Самооценка женщины – это самая частая проблема, самый часто встречающийся вопрос. И сколько на него не отвечай – тебе снова и снова зададут его же, под другим соусом.
Давайте рассмотрим еще одну сторону вопроса самооценки. От чего она зависит у нас, женщин? С мужчинами все понятно – они суммируют свои достижения и сравнивают с желаемым количеством трофеев. И у них это отлично работает. Но у нас — нет. Женщина может собрать целую кучу кубков и при этом ужасно к самой себе относиться. И чаще всего – по опыту – чем хуже женщина к себе относится, тем больше достижений она пытается собрать, победить тут и там, стать лучшей. Для чего? Потому что ей кажется, что от этого ее отношение к ней же самой изменится.
Так от чего же тогда зависит женская самооценка, если мужской вариант с достижениями не работает? Говорится, что женщина относится к себе исключительно так, как к ней относятся другие, особенно – самые близкие. Ее самооценка зависит от того, в каких отношениях она состоит, а от того, как она себя оценивает, зависит и ее выбор близких людей. Замкнутый круг? Шизофрения? Да нет, обычная жизнь обычной женщины.
Поэтому наша самооценка так нестабильна. Пообщалась с хорошим человеком, который тебя любит и уважает, — чувствуешь себя отлично, относишься к себе бережно. Поговорила с тем, кто тебя не ценит и кому ты не нравишься, — ощущаешь себя человеком третьего сорта. И в зависимости от того, каких людей с вами больше, вы получите разные результаты отношения к себе. Простая математика. Только суммируем мы не достижения, не трофеи, а любовь, заботу и уважение.
Самооценку определяет наше общение
Женщины с одинаковыми исходными данными, получающие разное по качеству общение, чувствовать себя будут по-разному. Я знаю тех, кто не очень одарен свыше внешностью или умом, но зато богат отношениями. У них нет проблем с принятием своего тела или самооценкой. Хотя со стороны кажется, что проблемы такие обязательно должны быть, что так жить нельзя, а радоваться вот такому – вообще грех.
И наоборот – есть куча красивых, успешных, умных женщин, рядом с которыми находятся «пиявки», отравляющие их жизнь своей завистью, злобой, критикой. Эти девочки чаще всего думают, что что-то не так именно с ними. Раз меня не любят, значит, я и правда недостойна любви – примерно так мыслит женский мозг. Если тех, кто меня не любит, много – то наверняка во мне проблема. Не в тех, кто им дает такое ядовитое общение, а с ними самими.
Умные, красивые, добрые девочки мучаются от того, что они вроде как недостаточно красивы, умны, хороши, потому что кто-то что-то сказал, как-то оценил. Потому что их с детства пытались вот так улучшить, все время показывали, где еще ты недостаточно хороша. А так как о хорошем говорить не принято, чтобы не перехвалить, создается ощущение, что во мне все не так. Все плохо. Проще выбросить, чем переделать.
Такое отношение к себе рождает буйство внутренних критиков, которые уже без помощи родителей продолжают искать в этом мире «помощников». И женщина будет продолжать над собой издеваться ради того, чтобы ее полюбили, чтобы она, по ее мнению, наконец, стала этого достойной. Она может вылезать из кожи вон ради того, чтобы ей сказали хоть одно доброе слово, чтобы всем нравиться, чтобы кому-то что-то доказать.
Женщина, которая себя не любит, создаст в своей жизнь столько препятствий, трудностей, испытаний. Она будет провоцировать мир на издевательства над ней же самой. Будет совершать много лишних движений, опустошаться, истощаться, распыляться, разрываться на части.
Вот так мы и отправляемся в путешествие за трофеями и вершинами. Раз мужчинам помогает, то и мне, наверное, тоже? Но путь с достижениями ведет к опустошению и ничего не меняет внутри. Как не любила себя, так и не полюбишь. Тогда как иначе?
Прихотливое растение
Можно осознать механизм формирования женской самооценки и научиться выбирать свое общение. Ставить границы тем, кто таким образом на вас влияет, открывать двери для тех, кто вас любит и ценит, искать единомышленников, закрывать двери для критиков и завистников. Хорошие девочки в этом месте начинают бунтовать – мол, всех надо любить. Надо. Но как? Если вы сейчас даже себя не любите? Что тогда вы о любви знаете?
Сначала любовь нужно взрастить в своем сердце. Это очень капризное растение, и приноровиться к нему непросто. Чуть сквозняк или холод – оно замерзает. От жары – сохнет. Поливайте вовремя, но не заливайте. Давайте света, но не сожгите. Ему нужно пространство, им нужно делиться. Но нельзя отдавать сверх меры. Непросто, да?
