Эмоциональные последствия супружеской неверности во многом похожи на известные «стадии скорби». Первым делом на нас волною накатывает шок, вызванный тем, что близкий вам человек предал ваше доверие, и, возможно, даже отрицает случившееся, пока вы пытаетесь это осознать и осмыслить. За шоком следует боль и гнев, и в конечном итоге все это приводит к одному и тому же вопросу: «Почему люди вообще изменяют?»
Как считает доктор философии Келли Кэмпбелл, есть множество причин, по которым люди изменяют, но добавляет, что не стоит демонизировать измены. «Мы даже не знаем, заложена ли вообще природой в людей моногамность, как таковая. Просто некоторые люди изначально более философски относятся к свободным отношениям, а для других это табу, переступать которое нельзя никогда и ни в каком случае».
Именно поэтому Кэмпбелл считает, что для любой пары крайне важно заранее обсудить, что для них означает понятие измены и неверности в целом. «Вы должны четко понимать, какой смысл ваш партнер вкладывает в это понятие. Мужчин, как правило, намного сильнее шокирует физическая неверность, а женщины больше ценят эмоциональную верность и привязанность. Если вы не обсудите эти вопросы, откуда вам знать, где пролегает граница, которую не стоит переступать?”
Итак, вот что стоит знать о тревожных звоночках и том, что делать дальше.
Они часто провоцируют конфликты и редко бывают с вами одного и того же мнения.
«Большинство исследователей согласны с тем, что способность сочувствовать и сопереживать имеет очень большое значение в отношениях», — считает Кэмпбелл. — Некоторые люди при высоком или относительно высоком обычном интеллекте отличаются довольно низкими показателями эмоционального интеллекта. Такие люди практически полностью лишены эмпатии, и, как утверждают исследователи, с куда большей вероятностью могут изменить текущему партнеру: просто потому, что неспособны прочувствовать на себе его или ее боль».
Ваши жизни не переплетены.
«Если вы заметили, что ваши жизни не переплетены, и в них нет обоюдного взаимопроникновения, это не очень хороший признак, — отмечает исследователь. — Когда вы вместе, вы чаще обмениваетесь важной информацией о своей жизни, или держите ее при себе? Мы должны быть открытыми и уязвимыми перед вашим партнером, и это очень важно для здоровья отношений».
Вы видите ваши различия, как недостатки.
Также Келли Кэмпбелл указывает на то, что старая «аксиома», звучащая, как «противоположности притягиваются» часто не очень-то работает с реальными отношениями. Вначале особенности чьего-то характера могут показаться вам даже желанными, потому что они служат противовесом для вашего характера, и вы считаете, что этот противовес вам нужен. Но со временем люди со слишком разными характерами начинают видеть эти различия как чуть ли не фатальные недостатки.
Они стали нарциссичными.
«Обращайте внимание на изменения в поведении вашего партнера», — советует Кэмпбелл. Она отмечает, что склонность к нарциссизму способна доставить немало проблем в отношения.
Нарциссические люди куда более склонны к изменам. Так что если вы заметили, что в последнее время ваш партнер начинает требовать большего внимания к себе — к примеру, явно или скрыто заигрывая с официантками в кафе — можете считать это тревожным звоночком.
Читайте также: Вот что такое настоящая измена!
Причины измен
Есть множество причин, по которым люди могут изменять, но, как правило, все они делятся на три общие категории: индивидуальные, связанные с отношениями и ситуационные.
«Фразы вроде «Черного кобеля не отмоешь добела» и «Из бабника не сделать примерного семьянина» относятся к индивидуальным причинам измен — то есть к личным особенностям человека, которые делают его или ее более склонным к супружеской неверности», — говорит Кэмпбелл. Здесь вступает в игру множество факторов, среди которых особенности характера, религиозные или политические убеждения и даже гендерные стереотипы.
Те, кто изменяет по причинам, связанным с отношениями, в которых они состоят в настоящий момент, делают это потому, что не чувствуют себя удовлетворенными. Исследователи отмечают, что отношения, характеризующиеся неудовлетворенностью, проблемами в сексуальной жизни и высокой конфликтностью, отличаются высокой вероятностью супружеской неверности. Кроме того, эту вероятность повышают серьезные различия между партнерами в характере, уровне образования и так далее.
И, наконец, бывают ситуационные причины. Эта категория относится к людям, характер которых в обычных обстоятельствах не располагает к изменам, но которые попадают в ситуацию, подталкивающую их к мыслям о ней (а то и к действиям). Это может быть что-то очень простое — к примеру, командировка и привлекательная соседка в соседнем номере или смена работы, когда человеку приходится общаться с новыми людьми. Такие измены, как правило, единичны, и люди могут потом очень о них сожалеть, но, тем не менее, они происходят.
Следующий шаг
Итак, вы пришли к выводу, что партнер нарушил ваше доверие, и вы столкнулись с обычным в такой ситуации вопросом: а что теперь делать-то? Попытаться склеить и исцелить отношения или же попросту развернуться и уйти?
Кэмпбелл говорит, что если хотите узнать у вашей второй половинки, почему она изменила, то это вполне нормально, но рекомендует воздерживаться от ненужных подробностей: «Лично я бы попыталась поговорить с партнером, не заваливая его с самого начала ворохом обвинений и осуждений. Попросила рассказать о случившемся с его точки зрения, а также о том, почему, по его мнению, это случилось. Действительно ли дело только в нем?»
Попытайтесь подойти к этому разговору с открытой позиции, чтобы он или она не закрылись, перейдя в глухую оборону, вместо этого рассказав только то, что вы хотите от них услышать.
Второй аспект, который стоит принять во внимание: испытывает ли партнер раскаяние по поводу случившегося. Вы не сможете исправить отношения, если партнер переходит в контратаку, обвиняя в случившемся вас или попросту не собирается говорить правду по поводу того, что привело к измене. Решите для себя, сможете ли вы при всем этом довериться ей или ему снова?
Поверьте, вам не захочется оказаться в роли человека, который, затаив злость, будет вспоминать обо всем этом при каждой новой ссоре — это просто нездорово. Достаточно ли в вас сил для того, чтобы полностью оставить все это за спиной, простить партнера за измену и вновь довериться ему?
И, наконец, вам стоит отступить немного в сторону, чтобы взглянуть на эту ситуацию трезвым взглядом и подумать о своих глубинных ценностях и убеждениях. «Подумайте вот о чем: были ли они нарушены настолько, что пути назад больше нет?», — добавляет Кэмпбелл. Если партнер вам изменил, это может свидетельствовать о том, что вы не удовлетворяли его потребности, но удовлетворял ли он ваши? Всегда помните о чувстве собственного достоинства и не позволяйте вытирать о себя ноги.
