Чувства, возникающие у нас после знакомства, порой бывает очень непросто понять. На новых знакомых у человека возникают особенные биопсихологические и даже духовные реакции.
Всем нам приходилось знакомиться с кем-то, а затем почувствовать острое желание находиться с ним рядом. Такие люди заставляют нас переживать, мы больше не можем мыслить ясно, стесняемся и ощущаем непреодолимую тягу к объекту нашей симпатии.
Я, как и многие другие до меня, провел свою жизнь, ошибочно принимая такое чувство за начальные стадии любви. Даже готов был назвать это «любовью с первого взгляда». Каковы были мои соображения?
1. Это случалось довольно редко. За годы свиданий и поисков «той единственной» я лишь несколько раз чувствовал что-то подобное. Поэтому и начал отождествлять свою эмоциональную реакцию с серьезными отношениями.
2. Мне казалось, что мой разум и чувства лишились любой формы амбивалентности. В такие моменты знал, что хочу быть с этим человеком, я в нем буквально нуждался. При этом вопрос о том, чего мне хочется на самом деле, просто исчезал из моей головы, как и любые сомнения.
3. Я чувствовал сильную привязанность к этой женщине. И не только физическую, но и психологическую и эмоциональную. Это не было просто увлечением, а, значит, должно было быть чем-то большим.
Но что, если я скажу, что это даже отдаленно нельзя было назвать любовью? Что если это было вовсе не увлечением? Что если книги о Ромео и Джульетте, «Дневник памяти», «Сумерки» и прочие другие литературные произведения совершенно неправильно описывали то, что происходило между их главными героями?
Сейчас кто-то из читателей мог бы сказать: «Я так и знал, что все это выдумка». Но наша культура и общество были построены на глубокой приверженности идеям любви и брака. В конечном итоге, эти два понятия неразрывно связаны между собой.
Наше подсознание изначально запрограммировано на поиски настоящей любви и верности, какие мы видим только в кино.
Это откровение снизошло на меня недолгим после встречи с одним человеком, тогда я впервые за долгое время был охвачен столь сильными эмоциями. Меня сразу же посетила идея о том, что эта девушка, быть может, является тот самой единственной, и у нас с ней та самая истинная любовь. Я не мог мыслить ясно, не мог сосредоточиться. Лишь хотел быть рядом с ней. А затем в самом разгаре этой случайной сказки до меня внезапно дошло: такое поведение было совершенно на меня не похоже.
Чувствовал, что не могу быть самим собой. Мне казалось, что я неуправляемый. Моя уверенность в себе была затуманена нервным напряжением. Мне казалось, что в происходящем между нами я не имею права голоса, и что внутри меня что-то происходит. Что-то овладело мной. Я знал, что это была не только страсть, но еще я понимал, что это абсолютно не похоже на любовь. Так что же это было?
За годы работы и саморазвития я понял одно: баланс – вот настоящий ключ к жизни. Поэтому отсутствие равновесия я автоматически расцениваю как красный флаг. И я копнул еще глубже, вернулся мысленно во времена своего обучения и вспомнил свои презентации по теории привязанности.
И когда я успокоил разгулявшиеся чувства, то понял, что самой главной моей эмоцией всегда была лишь тревога. Абсолютное беспокойство. Я перебрал в памяти все отношения, которые вызывали во мне похожие ощущения, и, пытаясь добраться до самой сути, отчаянно спрашивал себя, что их все объединяло. И ответ был очевиден.
В какой-то момент все эти чувства исчезали. Если быть точнее, они были эмоционально и психологически амбивалентны. Под амбивалентностью я имею в виду вечные колебания между эмоциональной открытостью и закрытостью.
Сначала я был уверен в том, чего мне хочется, а затем все это рассеивалось словно дым.
В психологии амбивалентность определяется как одновременное наличие у человека противоречащих друг другу реакций, убеждений или чувств по отношению к определенному объекту.
Теория привязанности слишком многогранна, чтобы я мог охватить все ее аспекты в одной статье, но коротко ее можно описать следующим образом: у каждого из нас вырабатываются конкретные шаблоны привязанности, истекающие из детских отношений с нашими родителями, и они постоянно эволюционируют, когда мы заводим первых друзей или первые серьезные отношения.
