Автор не претендует на истину или любую другую абсолютную правду жизни. Это еще один взгляд полученный из персонального опыта или еще одна точка зрения.
Что такое конфликт? — Это когда Вы упираетесь во что-то в партнёре. В соглашательстве нельзя уловить фактические качества партнёра. Мы это улавливаем тогда, когда у партнёра есть внятное желание или сопротивление. Упираясь в желание или в сопротивление — вы действительно чувствуете другого человека.
Если пара никогда не конфликтует, то значит у нее продолжается конфетно-букетный период, или что партнеры не развиваются в паре. Люди могут иметь близкие отношения и при этом не развиваться.
Что такое развитие в паре? — Под развитием, здесь подразумевается исследование качеств характера, потребностей, представлений о жизни, тайных чаяниях и пределов друг друга. Вместо того, чтобы развиваться через исследование противоположных, или просто несхожих взглядов на события, обстоятельства, желания и позволения, люди во избежание конфликтов могут решить просто договориться: пусть у каждого есть больное место и никто в друг друге этого не касается. Да, но именно “больное” — наболевшее — это самое живое в человеке. Это именно то, что делает его Человеком, это самое актуальное в нём. Эта “больная тема” прочитывается в нём, как его индивидуальное понимание “человечности”, иначе с чего бы это существовало в нем, как нечто тайное и ещё при этом болело?
Вся эта тема (“больное место”) — это реальная насущная зона роста. Почувствуйте разницу между “так цепляет, что аж болит” и удовлетворением рядовых потребностей и прихотей друг друга в паре. Если вы договорились удовлетворять некие прихоти друг друга, но при этом ни в коем случае не лезть в наболевшее, с целью не причинять друг другу боли, то это и есть договорные отношения. Пока вы в партнёре не упёрлись во что-то, где он сопротивляется, считайте что ваш партнёр ещё не проявился перед вами. И пока так, при всей симпатии к друг другу, вы не купаетесь в приятии друг друга — нет. Ни он, ни вы ещё даже не знаете, что вам придется принять друг в друге. Пока вы ещё не знаете, что там за внешней комфортной оболочкой, вы пребываете в авансах, и вас ещё несёт поток взаимного любопытства, что немаловажно на старте отношений.
“Старт” может затянуться, как затянувшаяся прелюдия, но страх разочаровать или причинить “боль” коснувшись заряженной темы, может стать постоянным препятствием к раскрытию друг перед другом. Как например, страх быть отверженным может так и не дать случиться сексу. И из-за подобных психологических страхов многие пары предпочитают не идти в глубину своих отношений. Глубина в отношениях возможна только при исследовании заряженных болью тем.
Во многих парах при наличии физического секса, “психологического секса” так и не случается. Что пугает? Конечно, страх разрушить то, что есть. Ведь каждый конфликт — это риск. Этот конфликт может стать последним, отношения прекратятся. Но “правильно” проведённый конфликт выводит партнеров на новый уровень понимания друг друга. И теперь у симпатизирующих друг другу людей появляется шанс полюбить.
Правильно проведённый конфликт несёт дары (плоды ваших отношений), а эти плоды делают вас богаче, ценнее друг для друга. Так вы узнаёте, что партнёр готов действительно вынести и до каких пределов простирается его любовь, а это значит вы можете увидеть каких масштабов его личность. И теперь вы воспринимаете то, через что течёт ваша любовь к нему. Так обнаруживается то новое в нем, во что вы не перестаёте влюбляться снова и снова. Этот процесс делает отношения живыми. Или вы обнаруживаете то что проясняет для вас, что это не ваша половинка. И хорошо, что этот факт был своевременно выявлен – это сэкономит время жизни — его и ее.
