Конфликты являются неотъемлемой частью любых близких отношений. А еще одним из основных компонентов здорового и долгосрочного партнерства является умение залечивать раненые чувства и быстро восстанавливать урон, нанесенный ссорой.
За почти 40 лет исследований, итоги которых были подведены в книге «Лаборатория любви», доктор Джон Готтман определил, что первейшим решением большинства проблем, которые испытывают семейные пары, является умение восстанавливать отношения после всего, что наносит им травмы. Он объясняет, что это умение позволяет партнерам вернуться на одну волну после размолвки. И это очень важно для того, чтобы ссора не превратилась в разочарование. Попыткой нормализации ситуации может быть практически любой поступок или действие – вербальное, физическое или иное – направленное на то, чтобы разрядить негатив и не дать конфликту разгореться еще сильнее.
Как же научиться этому умению – умению возвращаться к нормальному общению и разряжать обстановку? Это просто. Для этого всего лишь нужно во время каждой ссоры выполнять эти 6 простых шагов:
1. Вместо того, чтобы обвинять друг друга в случившемся, старайтесь обсуждать конкретные вопросы и проблемы. Если вы хотя бы попытаетесь обсудить то, что вызвало ссору, то, скорее всего, добьетесь намного лучших результатов, чем если пойдете в агрессивную атаку на партнера.
Примером конструктивной жалобы может быть следующая реплика: «Я расстроена из-за того, что ты не предупредил меня, что задержишься на работе допоздна. Если бы ты хотя бы позвонил мне, я бы так не обижалась. Помнишь, мы договорились никогда ничего не скрывать друг от друга? Меня беспокоит эта ситуация». А теперь сравните эту фразу с едкой критикой наподобие: «Ты никогда не говоришь мне, где ты. Как тебе после этого доверять?» Избегайте принимать позицию обороны и старайтесь не демонстрировать явное презрение к партнеру и его словам (в виде закатывания глаз, оскорбительных эпитетов, сарказма и так далее), а также оценочных суждений вроде «Ты такой эгоист».
2. Начинайте разговор мягким тоном и с нейтральных вопросов. Фразы вроде «Можно у тебя кое о чем спросить?» значительно снижают вероятность того, что партнер ощетинится, словно еж, перейдя в глухую оборону. Доктор Джон Готтман напоминает нам о том, что явная и злобная критика способна нанести нашему браку зияющую рану, залечить которую очень непросто. Обсуждение конкретных вопросов нейтральным тоном в большинстве случаев приносит лучшие результаты.
3. Не выдвигайте ультиматумов. Старайтесь не говорить того, о чем вы после можете пожалеть. Да, когда в общении с партнером вы показываете свою уязвимость, может показаться, что вы приглашаете его нанести удар в ваше самое чувствительное место, но это очень важный компонент доверительных и по-настоящему близких отношений. Покажите вашему партнеру, что вы хотите добиться желаемого, но не любой ценой, а поэтому готовы пойти на переговоры – будьте более открытыми в этом. Обе стороны отношений заслуживают того, чтобы их нужны и потребности учитывались… но не все, и не всегда.
4. Подходите к конфликту с позиции возможного решения. Не пытайтесь любой ценой доказать свою правоту и попробуйте трезво взглянуть на вашу часть вины в случившемся. Выслушайте позицию партнера и попросите его разъяснить то, что вы не поняли. Говорите о ваших ожиданиях, чтобы избежать недопониманий. Старайтесь, чтобы общение с партнером было конструктивным, не закрывайтесь от него и не переходите к агрессивной критике.
Читайте также: Осознанная любовь – это когда мужчина познает женщину всей душой
5. Если кажется, что вся эта ситуация вас сильно вывела из равновесия, дайте себе время на передышку. Отстранитесь от ссоры, сказав, что вам нужно какое-то время побыть наедине (сделав это максимально мягко и тактично). Это позволит и вам, и вашему партнеру успокоиться и собраться с мыслями, а после перерыва вернуться уже к более осмысленному диалогу. Писатель Дэвид Акива советует парам выработать и принять политику «Свободной от боли зоны», которая представляет собою заранее оговоренный период времени, когда паре запрещается критиковать друг друга в любой форме. Если такая политика не принята, любая ссора, как правило, приводит к принятию обеими ее сторонами защитной позиции, и в результате чувства обиды и гнева начинают рассеиваться лишь спустя 3-4 недели.
6. После ссоры устройте друг другу небольшую «восстановительную» беседу. После того, как ссора окончена, вы, отдышавшись, должны выслушать точку зрения партнера и то, как он воспринимает ваши отношения, пойти в чем-то на уступки, восстановив обоюдное доверие, чувство безопасности и добрую волю. А еще такая беседа поможет научиться быстрее «сворачивать» ссоры и приходить к компромиссам в будущем.
«Восстановительная» беседа может открыть новую информацию о ваших отношениях, помочь понять друг о друге что-то то, чего вы не понимали раньше, привести к полному примирению и вернуть веру друг в друга. Прежде, чем ее начинать, лучше подождать, пока оба партнера более или менее успокоились, чтобы ссора не разгорелась с новой силой. Если во время беседы вы будете обсуждать прежде всего настоящее, а не прошлое или будущее, это предотвратит возвращение к едва угасшей ссоре и начало нового цикла негатива.
Старайтесь изначально относиться к партнеру максимально позитивно, и если у вас есть возможность трактовки случившегося в его пользу — сделайте это. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на его слабых сторонах и недостатках, потратьте энергию на укрепление связи между вами, а также на то, чтобы лучше понять сильные стороны любимого человека. Старайтесь чаще выражать в присутствии партнера позитивные чувства, демонстрировать вашу любовь, а также проявлять искреннюю благодарность за те добрые слова и поступки, которыми он одаривает вас.
Может ли брак быть удачным, если в нем есть неразрешимые разногласия?
Доктор Готтман указывает на то, что большинство пар могут довольно счастливо жить в браке даже в том случае, если между ними существуют неразрешимые разногласия по поводу каких-то вопросов, если только эти разногласия не являются настолько серьезными, что идут вразрез с чьими-то принципами и убеждениями, составляющими основу личности кого-то из партнеров. Результаты его исследований говорят о том, что почти 70% всех проблем и разногласий, возникающих в типичном браке, так никогда и не бывают разрешены, но их последствия и негативное влияние на отношения можно свести до минимума, а то и вовсе устранить.
Пары, которые регулярно обсуждают проблемы, делая это максимально уважительно и тактично, а также рассматривая это с позиции «мы — единое целое, а значит, и проблемы должны решать вместе», имеют куда большие шансы на создание полноценных и счастливых отношений. Они терпеливы друг к другу, и ни за что не позволят гневу разрушить ту любовь и привязанность, которые изначально свели их вместе.
