Независимо от того, с какими проблемами бы не сталкивалась пара, существует один очень эффективный способ, который поможет улучшить отношения. Он незамысловат и очень простой: научиться слушать своего партнёра. И не просто слушать, а СЛЫШАТЬ.
Согласно последним исследованиям учёных, внимательное «слушание» своего партнёра не только заметно укрепляет и улучшает отношения, но и приносит истинные радость и удовлетворение. Это и не удивительно, ведь когда мы уверены, что интересны и важны для кого-то, то чувствуем настоящую заботу и тепло. Я бы сказала, что потребность человека в том, чтобы его хотели понять, узнать как можно ближе, является одним из самых важных элементов настоящей любви.
Тем не менее, несмотря на простоту задачи, мы почему-то не умеем (или не хотим?) слушать друг друга. Возможно, всему виной наш век всяческих гаджетов и прочих «заместителей человеческого общения», а, возможно, мы упускаем что-то очень важное сами. Дело в том, что мало кто присутствует в определённом отрезке времени целиком и полностью. Мы киваем головой любимому или любимой, мило улыбаемся, обнимаем за плечи и одновременно… поглядываем через плечо в свой телефон или планшет. Так, как будто нам написал сам Господь Бог, и это не может подождать.
Почему в списке наших жизненных приоритетов самые близкие и родные люди оказываются где-то после телефона и перед телевизором? Это очень важный вопрос, который каждый из нас должен задать себе. Вспомните, как часто вы говорите следующие фразы: «Подожди секундочку, мне нужно ответить на звонок!» или «Извини, но я вынужден тебя перебить, потому что получил срочное сообщение, на которое не могу не ответить!»
А теперь вспомните, о чём вы говорили по телефону или что вам написали в тот момент, когда отвлеклись? Подозреваю, что это была ничего не значащая чепуха. Почему мы так легко отказываем своим родным в такой мелочи – просто выслушать их? На что меняем роскошь общения?
И не менее важный вопрос: «Даже тогда, когда мы не отвлекаемся, насколько хорошо слушаем? Слышим ли? Многие из нас об этом никогда не задумываются, но зачастую мы не слушаем по-настоящему, а попросту ждём момента, когда появится возможность «вставить свои пять копеек» (грубо говоря) или ответить. То есть, на самом деле мы никак не взаимодействуем с другим человеком и вовсе не пытаемся понять, а тем более – прочувствовать то, что он пытается донести. Всё, что нас интересует в этом «разговоре» – это мы сами и наши реплики.
Хорошая новость заключается в том, что слушать внимательно (то есть слышать собеседника) можно научиться. Это точно такой же навык, как и другие. А значит – вы можете приобрести его, практиковать и довести до совершенства. Таким образом, вы получите мощный инструмент, который позволит сблизиться со своим партнёром, стать ему по-настоящему родным и любимым.
Итак, предлагаем ознакомиться с 5 проверенными способами, как сблизиться со своим партнёром просто сейчас.
1. Спрашивайте
Вспомните, как начинались ваши отношения. Вы постоянно спрашивали свою любимую или любимого! Буквально обо всём: об их детстве, школьных годах, что – любят, а что – ненавидят… Вам была интересна каждая мелочь друг о друге. Что же случилось со временем? Вы настолько досконально выучили любимого человека? Или он нисколько не изменился за эти годы?
Мы меняемся каждый день. Растём, развиваемся, узнаём что-то новое, отбрасываем старое. И когда мы перестаём проявлять интерес к жизни партнёра, то утрачиваем ту необходимую составную отношений, на которой держится любовь. Соответственно, связь с партнёром ослабевает, а с годами – и вовсе рвётся. Вот такая вот высока плата за то, что мы почему-то забываем спрашивать друг друга, как прошёл день, понравился ли фильм и прочее.
Таким образом, самый простой способ установить связь с человеком – это спрашивать. Спрашивать о прошлом, о его планах, мечтах, впечатлениях, чувствах, работе, да обо всём на свете!
Ещё 20 лет назад американский психолог Артур Арон разработал специальный опросник из 36 вопросов, который действительно способен чуть ли не заново воспламенить сердца партнёров меньше чем за час! Его открытие семейные психотерапевты до сих пор используют для того, чтобы помочь парам вновь сблизиться и наладить расстроившиеся отношения.
Но не обязательно доводить свои отношения до такой пропасти, чтобы спасать их с помощью специалистов за немалые деньги! Просто возьмите за привычку спрашивать партнёров: утром, вечером, когда вы устали или раздражены, всегда и обо всём. Тем самым вы укрепите отношения совершенно бесплатно!
2. Пауза
А теперь тщательно проанализируйте, как вы спрашиваете партнёра о чём-то. Вспомните всё – вплоть до мелочей. Сколько минут вы отводите времени ему для ответа?
Например, такой популярный вопрос: «Как прошёл твой день?» Выслушиваете ли вы ответ или улыбаетесь на ходу и бегите забрасывать бельё в стирку или проверяете крем глаза свой Instagram? В такие минуты мы кажемся себе вежливыми и милыми, полагая, что небольшое «невнимание» никак не мешает здоровому общению. Как же вы ошибаетесь! Считайте, что вы вообще ничего не спрашивали!
