Некоторые браки обречены. Сразу после свадьбы эти браки кажутся чудесными и мимимишными, но проходит год — и брака уже нет. Причиной тому — неверное представление супругов о совместной жизни.
Это представление недавно отлично сформулировала моя читательница. С её разрешения, привожу часть письма с формулировками.
«Если я попросила мужа о чем-то, то это действительно критически важно для меня. И два раза я просить не буду, и переспрашивать не буду. Потому, что он должен понимать такие вещи по умолчанию и помнить о моей просьбе, и я не должна ему об этом напоминать и переспрашивать.
Более того, если он совершает действия прямо противоположные моей просьбе, значит у него есть свои основания действовать так, а не иначе. Я считаю, что я этом случае он сам мне должен объяснить причины такого решения.
А мои просьбы надо слышать с первого раза, я не так часто о чем-то прошу это раз, и всегда благодарю, когда он их слышит это два».
Многие думают точно так же. Не только женщины, разумеется. У мужчин тоже часто можно встретить похожие представления.
Иной спросит — а что здесь плохого? Разве плохо, когда человек понимает важность твоих просьб? Когда помнит о них, когда выполняет? Что здесь не так?
Тут такая штука… В том, что человек понимает важность просьб и стремится их исполнить, ничего плохого нет.
Плохое в том, что его делают должным. Плохое то, что человека считают обязанным это делать.
Вот это — та самая штука, которая позволяет легко испортить хороший брак.
Что, по-прежнему не очевидно? Потерпите немного, сейчас всё откроется.
Брак, по гениальной формулировке профессора Лосевой Веры Керпелевны, это союз двух равных взрослых людей, основанный на добровольном выборе.
Вчитайтесь, пожалуйста, в определение. Я даже повторю его: брак — это союз двух равных взрослых людей, основанный на добровольном выборе.
Каждый из них находится рядом с другим только потому, что выбрал находиться рядом. Не потому, что так надо. Не потому, что его заставили. Не потому, что принудили.
Просто потому, что решил и выбрал находиться рядом.
А если человек добровольно решил быть рядом, то он ничего не должен. Любое его действие — это подарок.
Вот женщина приготовила ужин мужу. Она должна? Нет. Она сделала мужу подарок.
А вот муж пришёл домой и, пока она сервировала стол, пропылесосил зал и коридор. Он должен пылесосить? Нет. Это его подарок жене.
Всё, что в браке супруги делают друг для друга, — это подарки. Это проявление доброй воли людей, которые ничего друг другу не должны.
Представьте себе ситуацию. Вы стоите зимним вечером на остановке. Опоздали на автобус, на такси денег нет, мобильный, как на зло, сел. Холодно. Ехать далеко.
Тут рядом останавливается машина и человек с добрым лицом предлагает вас подвести. Причём — отметим это особо! — совершенно бесплатно. Вы садитесь, он вас везёт. Через некоторое время он понимает, что ошибся в расчёте маршрута и вам не совсем по пути. Поэтому предлагает высадить вас там, где его путь кардинально расходится с вашим. От этой точки до вашего дома — минут двадцать неспешной ходьбы по освещённым улицам.
Ваши действия? Вы скажете «Вы вообще-то должны довезти меня до дома — раз уж взялись»? Или вы скажете «Не беспокойтесь, тут уже близко, я дойду, спасибо вам большое!».
Разумно выбрать второй вариант. Ведь водитель не был обязан подвозить вас, его помощь была добровольной, без этой помощи точно было бы хуже. Так что — спасибо, дорогой водитель, с тобой стало лучше, чем без тебя, хорошей дороги!
Когда я рассказываю на примере с водителем, обычно все согласно кивают, мол, а как иначе. Стоит переложить эту ситуацию на отношения супругов, как в полный рост поднимается проблема «он мне должен»/ «она мне должна».
Дальше начинается местный апокалипсис.
Представление о том, что супруг «должен», приводит к обманутым ожиданиям. Обманутые ожидания приводят к различным интересным чувствам. Интересные чувства приводят к скандалам. Скандалы приводят к тому, что хороший брак полностью испорчен.
Я за годы работы много такого навидался. Мужчины не ценят усилий своих женщин. Женщины не ценят усилий своих мужчин. Задирают требования, верят, что другой телепат и понимает, чего от него ждут, считают, что обсуждать и договариваться необязательно… Живут в формате — «он мне должен / она мне должна» и превращают жизнь друг друга в ад. Просто потому, что уверены — другой им что-то должен.
А потом удивляются — почему брак стал местом постоянных мучений и куда девалась вся та радость, которой было так много во время свадьбы и медового месяца? Куда девалась, куда девалась… Вы сами извели под корень, затравили претензиями и обидами.
Другое дело, когда вы понимаете, что любое действие супруга вам в помощь — это подарок. Тогда вы не ждёте лишнего, тогда вы много-много-много благодарите человека. Тогда вам живётся куда легче.
Конечно, обязательно возникнет опасение — а что если я буду дарить, а мне не будут? Это важный момент, соблюдение равновесия «брать — давать» критично для брака. Но позиция «ты мне должен» не помогает устанавливать это равновесие. Напротив, она его разрушает.
Поэтому, если хотите сохранить свой брак, если хотите сделать его счастливым — забудьте о том, что супруг вам должен, забудьте, что супруга вам должна. Вам делают подарки — принимайте их соответственно и делайте ответные подарки. Вот и всё.
Если вам не нравится слово «подарки», замените их на «договорённости» и «обязательства». Договорённости и обязательства есть в любом браке — это нормально. Но они всегда — результат обсуждения и решения. В договорённостях и обязательствах нет имплицитного долженствования.
Откуда у людей берётся представление о том, что супруг должен? Из смешения — люди смешивают брак и семью. Для большинства совершенно не очевидно, что это принципиально разные сообщества, с совершенно разными механизмами и законами работы.
А у меня всё, спасибо за внимание.
