Недавно я встречалась с мужчиной, которого очень любила… Нет, никаких разочарований “стал лыс, пузат” и прочее не случилось. Он не изменился, ни в какую сторону не изменился, только постарел немного.
Изменилась интонация при обращении ко мне, улыбка перестала быть отражением ехидства и пренебрежения, стал нежным взгляд… Появились маленькие знаки внимания… То так, то этак, едва заметно… Проявления заботы… Естественно и нормально для тех, кто в отношениях…. Но странно и непривычно для меня после холода и отчуждения, которыми мы закончили нашу историю.
… Я пропустила момент, когда утратила свою ценность для него. Я слишком любила. Я боялась потерять, я долго была в этих отношениях и очень ими дорожила. Держалась за них, и поэтому позволяла то, что позволять нельзя…
Не знаю, когда конкретно, но однажды я перестала иметь для него значение. Со всей своей сложностью и многогранностью я стала неинтересна ему. Он изо всех сил хотел на свободу. Он выстроил между нами стену, сквозь которую я не могла пробиться никак. Он стал безразличен к моей ласке и к моим слезам. “Фу, опять”, – кривился он, когда я расстраивалась.
Страдая и болея, я поняла, что мне не остается больше ничего, кроме как все это закончить. “Лучше мучительный конец, чем мучения без конца”.
И вот снова Новый год… Тепло в его глазах…
В тот памятный Новый год я, как раненый зверь, металась по дому, погружаясь то в истерику, то во внезапный нервный сон. Плакал малыш, резались зубки… Он ушел на корпоратив впервые после того, как мы расстались. Я рисовала страшные для себя картины, как раскованно и непринужденно он отмечает праздник…. Душа рвалась на части. Наверное, она даже в каком-то смысле порвалась…
Утро принесло покой: “Не думать”. Я запретила себе думать о нем, сознательно переключала внимание, если закрадывалась какая-то предательская мысль… “Не мое дело. Это больше не мое дело”…
У меня была работа, дети и ответственность, это спасало. Я ходила к специалистам, плакала в кабинетах. Но я так и не прожила эту боль до конца, не побыла в своем несчастье, я не позволила себе это сделать. Я отвечала не только за себя.
… Год я не чувствовала мужские запахи. Я просто их не различала…
Красивый, молодой, статусный, амбициозный мужчина спустя полгода пригласил меня на свидание. Мы сидели в ресторане. Мы даже могли стать очень близкими: мы говорили на одни темы, мы похоже относились к жизни, он был эрудирован, и мне это нравилось. Он выглядел, как мечта. После ресторана, по дороге к машине, под дождем на набережной (Бог мой, что могло быть романтичней?) он поцеловал меня… Я не почувствовала ничего. Вообще ничего. Больше мы не виделись.
… Глядя в глаза того, кого я любила, сейчас я тоже не чувствую ничего. В голове пульсирует только одна мысль… Поздно, слишком поздно… Я понимаю, что мой рейтинг после его путешествия по миру женщин вырос, но мне это больше не нужно. И даже секса не может быть. Когда-то он был окрашен моими чувствами, и это было прекрасно. Сегодня мне нечем его наполнить, поэтому лучше оставить прошлое в прошлом.
Оставляя кого-то, ты надеешься через какое-то время найти его в той же точке. Но это невозможно. Ничто в жизни не застывает и не замирает. Все меняется. Мы меняемся. Жизнь идет своим чередом. В нее приходят другие люди, новые отношения и события, насыщенные самыми разными эмоциями, поэтому то, что было прежде, уже никогда не повторится. Будет иначе. Или не будет совсем. Но так же точно не будет. Слишком поздно…
Иногда воспоминания и дети – лучшее, что могло получиться от отношений. Это очень ценно. Но сейчас я хочу другого…
Любите сейчас.
P.S. Теперь я сама занимаюсь вопросами эмоциональной зависимости. Так что все в жизни имеет смысл.
