В наши дни практически половина всех браков заканчивается разводами.
Однако само это слово до сих пор несет на себе этакую «черную метку», его стыдятся и боятся — в особенности, когда дело касается детей. Многие семейные пары решают не разрывать даже явно неудачный брак ради счастья и благополучия своих детей. Они отказываются от собственного счастья ради попытки вырастить детей с неискалеченной разводом и сопутствующим ему стрессом психикой. Вне всяких сомнений, они делают это, руководствуясь исключительно благими намерениями. К сожалению, подобный выбор далеко не всегда приводит к положительному результату.
«Полная» семья вовсе не обязательно равнозначна счастью, безопасности или стабильности. Зачастую она «обеспечивает» совершенно противоположный результат.
Нам бы хотелось, чтобы, думая о подобной ситуации, вы бы поразмыслили о трех вещах:
1. Ваши дети впитывают в себя ваше поведение, словно губка.
Вы и ваш партнер по браку вместе создаете (неважно, намеренно или нет) нечто вроде чертежа, по которому ваши дети будут строить все свое личные отношения. Они учатся тому, как обращаться с другими людьми по тому, как вы относитесь друг к другу. Именно от вас они узнают, чего ожидать от своего партнера — уважения или презрения, ненависти или сочувствия, внимания или отсутствия интереса. Как писал Джеймс Болдуин, «Дети никогда особо не умели слушать старших, зато они отлично умеют их имитировать». Взгляните на свой брак. Взгляните на каждодневные взаимодействия с партнером и ваше общее поведение. Подумайте о том, кто вы и как проживаете свою жизнь. Этого ли вы хотите для своих детей?
2. Это путь к постоянному стрессу — и не только у вас и вашего партнера.
Дети всегда найдут, кого обвинить в конфликтах и отсутствии счастья в семье. Они могут принять сторону одного из родителей против другого (обычная и трагическая ситуация, часто встречающаяся в семьях после развода). Они могут выбрать «козла отпущения» со стороны — к примеру, соседку с игривым поведением, проблемного брата или сестру, а то и вовсе внешне идеальную семью, дети которой ходят в их школу. Чаще всего, впрочем, в проблемах вашей семьи они обвиняют себя. Итогом этого может стать пониженная самооценка, чувство вины, тревожность, проблемы с контролем агрессивности или даже депрессия. Чувство семьи, из-под которой в один миг выдернули основание, может укорениться в их головах и без бракоразводного процесса — многие полные семьи живут с ним каждый день.
3. Ваши дети будут жить в зоне конфликта.
Многие взрослые считают, что их дети не замечают напряженности и натянутых отношений в семье, если они не касаются их лично. Но это вовсе не так. И не столь уж важно, слышат они все подробности ссоры через закрытую дверь, или же просто чувствуют напряженность между вами за завтраком, поверьте — ваши дети знают куда больше, чем вам кажется. И все это сильно на них влияет. Ладно бы еще это были здоровые конфликты. В конце-концов трудно ожидать, что семейная жизнь обойдется вовсе без ссор. Эпизодические конфликты могут научить ребенка мириться, прощать и искать компромиссы. Но если в вашем доме большую часть времени царит ощущение зоны конфликта, вряд ли ваши дети смогут почувствовать себя в нем счастливыми и защищенными от невзгод.
Развод вовсе не обязательно должен быть приговором, которого нужно стремиться избежать любой ценой. Напротив, в некоторых случаях он может пойти лишь на пользу как вам, так и вашим детям. Завершение неудачного брака может помочь вам взять свою жизнь под контроль и заняться, наконец, поисками счастья. Развод может дать вам возможность залечить душевные раны, вырасти над собой и отыскать в себе силу и чувство достоинства, о которых вы ранее даже не подозревали. А сделав это, вы научите своих детей тому же.
Не показывайте своим детям на собственном примере, как быть довольным «вторым сортом». Учите их быть лучшими и стремиться к лучшему. Показывайте им самоуважение, независимость и здоровые границы. Однажды они могут сказать вам за это «спасибо».
Автор — ROBYN REISCH
Перевод — Клубер