У человеческой личности есть пределы, пределы личного опыта. Опыт содержит энергию познаний и личную силу. Информация, которую человек взял без опыта, увы такой энергии не содержит. Персональный опыт, через который пришли к человеку его знания о мире, делает его тем, кем он стал. То что пережито, делает индивидуума тем уникальным и неповторимым, каким мы наблюдаем его в действии. Моторика движений, трансляция желаний, эмоций и смыслов — все это складывается в совершенно определённый узнаваемый образ. Этот образ человека никак не связан с его информированностью с его пусть даже энциклопедическими знаниями, которые он нам может демонстрировать. Личный опыт “понимания” о Мире содержит в себе персонально усвоенную энергию, которая в случае когда её много — становится харизмой. Напротив, в “голой информации” оторванной от опыта, такой энергии нет и поэтому многих “правильно говорящих” лекторов университетские студенты слушая – засыпают от скуки, потому как нет там энергии опыта лектора. Живая молодёжь, живо проведя вечер накануне, “просыпается” на лекциях, когда речь заходит о живых примерах или лекцию ведёт живой лектор, имеющие опыт в том, о чем говорит.
Так вот, из энергии опыта рождаются следующие желания и следующее любопытство, реализация которых уже лежит за границами познанного. Поэтому так важно человеку следовать за своими желаниями, идти на поводу своего живого любопытства.
Там, за гранью неизведанного, раскрывается новое в личности человека, там чувство новых территорий и свобод. Вам это может показаться “ужас, ужас как это нельзя”, но это именно то, что станет новой энергией – новой харизмой и даже если там действительно “ужас – ужас” – отпустите туда любимого. Вот с этими “ужасами и свободами” вы и разбираетесь в конфликте.
Подходя к настоящим границам, мы боимся! Боимся своей психологической Смерти. Готовятся рухнуть наши пределы, а значит образуются новые границы, но там я такой(ая), каким(ой) себя ещё не знаю. Как я буду проживать жизнь с новым самим собой? По-старому я то знаю как, а по-новому пока нет. Мой партнёр будет новый, с “расширенной опцией” и пойди знай, как с этим новым обходиться. Всё страшно. Это и есть причина, по которой многие так затягивают выяснение отношений или прояснение своих потребностей, что дотягивают до того, что их отношения начинают “плохо пахнуть”. Пока один из них не поймёт, что при такой ситуации расстаться – не худшее решение и риск поднять “больную тему” оправдан. И тогда они начинают разговаривать… и часто случается, что можно и не расставаться.
Конфликт: правила ведения
Правильно развёрнутый и проведённый конфликт интересов выводит обоих партнёров на новый уровень понимания потребностей друг друга. От такого процесса свобод и ясности в отношениях становится больше. Можно сказать “просветление” наступает в паре.
Начнём с вопроса, что есть конфликт?
Это, по-большому счёту, просто переговоры. Цель которых – больше со-настроить пару и познакомить глубже друг с другом, помочь по-новому взглянуть на общее пространство, порождённое сочетанием двух энергий.
Как это “неправильно” проведённый конфликт?
Неправильно, это когда в результате имеем компромисс “50/50”. В отношения партнёры вступали с предвкушением реализации своего стопроцентного потенциала желаний. В надежде, что партнёр все это примет, хоть и не во всем обязан участвовать. В случае конфликта, когда один несогласен с частью интересов другого, он требует пожертвовать этой частью для собственного комфорта, мотивируя это тем, что он сам готов будет отказаться от части своих собственных желаний.
Требующему жертв это кажется хорошим решением, так как он склонен регулярно жертвовать своими потребностями. Если они на этом сошлись, то теперь у каждого осталось собственных интересов меньше, чем было до взаимных отношений. Вот сидят они, друг на друга смотрят и дуются: компромисc нашли, а радости нет.
При таком раскладе, каждый из партнёров энергетически чувствует себя в паре хуже, чем без, но страх одиночества пугает больше… Теперь эти “близкие люди” обиженны оба. Но каждый тайно надеется, что свои урезанные интересы (в угоду другому), он сможет где-то на стороне тихо реализовать без объявлений партнёру. Причем оба чувствуют, что теперь они дальше друг от друга, чем до конфликта.
Ещё один вариант развития событий в случае компромиссного решения – это заболеть. Но вряд ли это лучший вариант. “Все болезни человека, это нереализованные его желания”, – говорят индейцы.
Компромиссы ведут к тому что человека в парных взаимодействиях становится “меньше”, чем было его у себя самого до партнерства. Тогда в таких отношениях становится “тесно”. Когда в паре с кем-то тесно нашим желаниям, то эти желания начинают распирать нас изнутри симптомами болезней.
