В современном мире очень сложно встретить пару, отпраздновавшую, скажем, 25-летие супружеской жизни. Поэтому многие люди мечтательно засматриваются на пожилых супругов, которые до сих пор любят, чтят и уважают друг друга. Их вид буквально располагает к себе (ну разве они не смотрятся красиво?) и заставляет окружающих задаваться вопросом о том, действительно ли их отношения настолько безупречны, или же эти двое просто решили довольствоваться тем, что у них есть?
Лично у меня просто невероятные и очень длительные отношения. Нам с мужем сейчас уже за 70, мы прожили вместе 32 года. И каждый новый день, проведенный вместе, по-прежнему сулит нам счастье и новые открытия.
Наши отношения пережили немало событий и обстоятельств, которые могли с легкостью их разрушить. Мы принимаем все, что посылает нам жизнь, постоянно оказывая друг другу поддержку. Мы неразлучны и в горе, и в радости.
Как нам удалось всего этого добиться? Что такого мы сделали (и что могут сделать другие люди), что помогло создать основу для отношений, о который говорят – «пока смерть не разлучит нас»?
1. Доверие. Я знаю, что радует меня и что радует его.
«Разница между эмоциональностью и катарсисом заключается в щедрости», – Уэйлон Льюис.
Раньше я спрашивала себя, не буду ли выглядеть глупо и оценит ли он мой поступок по достоинству? Не сочтет ли он ошибкой наш брак, если оглянется назад? Теперь же полагаюсь на интуицию и опыт – знаю, что он для меня значит. А еще доверяю его интуиции и опыту, ведь он тоже знает, что для него значу я.
Иногда мы начинаем день с вопроса: что я могу сделать, чтобы этот день прошел хорошо? И каким бы ни был ответ, мы стараемся достигнуть этого вместе. Например, его раздражает бардак на моем рабочем столе, поэтому я всегда стараюсь выделить время на небольшую уборку.
Когда он приносит домой то, что мне действительно нравится, и то, что мы покупаем довольно редко (имбирное печенье), это меня очень трогает. Его любовь, понимание и знание того, что мне нравится, согревает мою душу. Я обнимаю и благодарю его (после чего съедаю немного печенья), а затем оставляю записку на стене возле кофейника: «Ты самый заботливый муж на свете». Эти записки годами висят у нас на том же месте. И эти слова всегда были правдой. Я стараюсь не просто говорить ему, что люблю его, но и о том, что именно вызывает эти чувства.
Доверие порождает верность. Понимаю, что все сказанное мной о моем муже воспринимается другими людьми за чистую монету, потому что я так сказала. Но что именно я говорю? Как показываю окружающим, кто мы друг для друга? Во-первых, я никогда не сплетничаю. И никогда ничего не расскажу чужим людям, пока мы с ним не согласуем между собой, что можно говорить, а что нет. Главное правило – никаких жалоб и унижений, потому что в глазах окружающих они станут синонимами наших отношений.
Если меня что-то раздражает, злит или заставляет сомневаться в моей любви к нему, мы это обсуждаем. Тихо записываю все это в дневник, а если гнев нарастает еще сильнее, то я просто громко пою вслух. Как правило, эти чувства быстро проходят или перестают быть такими сильными. Но они никогда не перерастают в личную обиду.
Порой бывают и ситуации, когда он говорит то, что ему несвойственно. Я сразу же указываю ему на это, но не с целью пристыдить, а чтобы показать, что я все услышала, показать свою реакцию и предложить возможный выход. Я говорю ему, как можно было выразиться иначе или предлагаю решение, рассказываю о влиянии этих слов на меня.
Конечно, внутри меня закипает злость, вызывая желание создать как можно больше шума. Но с годами мы научились более эффективному выражению своих эмоций, не прибегая к словесным перепалкам или игре в молчанку.
Читайте также: 10 уроков об отношениях, которые я хотела бы знать в 20 лет
2. Прикосновения. Цените его физическое присутствие.
