Принято считать, что главным источником проблем в отношениях является нездоровое общение между супругами. Это не совсем так.
Порой общение супругов напоминает ребенка, который дает сдачу обидчику на игровой площадке в детском саду. Воспитатели слышат шум и поворачивают голову как раз в том момент, когда он отвечает ударом на удар. Он не создавал проблему, он лишь отреагировал на нее. Но воспитатели, не разобравшись, ловят его и отправляют в кабинет директора.
Или, как в случае с супружеским общением, в кабинет терапевта.
Итак, все привыкли ругать общение внутри пары, когда правда заключается в том, что на площадке брака оно лишь реагирует, так сказать, на истинных нарушителей спокойствия, которые начинают драку:
1. Мы связываем себя узами брака с человеком, потому что он нам нравится.
Люди меняются. Приготовьтесь к этому. Не выбирайте себе супруга или супругу из расчета его или ее нынешних качеств или из-за расчета того, каким бы этого человека вы хотели видеть в браке.
Лучше смотрите на то, кем он сам хочет стать в будущем. И если вам нравятся его цели, посвятите свою жизнь тому, чтобы помочь ему в достижении их, как он будет помогать вам в исполнении вашей мечты.
2. Брак не спасает нас от одиночества.
Быть живым – значит быть одиноким. Это естественное человеческое состояние, которого не способен изменить даже брак.
Но многие рассчитывают, что после свадьбы они будут чувствовать себя совершенно по-иному. А когда этого не происходит, мы виним партнера в том, что он делает что-то не так, или даже вовсе начинаем искать другого человека.
Брак – это место, где два человека разделяют одиночество друг друга и совместно переживают те моменты, в течение которых им удается забыть об этом состоянии. На некоторое время.
3. Чувство стыда, которое мы все носим в себе.
Мы проживем большую часть нашей юности и молодости, притворяясь, что нашего стыда не существует. И когда наш любимый человек вызывает это чувство в нас, мы обвиняем его в том, что он его вызвал. После чего мы требуем, чтобы он снова вернул нам наш покой.
Но дело в том, что никакой вины нашего партнера в этом нет. Поэтому он не способен исправить то, к чему не имеет никакого отношения.
Иногда лучшей терапией для супружеской пары становится индивидуальная терапия, которая позволят нам исцелиться от испытываемого личного стыда, чтобы мы перестали заражать им тех людей, которых мы любим.
Читайте также: 2 стратегии, которые помогают сохранить долгие и счастливые отношения – наука подтверждает
4. Сила нашего эго.
В детские годы эго для нас сослужило хорошую службу. Оно было что-то вроде нашего панциря, который защищал нас от эмоциональных выпадов как со стороны наших сверстников, так и родителей.
Но теперь, когда мы выросли и обзавелись семьями, эго становится стеной, которая разделяет нас с партнером. Пришло время разрушить эту стену.
Старайтесь открываться, а не обороняться, прощать, а не мстить, извиняться вместо того, чтобы обвинять, быть уязвимым, а не демонстрировать свое превосходство, быть благодарным, а не властным.
5. Жизнь – это беспорядок, а брак – это жизнь.
Когда в браке все перестает работать идеально, мы начинаем обвинять в этом своего партнера. И тем самым мы лишь увеличиваем степень беспорядка в своей жизни и в любовных отношениях.
Нужно перестать указывать пальцем и начать работать над устранением хаоса вместе со своим любимым человеком.
6. Сопереживать – это трудно.
Сопереживание – это такое чувство, которое не может проявиться сразу у обоих партнеров одновременно. Одному из супругов всегда нужно идти навстречу другому первым. При этом нет никакой гарантии, что его усилия окажутся ненапрасными.
Проявление эмпатии – это всегда рискованно. Это большая жертва. Поэтому большинство предпочитают в своих поступках отталкиваться от действий партнера. И когда один из супругов делает что-то хорошее для своей второй половины первым, он всегда в этой ситуации чувствует себя неуклюже.
Правда заключается в том, что люди, которых мы любим, имеют склонность совершать ошибки. И их поступки никогда не будут зеркальным ответом нашим действиям.
Но способны ли мы их любить и сопереживать, несмотря ни на что – вот в чем вопрос.
7. Мы больше любим своих детей, чем тех, кто помог их нам сделать.
Мы ни не должны любить своих детей больше или меньше, чем своего партнера. Если мы будем любить их больше, маленькие проказники почувствуют это и будут пользоваться нашей любовью. А если меньше – они станут добиваться нашей любви самыми различными способами.
Семья – это постоянная, непрерывная работа по нахождению баланса.
8. Замаскированная борьба за власть.
Большая часть конфликтов в супружеском союзе происходит из-за неспособности партнеров дать друг другу ту степень близости, в которой они нуждаются. Мужчинам обычно нужно больше независимости, а женщинам – меньше. Порой они меняются своими ролями.
Поэтому если партнеры хотят прийти к согласию между собой, им, в первую очередь, необходимо ответить на вопрос – кто из них решает то, какую дистанцию они будут держать между собой?
Если ответ на него так и не будет получен, то скрытая борьба за «независимость» будет продолжаться в течение всей жизни.
9. Мы больше не знаем, как сохранить интерес к одной вещи или одному человеку надолго.
Нас окружает мир, который миллионами различных соблазнов постоянно пытается отвлечь наше внимание. Поэтому мы должны овладевать искусством удержания внимания на какой-либо одной вещи и возвращения этого внимания снова, снова и снова в случае нашего отвлечения.
Современный человек – это потребитель, который привык обращать внимание на блестящую обертку какой-либо вещи и двигаться дальше, когда ему эта вещь наскучит. Поэтому ему идея превратить свою жизнь в медитацию на человека, которого он любит, кажется весьма революционной. Но это необходимый шаг для любого, кто желает, чтобы его брак оказался успешным.
Как терапевт, могу научить пару общаться друг с другом за час. Это не сложно.
Но как быть с теми партнерами, которые вступили на путь войны между собой? На то, чтобы они, наконец, стали находить общий язык, может уйти целая жизнь.
И все же…
Эта жизнь делает из нас людей, которые учатся любить все сильнее и сильнее. Которые находят в себе силы достойно нести бремя одиночества. Которые освобождаются от чувства ложного стыда. Которые превратили свои стены в мосты. Которые приняли то, что эта жизнь является одним сплошным беспорядком. Которые не боятся проявлять эмпатию по отношению к своим близким и прощают им разочаровывающие их поступки. Которые любят всех членов своей семьи одинаково. Которые идут на компромисс и которые посвятили себя жизни, полной осознанности, верности и внимания.