Волнообразность чувств в рамках привязанности можно описать в виде постоянных колебаний между состоянием тревожности и амбивалентностью.
Вот, что со мной происходило: каждый раз, когда я знакомился с очаровательной интригующей женщиной, которая излучала неприступность, мое подростковое, неуверенное в себе и беспокойное сознание прорывалось на поверхность из самых глубин моей психики. И это сильное и неконтролируемое чувство я принимал за любовь, хотя на самом деле оно являлось лишь состоянием предельной тревожности.
На первый взгляд, такие отношения казались мне вполне нормальными и даже сказочными, потому что моя раненная противоречивая натура просто исчезала, уступая место удовлетворению. Но глубоко внутри я чувствовал, как погружаюсь в пучину беспокойства. Все это было обманом.
А ведь я знал, что в книгах и фильмах существует настоящая любовь, и что родственные души это не выдумка, и мой мозг автоматические начинал ассоциировать любые сильные эмоции с тем, что я прочитал или увидел на экране.
Путь от жертвы любви — к человеку, способному творить любовь самостоятельно.
Я осознал, что настоящая любовь является последствием выбора, а не просто случается с нами. В ее основе всегда лежит выбор. Когда мы решаем вступить с кем-то в романтические отношения, которые приведут наш внутренний мир к равновесию, мы тем самым обретаем контроль и силу, достаточные для совместного творения любви и определения того, какими эти отношения будут в конечном итоге.
Мы можем экспериментировать и влиять на динамику отношений, наполняя их страстью, самоотверженностью и безусловной любовью – теми сказочными чертами, которых мы так жаждем. Всего этого можно достигнуть, если задаться целью построить именно такие отношения и подкрепить свои намерения конкретными действиями. Но все должно начинаться с чувства внутреннего равновесия между любовью, энергией и открытостью.
Когда для меня все обрело ясность, я, наконец, понял, что литература и наука ошибались. И я тоже ошибался.
Настоящая любовь —это отнюдь не чрезвычайно мощная энергетическая сила, которая овладевает человеком и валит его с ног. Это нечто такое, что мы сознательно решаем построить вместе со своим партнером, вызывающим у нас чувство умиротворения, а не беспокойство или страх, и в присутствии которого нам не нужно притворяться кем-либо еще.
Но как же можно преодолеть стереотипы и построить по-настоящему здоровые романтические отношения?
1. Для начала узнайте, в чем выражается привязанность для каждого из вас, а затем постарайтесь соединить это вместе. Существует множество книг, и лучшей среди них по праву считается книга Стэна Таткина «Любовь и война в близких отношениях».
2. Помните, что первый шаг заключается в осознанности. Она не освободит от сильных эмоций, которые одолевают вас в присутствии человека, вызывающего вашу привязанность, но зато даст вам возможность сделать правильные выводы о том, какую роль он играет или не играет в вашей жизни. Люди изначально были запрограммированы на поиски всепоглощающей любви. И это не та привычка, от которой можно избавиться за одну ночь.
3. Продолжайте свой путь к осознанности, параллельно исцеляя свои раны при любой возможности. Перепишите истории, которые вы себе рассказывали о том, что такое любовь и чем она не является, потому что именно они препятствовали построению отношений вашей мечты. Потребуется время, чтобы перепрограммировать свой мозг и построить настоящую любовь при условии внутреннего равновесия.
4. Существует много способов построить сбалансированные отношения, и дружба считается лучшей отправной точкой. Но это не означает, что сначала вы должны обязательно подружиться. Просто слушайте и будьте внимательны к тому, что вы чувствуете, когда находитесь рядом с этим человеком.
5. Обращайте внимание на внутреннее спокойствие, радость, чувство уязвимости, подлинности и принятия, когда находитесь в чьем-то присутствии. Все это чувства и эмоции человека со сбалансированным внутренним миром. А чувство тревоги (бабочки в животе), страх (пожалуйста, только не бросай меня), острая потребность быть с кем-то и чувство, что вам нужно стать кем-то или чем-то, кем и чем вы не являетесь, — вот главные показатели того, что вы не пришли к своему внутреннему балансу.
Перевод статьи — The Difference Between Love, Lust, and Attachment: Why We Have It All Wrong via Клубер