Отношения, в которых один из партнёров настаивает на компромиссе – это не про живое, стремящееся к развитию. Это про функциональность в партнёре, которую желающий компромисса хочет использовать в другом для воплощения своей статической картинки “мои идеальные отношения”. Остальное же, что не вписывается в эту картину отношений и то что в партнёре “выпирает” не по сценарию, он хочет ампутировать.
Способ “50/50” вести переговоры характерен для формальных отношений. Цель их – не любовь, а взаимный обмен услугами и сдача “себя в аренду” для взаимной помощи в реализации проекта “моя успешная жизнь, её атрибуты и люди”, причем, «люди» здесь действительно в конце.
История из жизни: Она, – я не знаю, что и делать! Он мне говорит: “если ты пойдёшь на свои тренинги, то пойду я в бар”. Я начинаю думать про себя: “в баре могут быть девочки и начинаю ревновать; а вдруг он там напьётся”. Вот и сижу вечером дома. Оба сидим ((
Ещё один сценарий, как “неправильно”.
Это когда один из партнёров выигрывает в процессе проведённого конфликта. Когда он энергетически или социально сильнее, то может логически обосновывая, вынуждать пожертвовать во имя себя, “более правильного”. Пожертвовавший своими интересами и уступивший “часть самого себя”, теперь не надеется в полном объёме реализовать свои желания и тухнет. А это значит, что энтузиазма, который он вкладывал в отношения, теперь у него становится меньше. Система в целом начинает проигрывать. И потухшее состояние партнёра заразительно. Тот кто “выиграл” в споре, постепенно начинает чахнуть сам, или меняет партнера.
Правильно проведённый конфликт — это когда выигрывают оба.
Да, именно выигрывают все, а не когда выигрывает сильнейший. Это целостный подход живой жизни. Это о том, что внутри системы, как и внутри человека, всё важно. Правильно проведённый конфликт – это когда все интересы услышаны и учтены.
— Ты хочешь это? Да на здоровье, меня это конечно может удивить, сильно удивить! И даже пугать… но “чего не сделаешь для любимого”.
— Как тебе помочь в этом? Если я даже не хочу в этом участвовать, как я тебе могу в этом помочь? Например в прыжках с моста, – я не буду участвовать (я боюсь), но может сфоткать тебя с берега? Или – А я ещё это, и вот это не пробовала…
— Попробуем, поделись опытом, а может попробуем это вместе?!
И свобод в паре становится больше. Окрыленность партнёра заразительна! Здесь каждый приносит в отношения то, чего там не было прежде. Новые открытия, свежие мысли и впечатления. Приятие партнёра не только окрыляет, оно обеспечивает непоколебимую уверенность в том что этот мир правильный, в нём хочется жить и творить.
Не об этом ли мечтает каждый человек? – О том, чтобы его принимали, как правильного и здорового. Здорового – от слова “здорово!”. В таких отношениях случается геометрическая прогрессия живой энергии и любопытство к жизни растёт, а значит, что здоровые достижения. И как следствие – счастье. При взаимной поддержке его становится больше. Это не сравнить с отношениями, замешанными на компромиссе, где каждый сиротливо тянет одеяло на себя, и хочет получить больше, а потратить меньше, что свойственно для нищенского сознания. Позволять мы можем из сознания изобилия. Изобильный подход к жизни – источник королевской щедрости.
“Матереют” оба в таких отношениях. Это и делает людей “матёрыми харизматиками” – красивыми и свободными в силе своей. Открывает дорогу туда настроенность на взаимные позволения друг другу и готовность к соучастию в приключениях друг друга. Такой союз рождает синергии (синерги́я — суммирующий эффект взаимодействия двух или более факторов. Их действие существенно превосходит эффект каждого отдельного компонента в виде их простой суммы).
В таких союзах и воплощается идея про эллинских богов. Чем легендарные боги отличны от людей? Да тем, что они могущественны – они могут. Хотеть, значит мочь? Не факт, что это работает когда вы в паре.
Представьте вы в паре что-то хотите, а партнёр “тормозит”. Он может не чинить прямых препятствий и даже не возражать открыто, но всем своим недоумевающим лицом может очень вас тормозить, так что мочь будет очень сложно.