И начинать-то нужно с себя. К самой себе начать относиться с уважением и любовью. Сначала к себе, а потом уже – к ближним, как к самим себе. И часто для того, чтобы свой засохший кустик выходить, нужно от чего-то отказаться. Например, от общения с трудными людьми. Не создавать для него нагрузки сверх меры, чтобы наш цветочек смог ожить, расправиться, окрепнуть. И только потом можно пробовать с ним сложные варианты общения.
То есть с трудными для нас людьми нужно сначала ограничивать и дистанцироваться – чтобы развить в сердце любовь, и только потом принимать и любить – когда уже будет чем. Иначе вы в попытке все это принять и переварить сами себя съедите — а потом еще и своих близких. Что в этом хорошего? Кому от этого польза?
Хотите себя принимать и любить? Серьезно займитесь вопросом собственного общения. Увеличивайте количество «хорошего» и снижайте количество «плохого». И потом сравните свое состояние. Вы заметите, что когда о вас заботятся, вам и самой проще быть бережнее к себе. Когда вас уважают, и вы сами себя уже не обзываете разными словами. Когда вас любят, любовь распускается в вашем сердце. В том числе – к вам самой.
Зачем нужно заботиться о самооценке?
Разве это так важно? От ложного эго же надо избавляться, быть смиренной и все такое. Правда? А критики – это наши учителя, кармические гуру… Тогда надо брать больше уроков и как-нибудь из всего этого вылезать. Тогда и жизнь будет правильной.
Именно так думают хорошие девочки, которые продолжают пытаться всем угодить и все переварить, как бы трудно это ни было. И ошибаются. В итоге часто их жизнь никого не делает счастливее, включая их самих. Близкие рядом с ними не получают нужного душевного тепла, сами девочки недовольны и собой и той ситуацией, в которой находятся, даже если прямо этого не признают. А все почему? Потому что не заботятся о базовой для себя вещи – самооценке.
Самооценка женщины определяет ее настроение. Настроение — ее сегодняшнюю реальность и состояние ее близких. Сегодняшний день формирует ее завтра. И не только ее завтра, а будущее всей семьи. Понимаете, как важно об этом заботиться уже сейчас? Не только ради себя, и совсем даже не для себя. А для того, чтобы своим хорошим настроением создавать для своих близких (и себя любимой) приятное вам будущее.
Разница между счастливой женщиной и несчастной в одном – первая позволяет себе быть счастливой и позволяет другим делать ее счастливой. Это ее сознательный выбор, согласно ее внутреннему ощущению самой себя. Она считает себя достойной того, чтобы о ней заботились, чтобы ее любили, уважали и ценили. И именно такое отношение она получает от других, которое «кормит» ее самооценку и помогает ей быть уверенной в себе.
Несчастная женщина не чувствует себя достойной, все время оправдывается, себя гнобит и мучает, ничего для себя не делает, заботиться о себе сама не хочет, но и другим не позволяет. Это тоже выбор. Но чаще всего неосознанный. Выбор продолжать считать себя такой, как ей когда-то кто-то доходчиво рассказал. И разница между первой и второй будет – только в том, что она выбрала.
Где выход?
Проблема с самооценкой чаще всего в том, чьими глазами вы сейчас на себя смотрите. Мамиными? Папиными? Начальника? Критиков? Завистников? Мы не умеем сами себя оценивать. Поэтому нужно менять исходную точку. Точку зрения.
Есть ли рядом с вами те, чьими глазами вы можете посмотреть на себя же прямо сейчас — и увидеть что-то другое? Что-то более приятное и полезное? Есть ли те, кто любят вас, ценят, понимают, принимают? Много ли таких людей? И если их недостаточно, где их можно найти?
Вот такие отношения обязательно нужно беречь и подпитывать, в таких отношениях нужно бывать как можно чаще. Это исцеляющее общение для вас. Это ваша тихая гавань, куда можно прибежать, чтобы успокоиться, выбросить из головы все лишнее. Это место, где будет комфортно и радостно расти вашему цветочку.
Думаете это просто? Попробуйте. Вы столкнетесь с диким сопротивлением внутри, с чувством вины, что вы такая-сякая, не общаетесь с такими «важными» людьми. Вам могут сказать, что вы зазнались и загордились, на вас могут – и будут – обижаться. Вам будет трудно держать дистанцию с кем-то и постоянно будет хотеться снова пообщаться.
А в питающих вас отношениях вам будет казаться, что с вами неинтересно, что человека вы утруждаете, что вы недостойны этого. Вы будете стыдиться, бояться набрать номер телефона, попросить, прийти в гости. Потому что как такому хорошему человеку подложить такую свинью в виде себя самой.
С этого начинают все те, кто устает играть в эти гонки на выживание. Те, кто больше не хочет никому ничего доказывать, кому надоедают вершины, кубки и ощущение, что что бы ты ни делала, этого всегда мало. Первый шаг самый трудный. Сделать его – и удержаться там, куда ты шагаешь. Сделать оттуда и второй, и третий шаг. Готовы ли вы к такому?
