Я — это я, ты — это ты, но еще есть и нечто третье — есть мы…
Многие вступают в отношения, надев розовые очки. И идя на поводу у своей мечты, вскоре разочаровываются. К примеру, массовая культура может убедить в том, что серьезные отношения можно построить на одной лишь любви. Разочарование наступает сразу же после окончания самого первого, цветочно-конфетного периода любви. И хотя отношения могут какое-то время двигаться вперед по инерции, это не может продолжаться бесконечно.
Именно поэтому предлагаю другой подход к этой теме. Он основан на восприятии отношений, как состоящих из трех основных компонентов.
Из чего состоят отношения? Конечно же, из двух людей, которые любят друг друга. И… из самих отношений. Каждый компонент этой формулы невероятно важен, ведь в любви 1+1 вовсе не равняется 2. В любви эта формула выглядит, как 1+1=3. Что это означает? Вас, вашего партнера и ваши серьезные отношения.
Мы должны крепко-накрепко запомнить, что серьезные отношения состоят из трех отдельных компонентов, трех сущностей.
Измерения
Итак, у нас есть три сущности, три измерения, которые нам стоит изучить по отдельности:
«Я». Эта сущность представляет собой начальную точку, с которой можно начать любить другого человека. Для того, чтобы отношения не развалились на полпути, а пришли к чему-то новому и замечательному, вы должны сперва полюбить самого себя.
Вы должны защищать и отстаивать время и личное пространство, которые нужны для личного развития. Не ждите, что любимый человек заполнит пустоты вашей души. Обращайте больше внимания на себя. Не ждите, что где-то там ходит ваша «вторая половинка», которой самой судьбой предназначено дополнить вас.
Вы сами должны быть полной и завершенной личностью.
«Ты». В начале каждых отношений мы идеализируем партнера, относясь к нему так, будто он ходит по воде и обращает воду в вино. Однако вам не стоит идеализировать его, даже если поначалу он действительно кажется идеальным.
Вам стоит научиться принимать его таким, какой он есть — со всеми его достоинствами и недостатками. Если вы этого не сделаете, то рано или поздно начнете заведомо проигрышные попытки превратить партнера в этот недостижимый идеал, или, того хуже, в версию самого себя.
«Мы». Вам стоит прямо сейчас начать считать отношения их третьим участником — это поможет вам подняться над вашей собственной индивидуальностью и выйти за пределы своего взгляда на мир и собственных интересов.
Читайте также: У любви есть граница, она называется – достоинство
Третий компонент серьезных отношений
Третий компонент серьезных отношений — довольно сложная сущность, ничуть не проще первых двух. Эта третья сущность требует от нас ничуть не меньшего времени и внимания, чем любимый человек. Именно в ней сходятся воедино страсть и привязанность, сексуальное желание, взаимодействие друг с другом, способность находить общий язык и решать проблемы. Короче говоря, все, что способно привнести баланс и стабильность в серьезные отношения.
Вам вместе стоит выделить время на то, чтобы ответить на такие вопросы: как вы управляете своим семейным бюджетом, что вы делаете со свободным временем, чем вам нравится заниматься вместе и чем в одиночку. А еще… Кто отвечает за отношения с родственниками друг друга? Где проходят ваши личные границы? Кто выбирает ваших общих друзей? Какой баланс вы поддерживаете?
Четыре всадника апокалипсиса серьезных отношений
Есть четыре наиболее распространенных типа поведения, к которым мы чаще всего обращаемся, когда сталкиваемся с семейными конфликтами и пытаемся их разрешить. Однако ни один из них на самом деле ничего не помогает разрешить. В лучшем случае они просто отнимают у вас время и лишают энергии, которую вы бы могли потратить на что-то полезное. В худшем же случае они лишь усугубляют ситуацию.
Что же это за типы поведения? Это критика, переход в глухую оборону, презрительное отношение и обсуждение других людей в их отсутствие.
Кроме того, вам стоит знать и остерегаться определенных стилей общения, так как они с легкостью могут повредить эту третью сущность — сами отношения.
Агрессивное или реактивное общение. Негативное вербальное общение неизбежно ведет к той или иной форме насилия. С человеком, который общается в подобном стиле, не очень-то приятно иметь дело, так как он, как правило, говорит слишком громко, или слишком медленно, и редко обращает внимание на то, что говорят другие. К тому же то, что он говорит, по большей части является эгоистичным, замкнутым на них же, претенциозным и/или бесчестным.
Пассивное замыкание в себе. Такой стиль общения встречается в отношениях сплошь и рядом. Что это такое? Это когда у кого-то из пары не получается прямо выразить свои чувства, мысли и желания. Следовательно, они переходят к непрямым способам их выражения — они молчат, напускают на себя мрачный вид, хмурятся, плачут или что-то бормочут себе под нос.
Более того, они могут и вовсе перестать пытаться донести до партнера свои чувства и желания. Эта вредоносная невербальная агрессия обычно ведет к раздражающему обе стороны поиску диалектического дискурса. Подобному типу общения не место между людьми, которые, предположительно, любят друг друга. И потому его следует исправить.
Концепция, часто использующаяся в психотерапии
Идея того, что любая пара состоит не из двух, а их трех сущностей, активно используется в психотерапии, и приносит неплохие результаты. Учтите, что для применения этого метода вовсе не обязательно, чтобы в отношениях были какие-то проблемы. На самом деле это помогает сделать даже хорошие отношения еще более крепкими и успешными.
Если вы успешно осознаете эту концепцию, то когда вступите в отношения, найдете время для того, чтобы понять третью сущность отношений. И благодаря этому вам будет намного проще понять, в каком они находятся состоянии, причем в любой момент времени.
К тому же этот метод позволит определить ваши слабые места и принять меры к их исправлению. А еще вы сможете определить сильные стороны и использовать их для улучшения отношений.
Перевод статьи You, Me, and Our Committed Relationship: 1+1=3 via Клубер
Фото: unsplash.com