И подумайте может быть, вы делаете тоже самое. Не таким ли образом возвеличенные нами партнеры в начале личных отношений, затем становятся непутёвыми людьми, те теряя свои силы и “схлопываясь” пред осуждающими взглядами ближних. Конечно, прояснение взаимных интересов не всегда проходит на волне высокого энтузиазма. Спросите сами себя: не почему он “такой-сякой” не понимает мою тонкую душу, а на что вы меняете свои живые части, получая при этом вторичную выгоду, и не живете себя целиком рядом с ним?
Вторичной выгодой могут оказаться: статус семейного человека; статус материального соответствия своим картинкам об успешной жизни; гордыня видеть себя спасителем (очень неожиданная вторичная выгода, и для многих страшно её в себе обнаружить). И может, если это ваш случай, то вы уличите себя в каком-то виде корысти, иначе зачем вам быть в этих невкусных и несмелых идти в конфликт, отношениях Вы может вдруг обнаружить, если задумаетесь, что вам без них как-то свободней и легче проживать себя, но страшно себе в этом признаться. Ведь когда мы соглашаемся на то, что нам не совсем по сердцу, то мы находимся уже в конфликте (во внутреннем конфликте с собой).
Находясь долго во внутреннем конфликте, человек изматывает себя противоречиями. Он будет страшно бояться конфликтов внешних, ведь он не знает как их разрешать ни внутри, ни снаружи. Находясь во внутреннем конфликте, мы не видим способа дать себе возможность реализовать некоторые из своих потребностей, которые как нам кажется, могут разрушить то, что мы имеем. Например, собственную репутацию — “потерять лицо”, так мы сами воруем у себя, не позволяя жить себя целиком. Тогда чего же ждать от партнера? Если вам одному с самим собой плохо и ваши потребности противоречат друг другу, то в паре будет только хуже.
Может не надо торопиться соглашаться на отношения в которых неуютно? На отношения которые требуют компромиссов? Может сначала стоит уйти от компромиссов внутри себя — дать себе дорасти до хороших отношений с собой, щедро давая себе время разобраться в собственных потребностях. Тогда удастся пойти в отношения с готовностью позволять партнёру быть целым со всеми его желаниями, включая и те, которые непонятны нам.
Когда мы научимся слушать себя, тогда мы готовы начать слышать другого. Слушая другого в “правильно” проводимом конфликте, мы превращаем конфликт в повествование. В двухстороннее повествование, где каждый может рассказать о себе то, что не рисковал сказать раньше. Если мы мыслим категорией изобилия, то всё время мира наше. И мы не торопимся заполнить все паузы, мы можем бесконечно слушать, когда мы не торопимся, мы может слушать так, чтоб услышать.
Правильно проводимый конфликт, начинается с повествования и это уже не противостояние, а разговор по душам. Вообразите, вы слушаете текст и паузы, «а то, что там в тишине между строк?» — это же самая важная часть информации. Именно по длине пауз, я понимаю, что важно моему дорогому человеку. Именно по “страху” перед моими паузами, паузами в моём повествовании, когда он старается меня перебить, я вижу чего партнёр боится в моем рассказе больше всего. И именно туда где ему “страшно”, я его аккуратно и уверенно приглашаю.
А иначе зачем всё это? Зачем мне партнёр, который будет боятся моих некоторых граней, как же я с ним смогу быть сама собой?
Для целого ряда людей, чтобы понять что определенные отношения того не стоят, приходится в этом убеждаться через многолетний опыт ссор. Там где поначалу будет казаться, что “однажды партнёр изменится под меня, или примет меня целиком”, но к сожалению, очень часто “однажды” не наступает. И первое и второе верование, что он изменится, и что примет меня – есть заблуждения. Если это про Вас, то может пора сделать выводы, пересмотрев внутренние постулаты. Первое, может в самой идее что “другой поменяется” и есть основная ошибка? Если я так думаю, значит я вижу его как полуфабрикат, а так ли это? Может проблема не в нем, а во мне? Второе, может это я себя не принимаю со всеми моими ценностными смыслами? А партнёр, он вторичен в этой цепочке неприятия? Может мне начать с себя и обнаружить что то, что он не принимает – это я не принимаю в себе?
Только те отношения стоящие, которые делают вас свободней и могущественней чем без них. Свобода — необходимое условие для возникновения любви, так как в ней появляется место для проявления Любви.
Автор — Наталья Валицкая
