Невесёлые новости: автор книги «Мастер любви» Эмили Смит утверждает, что только 3 пары из 10, которые вступают в брак, пребывают в здоровых и счастливых отношениях. Об этом с тревогой пишет и психолог Тай Таширо («Наука быть счастливым после того, как…»)
Цифры удручающие, не так ли? Выходит, шансов у нас немного… Но не всё так печально! Было бы желание – а счастье приложится!
Изучение брака
Исследователи впервые начали пристально и скрупулёзно изучать институт брака ещё в 1970-х годах. Это было вызвано невиданным ранее кризисом в семейных отношениях: супружеские пары разводились чуть ли не со скоростью света. Естественно, что эти процессы влияли на детей, которые вмиг лишались возможности жить вместе с двумя родителями.
Именно тогда учёные решили пригласить группу супругов в лабораторию и попытаться, что называется, более пристально изучить брак, пытаясь вывести формулу длительных и здоровых отношений.
Исследователи подключили пары из экспериментальной группы к специальным датчикам и попросили ответить на вопросы об отношениях, о том, как и при каких обстоятельствах они встретились. Также – о самом серьёзном конфликте, с которым им пришлось столкнуться, и, наоборот – о самом приятном совместном воспоминании.
В то время, когда пары отвечали, датчики тщательно фиксировали уровень кровяного давления, число сердечных сокращений и даже потоотделение. После этого учёные вновь встретились с участниками исследования только через шесть лет, чтобы выяснить, продолжают ли они счастливо жить вместе или давно разошлись.
Итак, проанализировав полученные данные, исследователь Джон Готтман разделил все пары на два типа: «мастера» и «стихийные бедствия». «Мастера» были всё ещё столь же счастливы, как и шесть лет назад. А вот «стихийные бедствия» либо давно разбежались и не вспоминали друг о друге, либо чувствовали себя глубоко несчастными и разочарованными в браке.
«Но при чём тут физиология и датчики?» – спросите вы. Дело в том, что те пары, которые попали через 6 лет в категорию «стихийного бедствия», проявляли все признаки возбуждения во время исследования. То есть их отношения постоянно пребывали на пике – «бей или беги». Образно говоря, их пребывание вместе было подобно схватке двух саблезубых тигров, которые в принципе любят друг друга, но при случае с удовольствием откусят голову.
«У «мастеров» есть очень хорошая привычка, – объясняет Готтман, – они постоянно внимательно наблюдают за всем вокруг, чтобы определить, за что они могут быть благодарны. Они целенаправленно строят эту культуру «уважения и благодарности». «Стихийные бедствия» поступают наоборот: они неустанно сканируют происходящее на предмет ошибок и промахов партнёров».
Явные признаки
Итак, главным разрушителем отношений является презрение. Люди, которые постоянно сфокусированы на критике своих партнёров, не замечают и 50 % позитивных черт любимых. Тем самым они попросту окрашивают всё в чёрный цвет, как бы ни старался партнёр и каким бы хорошим ни был.
Люди, которые всегда надменны и холодны, то есть умышленно игнорируют и отстраняются от партнёра, ставят жирный крест на отношениях. Иначе и быть не может: ведь партнёр чувствует себя никчемным и не нужным, понимает, что все его усилия и старания всё равно никто не оценит.
Вывод: если один из партнёров относится к другому с презрением и постоянно критикует – у этого брака нет будущего.
Для здоровых и долгосрочных отношений необходима доброта (наряду с эмоциональной стабильностью). Только в таких условиях каждый из партнёров чувствует, что о нём заботятся, он – важен и значим. А значит – его по-настоящему любят и ценят.
Понятно, что непросто проявлять доброту во время «боя». Но как бы парадоксально это не звучало, именно во время ссор и недоразумений – следует проявлять доброту. Ведь если презрение и агрессия выйдут из-под контроля во время конфликта – отношения дадут серьёзную трещину.
«Доброта вовсе не означает, что мы безропотно сносим все обиды и оскорбления, никак не выражая свой гнев, – объясняет психолог Джулия Готтман (жена Джона Готтмана), – но доброта «корректирует» наш гнев, не позволяя пуститься, что называется – во все тяжкие. Нельзя метать копьями в своего партнёра и рассчитывать на то, что отношения будут после этого радужными и счастливыми. Вместо этого следует по-доброму объяснить супругу или супруге, почему вы рассержены или обижены. Поверьте, это намного более эффективный способ разрешения конфликтов».
Большинство людей воспринимают доброту, как небольшие «акты щедрости». Например, купить партнёру его любимое пирожное, сводить на концерт любимой музыкальной группы или сделать массаж спины время от времени. Не спорим, эти милые мелочи действительно являются проявлением доброты, но речь о более глубоком её понимании.
Доброта должна стать основой ваших отношений, при чём – с обеих сторон. И в этом случае не имеет значения количество купленных пирожных, а твёрдая уверенность в понимании, поддержке и заботе.
Существует ещё одна мощная стратегия, которая помогает сберечь отношения. Это стратегия общей радости.
Ученые, которые изучали пары «стихийные бедствия» и отметили в них одну особенность – те вовсе не были способны вместе радоваться хорошим новостям или даже мелочам. Например, когда один из партнёров сообщал о том, что ему предложили повышение по должности, то в ответ получал лишь дежурное «Это хорошо», а то и вовсе полное безразличие.
Супружеская жизнь не состоит из одних лишь букетов и конфет. Стрессы имеют тенденцию со временем накапливаться. Дети, проблемы на работе, друзья, родственники – всё это в комплексе влияет на близость и романтику между супругами. К сожалению, не в лучшем ключе. И если пары прикладывают всё меньше усилий для того, чтобы мелкие обиды и недоразумения не разрушали их отношения, корабль супружества даёт течь, а со временем может и вовсе пойти на дно.
Большинство пар отмечают, что уровень удовлетворённости браком и друг другом, спадает у них уже в течение первых лет. Но у тех, кто мудро работает над отношениями – все происходит наоборот.
Такие пары счастливо живут и становятся с годами только ближе и дороже друг другу.
Перевод статьи — Social Science Says Lasting Relationships Come Down To 2 Basic Traits via Клубер
