Я лично против камбэков. У меня никогда не было желания вернуться к кому-либо. Я обычно ухожу на той ноте, когда отношения полностью исчерпали себя и “делать тут больше нечего”. Но некоторые happy ending истории моих знакомых заинтересовали меня, как и почему это иногда работает.
И вот результат моих наблюдений и исследований.
Итак, как превратить конец отношений в новый этап.
Во-первых, никак. Практика показала, что только тогда, когда люди (хоть один из партнёров) расстались навсегда, не задумываясь о возврате, через время (продолжительное!), появляется шанс попробовать еще раз. Когда вы знаете, что вы сделали паузу, ваш мозг не позволяет вам полностью перезагрузиться. Расставание — маленькая смерть. Да, старое должно умереть — привычки, претензии, обиды. Иначе, этот ворох тяжким бременем будет бередить ваше сознание каждый раз, как вы будете задумываться о возврате. “Умер-шмумер, лишь бы был здоров”, как говорят в моей любимой Одессе.
Следующее. Время. Оно лечит и вытирает из памяти эти самые обиды-привычки, шлифует шрамы от прошлых ран, нанесенных отношениями. Поэтому, оно должно быть продолжительным. Из практики друзей — не менее полугода. Три месяца уходит на обновление информации в клетке. Научный факт. А если мы говорим о пережитках обид и душевных травм, то психологи говорят, что на восстановление уходит от полугода до двух лет. ОТ! полугода.
В-третьих. Осознание своих ошибок и роли в разрыве отношений. Не “сам дурак”, а реальное понимание, какие мои действия, черты характера ранили партнера, были неверными вообще или в данных отношениях. Почему я делаю акцент на “данных” отношениях. Потому, что вам может не подходить именно данный партнер, и “что русскому хорошо, немцу — смерть”. Вам может не подходить именно этот партнер и его поведение-психология. И вопрос не в неправильном поведении тогда, а в несовпадении. Тогда и не о чем говорить — не ваше, забудьте.
Если же вы понимаете сквозь время, что именно с этим человеком вам было хорошо, душевно, тепло и комфортно, есть смысл проанализировать, что привело все-таки к расставанию, и что в вашем поведении было причиной этого. Можете ли вы поменять что-то в себе? Не будет ли подобная реструктуризация потерей самого себя? Этот процесс переосмысления трудоёмкий и энергозатратный. Но развитие и рост всегда принесет вам пользу, не важно, вернете ли вы бывшего партнера в результате.
Дальше. На мой взгляд, важным моментом являются другие отношения. Для контраста, для сравнения своего поведения в прежних и новых отношениях, для рефлексии своих ощущений и чувств. Человек так устроен, что ему сложно осознать партнера иначе, чем “все познается в сравнении”. Тут главное, чтобы не сыграл фактор, что “каждый следующий хуже предыдущего”. Это уже показатель того, что вы как личность не развиваетесь, а регрессируете. А не того, что бывший/бывшая были лучше. Не партнер в сравнении должен выигрывать, а ваши ощущения и характер прежних отношений. Вам качественно должно не хватать того тепла и комфорта. Тогда, возможно, тот человек и был вашим. Или нет. Жизнь покажет. Но пробовать нужно.
И последнее. Отношения с бывшими должны быть качественно новыми. С нуля. Без упоминаний о бывших обидах “ты не меняешься”. Нет так нет – никто не держит. А вдруг да?)
Любви вам и легкости бытия. Вне зависимости, с кем ;-)
Автор — Лена Адамова
