. Для протирки нимба.
Недавно, когда один из достаточно близких мне людей начал рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, я (обычно говорящая: скажи, чем я могу помочь, я все сделаю) сказала: “Я вижу, что задач много. Но они – вот такие (показала размер руками), а ты вот таааакой. И я уверена в твоих силах и способностях. Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам”.
И вот то, что я почувствовала в глазах этого человека, было неожиданно: это радость и благодарность. Наверное, я впервые не лишала его силы.
Когда мы перестаем быть добренькими по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.
Автор — Светлана Ройз
