Порой он пропадал из моей жизни на недели. Он присылал мне сообщения из одного или пары слов. Он продолжал обещать встретиться, но никогда не строил реальные планы со мной.
Он постил фото с другими девушками. Он флиртовал с ними в моем присутствии. Он уделял мне внимание, только когда это было удобно ему, а в остальное время игнорировал меня.
Он ясно дал мне понять, что просто держит меня на крючке, но я продолжала позволять ему это. Я позволяла ему играть с моим сердцем, потому что думала, что есть шанс, что он передумает.
Я думала, что если буду делать ему достаточно комплиментов, если буду чаще ему писать, если я больше внедрюсь в его жизнь, тогда он решит ответить мне взаимностью.
Но это не работало.
Очень долго я позволяла ему обращаться со мной как с мусором. Я позволяла ему отменять наши планы. Я позволяла ему унижать меня. Я позволяла ему говорить о всех других девушках, с которыми он хотел переспать. Я позволяла ему разочаровывать меня каждым мыслимым способом.
Он делал посты в соцсети, пока я ждала его ответ на мои сообщения, но я все равно говорила друзьям, какой он хороший. Он никогда не извинялся, когда не считался с моими чувствами, но я все спускала ему с рук, потому что поняла, что мои крики и истерики лишь отдалят его от меня.
Я была в восторге, когда он делал хотя бы что-то отдаленно напоминающее романтику: например, присылал мне длинное сообщение или лайкал мое фото. Эти маленькие жесты казались тогда такими большими. Я никогда не осознавала, насколько мало ожидала от него.
Я не была даже его запасным планом. Я была ниже этого. Я была для него ничем.
Я была просто знакомой, так очевидно влюбленной в него. Знакомой, с которой он мог поговорить время от времени, потому что это повышало его самооценку. Я повышала его уверенность, когда он был расстроен из-за девушки, с которой на самом деле хотел встречаться.
Я должна была понять, что мы говорили только тогда, когда я инициировала разговоры. Что он отвечал мне, только когда был пьян, или когда ему было одиноко.
Он дал мне миллион причин, чтобы уйти, но я продолжала гнаться за ним. Я была достаточно глупой, чтобы думать, что если захочу его достаточно сильно, то он передумает. Я думала, что могу убедить его развить ко мне чувства. Я думала, что мы могли бы быть хорошей парой.
И хотя мое сердце полностью разбито, я рада, что мы так и не стали парой, потому что он никогда не обращался со мной правильно.
Он был причиной, по которой я смотрела в зеркало и чувствовала себя уродливой. Он был причиной, по которой я пялилась в телефон и чувствовала себя нежеланной. Он был причиной, по которой я потратила так много времени, думая, что я не достаточно хороша для него, тогда как на самом деле это он никогда не был достаточно хорош для меня.
По материалам — soulpost.ru