«Я поняла, что мы должны ежедневно выходить из дома и прикасаться к другим людям. Людям нравятся теплые объятия и дружеское поглаживание по спине», – Майя Энджелоу.
Все мы – коллекционеры объятий. Дома я всегда готова к объятиям, независимо от того, чем занята. Когда он случайно заходит ко мне в кабинет, я поднимаюсь с кресла и мы обнимаемся. Если же он зашел что-то рассказать – новость о друге или забавный, трогательный или нелепый пост на Facebook – я выслушиваю его. А затем говорю, что занята: «Зайди ко мне через час – я сделаю перерыв».
Мы занимаемся любовью на кухне, в прачечной, везде. Мы живем в сельской местности, окруженные 20 акрами леса, поэтому нам не нужно бояться посторонних глаз, как и нет причин не ходить голыми, независимо от того, в какой комнате мы это делаем.
Однажды я спросила своего психолога, как долго мы еще сможем продолжать вести активную сексуальную жизнь. Ответ был: «Сколько захотите. Решать вам». Что мы и сделали. Нам не хочется отказываться от сексуальной близости, и мы не станем этого делать.
Это слишком личное и лишнее? Нисколько. Люди слишком часто избегают разговаривать на темы, которые им стыдно обсуждать с незнакомцами. Но мне хочется, чтобы пары (особенно нашего возраста) понимали, что тот или иной тип отношений должен создаваться сознательно.
Я так и слышу, как мой сын сейчас говорит: «Мама! Пожалуйста, прекрати!» Что ж, ему может быть неловко. Но ему 38, он справится.
3. Думайте. Отдышитесь и хорошенько подумайте, прежде чем что-то сказать или сделать.
«Но пусть будут промежутки в вашей совместности. И пусть ветры небес танцуют между вами. Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы: пусть она лучше будет колышущимся морем меж берегов ваших душ», – Джебран Халиль Джебран.
В моей жизни нет ничего более важного, чем мои отношения с мужем. Это основа каждого моего дня, основа моей жизни, моих успехов, радостей, страхов, грусти и состояния здоровья. Я не могу представить себе жизнь без него. Учитывая сказанное, все мои слова и действия направлены на то, чтобы продолжать строить начатое.
Я должна всегда стараться, чтобы он услышал меня, а я услышала его. Порой мы слышим не то, что нам было сказано, но недопонимания неизбежны в любых отношениях.
Спустя столько лет совместной жизни возникает огромное желание заканчивать друг за другом предложения, предполагая, что мы знаем их окончание. Но это не так! У каждого из нас со временем меняется стиль мышления, как и то, что нам нравится или не нравится. Мы развиваем в себе новые таланты, получаем новые знания. Нам всегда есть что узнать друг о друге. Поэтому, независимо от соблазнов, мы предпочитаем слушать, а не предполагать.
С возрастом из-за проблем с памятью, зрением и слухом наши способы коммуникации изменились. Чтобы как-то это компенсировать, мы придумали друг для друга некие напоминания. Когда я чувствую, что он мне что-то говорит, но я не могу расслышать его слов, я напоминаю ему, где находятся мои уши (а они отнюдь не там, куда он говорит). Я пододвигаюсь к нему ближе, чтобы лучше его видеть, читаю по губам и киваю, что поняла. Это лучше, чем слышать выборочные фразы. Мы слишком часто думаем, что нас услышали, хотя в действительности это не так.
Мы с мужем пришли к пониманию, что если задаем вопросы, на которые ранее уже был дан ответ, значит кто-то либо не услышал ответ, либо забыл его. Проблемы, вызванные возрастными изменениями в человеке, не определяют того, кем мы являемся друг для друга. Мы просто перестраиваем свое общение, чтобы к ним адаптироваться.
Доверие, прикосновения и размышления – это три базовых элемента, на которых строятся наши отношения уже более 30 лет. И мы собираемся быть вместе и любить друг друга, пока смерть нас не разлучит.
Автор: Judy McCord
