«У вас не будет настоящих отношений, пока вы не будете к ним готовы».
Брачный терапевт Сьюзан Пиз Гадуа говорит, что эта цитата – одна из её любимых. Она работает с парами и очень часто вспоминает эти слова – настолько они глубоки и передают суть вопроса.
Сьюзан вспоминает, как много лет назад к ней на приём пришла женщина средних лет, которая уже подала на развод с мужем. То есть она приняла решение и хотела лишь одного – услышать, что поступила правильно. Она прожила в браке много лет, родила шестерых детей и вдруг осознала, что сыта по горло тем, как с ней обращаются.
Что же сделала терапевт? Она научила отчаявшуюся женщину… говорить правду. Вернее: говорить так, чтобы донести до партнёра, как она была несчастна все эти годы.
Это была очень жестокая правда, и слышать её было очень неприятно. Но именно эта честность изменила ход событий.
Её клиентка рассказывала потом, что в тот момент, когда она села за стол напротив мужа, положила перед ним заявление о разводе и начала открыто и честно говорить о своих чувствах – лёд тронулся… Впервые муж не просто услышал её, а захотел что-то изменить, чтобы спасти брак.
Брак они сохранили и живут вместе который год. Но самое главное, что их отношения улучшились настолько, что женщина не могла в это поверить. И всё потому, что один из партнёров готов был уйти. К счастью – предварительно проконсультировавшись с психологом.
Как бы это не звучало парадоксально, но Сьюзан утверждает, что вычислить отношения, которые имеют будущее, и те, которые закончатся полным фиаско, вполне возможно.
Пиз Гадуа рассматривает этот вопрос на примере иерархической модели потребностей человека – пирамиды Маслоу. Она объясняет, что пары, которые «функционируют» на самом низком уровне (выживание), часто остаются вместе разве что из необходимости. Те, кто находятся на высоком уровне (актуализация), не только счастливы вместе, но и помогают друг другу расти, поддерживают и мотивируют. Естественно, они остаются вместе.
Таким образом, закончатся ли отношения хэппи-эндом или разрывом, определяют ответы на четыре основополагающих вопроса. Они касаются безопасности, любви и уважения.
1. Вы действительно хотите быть вместе с этим человеком или просто боитесь боли и страданий из-за разрыва?
Пиз Гадуа говорит, что ответ на этот вопрос является ключевым. Именно он определяет потенциал отношений: будут ли они работать или нет.
Наша задача определить: Что двигает нами? Какой мотив?
Если люди остаются в браке исключительно по той причине, что боятся одиночества или самого процесса развода, то прогноз у таких отношений, как правило, неблагоприятный.
Те же, кто готов пережить непростые времена своего брака и отношений, объединены общей целью сохранения семьи, потому имеют больше шансов остаться вместе.
Читайте также: Отпускайте из жизни тех, кто вроде бы рядом, но и не с вами
2. Достаточно ли у вас факторов «работоспособности»?
Далее Сьюзан рассматривает отношения в контексте присутствия факторов «работоспособности», как она их называет. Другими словами: тех вещей, которые нужны для разрешения конфликтов, дабы спасти отношения.
Дело в том, что для каждых отношений необходим ряд условий, без которых они не могут существовать. Для того, чтобы они работали, необходимы следующие составляющие: взаимная любовь, общие интересы, преданность и верность.
То есть отсутствие взаимной любви, общих интересов, нежелание вступать в брак хоть одного из партнёров, неверность – свидетельствуют о неблагоприятном прогнозе.
Тем не менее самый важный фактор «работоспособности» – это желание и готовность обоих партнёров работать над отношениям на основе взаимной любви и преданности. Ведь никто не запрещает искать новые точки соприкосновения, общие интересы, пересматривать свои модели поведения и прочее. Всё это будет работать на отношения, а значит – укреплять и развивать.
3. Готовы ли вы говорить друг другу всю правду?
Правда далеко не всегда бывает сладкой и приятной. Скорее – наоборот. И как бы это не выглядело парадоксально, но пары, которые не бояться обсуждать и проговаривать все проблемы (нередко не в самой «красивой» форме) – более счастливые. Их отношения по-настоящему здоровые, а значит – не потерпят фиаско.
Готовы ли вы говорить правду? Даже рискуя потерять любимого человека? Чем больше у вас решительности признаться, что вы несчастливы, тем больше шансов стать счастливыми.
Это объясняется тем, что чем честнее вы говорите о своих потребностях, тем легче партнёру понять, чего вы ожидаете от него, и как ему себя вести.
Если же ваша основная цель – поддерживать отношения, потому что боитесь их потерять, то будете молча страдать. При этом партнёр даже не догадается, что тем или иным своим поступком унизил или обидел вас.
Правда состоит в том, что проблема открытости и готовности обсуждать проблемы – общая для всех пар. Даже для тех, кто сегодня летает в облаках на крыльях любви от счастья. Рано или поздно этот вопрос встанет перед каждой парой: «Готовы ли вы говорить друг другу всю правду?»
Иначе вы станете одними из тех, о ком говорят: они всегда так мирно жили, и тут на тебе – развод «на ровном месте».
Таким образом, вопрос состоит совсем не в том, существуют ли у вас проблемы в отношениях сегодня. Вопрос – в том, готовы ли вы обсуждать эти проблемы сразу же или предпочитаете делать вид, что всё нормально и все счастливы.
Вам будет интересно: Главный секрет женщин, счастливых в браке
4. Понимаете ли вы, чего ждёте от брака или отношений?
Для того, чтобы разговор с партнёром был по-настоящему конструктивным и эффективным, следует для начала разобраться в себе. Вы должны уяснить, прежде всего, для самих себя, чего на самом деле ждёте от брака, каковы ваши потребности, и как бы вы хотели, чтобы к вам относились.
Перестаньте обманывать себя и притворяться, что всё устраивает. Это довольно удобно и комфортно. Но – ненадолго. Очень скоро всё вырвется наружу, и отношения затрещат по швам.
Поэтому задумайтесь над вопросом, что же вы чувствуете на самом деле и чего хотите. Только тогда сможете начать разговор с партнёром. Во-первых, вы точно определитесь со своими потребностями, а во-вторых, поймёте, хотите ли сохранить отношения (а значит – готовы работать над ними сообща) или просто боитесь развода и одиночества.
Так что вывод из всего этого двойственный. Первое: универсального рецепта для сохранения отношений не существует. То, что подходит именно вам, приносит радость и счастье обоим партнёрам – и будет правильно. Второе: все пары переживают трудные времена. И прогноз определяет не проблемы и трудности, а готовность любящих людей работать над отношениями.