Запомните: если спросили о чём-то любимого человека – отложите все дела в сторону и внимательно выслушайте ответ. Вы успеете ещё забросить бельё в стирку! И в социальных сетях не случится никакой катастрофы, если вы не лайкнете ещё с десяток фотографий. Если не можете удержаться – просто отключите телефон.
Вы должны быть уверены, что установили зрительный контакт с партнёром, и что сейчас для вас нет дела важнее, чем услышать ответ любимого человека. Тем самым вы показываете ему, что для вас нет ничего и никого дороже. Поверьте, для ваших отношений такие моменты – просто неоценимы и дороги.
3. Настройтесь на контакт
Язык тела – очень важен во время общения с партнёром. Следите за тем, как сидите, куда повёрнуто тело, за своей мимикой, осанкой. Всё это – очень важно для того, чтобы человек чувствовал себя в безопасности, мог открыться.
Также важно следить за тем, как партнёр реагирует на вас. На темп и тональность его речи, язык тела, выражение лица. Не думайте, что если вы будете лишь изображать внимание, то собеседник это не заметит! Заметит, при чём – сразу же. И вы это легко поймёте по его поведению.
Естественно, что у вас также будут свои соображения и идеи во время его ответа, но НЕ ПЕРЕБИВАЙТЕ. Даже если вам очень сильно захочется. При этом важно обращать внимание на слова, которые он использует, язык тела и интенсивность речи. Вы спросили – теперь ваша очередь выслушать ответ. Это правило здоровых отношений.
У вас ещё будет время высказать свои мысли. Вовсе не обязательно разрушать отношения неправильным поведением только по той причине, что вам вдруг показалось, что ваша «вставка» в разговор – просто бесценна.
4. Реагируйте
Многие из нас почему-то думают, что проявлять интерес к тому, что говорит собеседник – это перебивать своими замечаниями. Вовсе нет. Настоящее внимание – это ваша искренняя заинтересованность. А проявляется она в том, что мы следим за ходом его рассказа (нет ничего страшнее, чем, когда вы не сможете повторить того, что он только что сказал).
Также можно задавать вопросы (по теме, а не «о птичках»), уточнять что-либо или просить объяснить. Ничего страшного, если вы не совсем понимаете, о чём речь: с помощью наводящих вопросов разобраться можно во всём.
Слушайте непредвзято, не делайте поспешных выводов и не «клейте» ярлыков. У каждого человека существует право смотреть на вещи под своим углом. И наша цель – дать понять собеседнику, что хотим понять их мысли, чувства и опыт. Даже если они и не совпадают с нашими!
5. Сопереживайте
Когда наш партнёр рассказывает о чём-то или делится проблемами, то возникает соблазн немедленно объяснить ему, в чём он не прав, где ошибся и чего не понимает. Не исключено, что вы правы. Тем не менее попытайтесь сдержаться и посмотреть на ситуацию их глазами. «Примерьте» их обувь: попытайтесь понять, что они чувствуют, через что проходят.
Вы должны осознать, что опыт каждого человека уникален и полностью отличается от нашего. Скорее всего, нам не удастся понять их на все 100 %, потому что мы пропускаем рассказанное сквозь призму собственного опыта и особенностей характера. Но чем старательней мы будем пытаться понять их точку зрения, тем легче сможем «прочувствовать» их боль и переживания.
Всегда помните: они – не мы. Мы все – разные. А, значит, переживаем, боимся и тревожимся – также по-разному.
Если вы научитесь сопереживать, слушая, то в результате – выиграют все. Поначалу вам будет непросто принять тот факт, что партнёр «неправильно» на что-то реагирует или понимает, вы будете обвинять и критиковать (даже мысленно). Ничего удивительного: вы не можете «влезть в его шкуру», вы не можете стать им.
Возможно, ваш партнёр даже будет говорить: «Да ты никогда не слушаешь меня!» или «Всё что ты можешь – это рассказать, как делать правильно!» Не злитесь и не накаляйте ситуацию. Просто выслушайте до конца. Дело в том, что осознание того, что тебя внимательно слушают и не перебивают, почти всегда смягчает другого человека. Его наполняет тепло по отношению к вам, он чувствует себя в безопасности, поэтому не нуждается в нападении или защите. А значит – общение можно повернуть в конструктивное русло.
Умение слушать и слышать – это процесс познания человека изнутри. Мы все стремимся к хорошим и здоровым отношениям, уверены, что любим и заботимся о партнёрах, но вот терпения слушать, всё же, недостаёт. Даже когда стараемся, всё равно подсознательно ищем возможность для того, чтобы отвлечься. Возможно, нам кажется, что если заниматься «слушанием», то это нивелирует наши собственные мысли и чувства. Но это огромное заблуждение!
Дело в том, что когда мы внимательно слушаем партнёра, то, наоборот, ещё глубже подключаемся к себе. Когда расспрашиваем его о чём-то, пытаемся прочувствовать, то открываем дверь в Страну понимания. Ведь нас точно так же будут слушать и понимать! А что нужно для любви и счастья? Чтобы нас понимали!
