И вот ваш парень снова и в который раз откровенно флиртует с другой девушкой. Она красива, уверена в себе, улыбается. Невинный флирт. Ничего такого. Потом он скажет, что они просто общались. Точно так же, как он общался с десятком других людей в тот вечер. Но вы уверены, что это не так. Это было не просто общение.
Начнём с того, что такое общение. Это когда человек легко и непринуждённо вступает в контакт с другими людьми. Множественное число – «другими». А не с одним человеком, от которого буквально не отлипаешь всю вечеринку. Так вы это видите.
Во всяком случае он постоянно делает это. Превращает вас в ревнующую девушку. Никому не по душе подобная роль. Вы страдаете сами, и вынуждаете оправдываться (и злиться!) партнёра. Такая подруга уж точно – не подарок для парней.
Итак, что же делать со всем этим? Существуют два варианта развития событий. Можно бросить своего парня. А можно обсудить ситуацию, а дальше – пустить всё на самотёк: будь как будет.
И вот вы выбираете план Б. Очень даже возможно, что это большая ошибка. Но вы столько раз за последние несколько лет бросали парней по любому ничтожному поводу, что это не может не тревожить.
Пришло время менять стратегию.
Вы были слишком уж требовательной. Придирчивой. А ваши ожидания – завышенными и нереальными. Возможно, вы должны дать партнёру второй шанс. Возможно, стоит попробовать поговорить, прежде чем выставить за дверь и сжечь его любимую рубашку. Вот как поступает ревнивая девушка в этот раз.
Свидания и отношения – это не прямой путь к браку
Например, вы встречаете красивого, умного, обаятельного молодого человека. Сходили разок-другой на кофе. Потом – в бар (коктейли были превосходными!). Поцеловались. Ещё раз и ещё раз. Влюбились (о, Боже!). У вас были близкие отношения. Вы решили съехаться. Он делает вам предложение. Шикарный букет цветов, свечи. Вы женитесь. Все счастливы. Всё правильно? Я ничего не пропустила? Признайтесь: ведь именно так вы себе рисуете будущее, когда влюбляетесь. И это нормально. Ведь такой сценарий развития событий возможен.
Но при этом вы должны спланировать и неудачный финал. Иногда отношения заканчиваются на каком-то этапе. Приходится ставить точку и переворачивать эту страницу своей жизни. И это тоже нормально. В конце концов, вы с партнёром обнаруживаете, что не подходите друг другу. Для того, чтобы понять это, требуется время, – только так это работает.
Вернёмся же к вашему парню, который зачем-то постоянно флиртует. Не уходит к другой, не влюбляется, а просто, как назло, дразнит вас и пытается вывести из себя. Вы пытаетесь посмотреть на ситуацию его глазами. Понять, почему и зачем. И… не получается. Потому, что всё это уже зашло слишком далеко. Сколько раз вы пытались донести, что чувствуете. Объяснить вещи, которые любой другой человек и так знает: «Любящему человеку, будь то девушка или парень, больно и неприятно, когда его партнёр откровенно флиртует с другими». Неужели непонятно?
По крайней мере, вы уверены, что ваш друг не может не понимать этого. Например, что не должен общаться с девушкой, которая буквально не отлипает от него и смотрит с обожанием. Он же не видит в этом ничего предосудительного… Странно, правда?
Мало того, даже после разговора с вами он продолжает флиртовать с девушками. Знакомиться с ними в социальных сетях. Лайкать их фото и оставлять комментарии под постами. Ходить вместе на пиво. В кино. Зачем-то – в зоопарк. Ездить за покупками в супермаркет. Ведь так приятно, когда тебя считают крутым. Так он, наверное, думает.
Вы не просто этого не понимаете, вы уже вне себя от ревности. Вам стыдно, неприятно, но ничего не можете с этим поделать.
Знакомая ситуация?
Читайте также: 5 вещей, которые следует принять, если вы хотите найти настоящую любовь
Свидания и отношения – это и ошибки
Как бы вы ни старались, ошибки в отношениях неизбежны. Мало того: самые ужасные и горькие ошибки вы совершите именно тогда, когда будете пытаться их избежать.
Нам нравится считать, что неудачные отношения – это поражение и потеря. Укорять себя, что впустую потратили столько времени и энергии на то, что изначально было обречено.
На кого-то, кто нам абсолютно не подходил.
На того, кто нами попросту воспользовался.
На того, кто нас не любил. Или думал, что любил.
Но вам не следует так думать об отношениях. Даже самых плохих. И дело даже не в том, что в памяти должны остаться хорошие времена.
Намного важнее другое: понять, что же собственно случилось. Что разрушило отношения? Что пошло не так?
Кроме того, важно отметить, что вы сделали правильно и за что аж никак не должны себя винить. Например, вы пытались понять, как справиться с проблемами в отношениях.
Возможно, вы ошиблись. Но ведь вы научились терпению и выдержке. Вы научились не осуждать, а понимать. И это здорово. Это поможет вам в будущем, и не только в личной жизни, но и на работе, и в общении с другими людьми. Вы уже не станете вспыхивать по любому поводу и впадать в панику. Вы – изменились.
Что касается парня, который постоянно флиртовал… Иногда вы будете думать, что следовало бросить его сразу же. В конце концов, это сэкономило бы вам кучу времени. А, возможно, вы встречались с ним ровно столько, сколько требовалось для жизненного урока…
Когда вы отказываетесь от кого-то – многое узнаёте о себе
Вспомните тот день, когда перестали переживать по поводу того, что ваш парень флиртует с другими. Всё дело в том, что пока он делал это, с вами пытались флиртовать также. И он не мог этого не замечать. Того, как вы улыбались в ответ или как вам это было приятно. Только сейчас, оглядываясь, вы задаётесь вопросом, не в этом ли была вся проблема. Не пытался ли он заставить вас ревновать, чтобы отвлечься от собственной ревности?
А вы, возможно, вовсе не пытались идти на компромисс. Вы пытались доказать себе, что способны на него.
Что можете всё выдержать и пройти этот путь.
И это уже ошибка! Зачем и во имя чего вы так поступали? Что это могло спасти, что исправить?
Итак, однажды новый знакомый, с которым вы случайно встретились на конференции, отправляет вам селфи из похода. Вы начинаете флиртовать. И вдруг ваша предыдущая философия рассыпается на мелкие осколки.
Вы неожиданно понимаете одну важную вещь: что ни к чему не обязывающий флирт вашего парня с другими девушками – это действительно ничего не значит. И ваши отношения – довольно безопасная и верная дорога к «умеренно счастливому браку». Браку, в котором ваш партнёр действительно может однажды обмануть уже по-настоящему. А вы этого не хотите. Вы хотите быть на селфи, сделанном в горах.
Итак, вы решаетесь наконец-то расстаться со своим парнем. Он, естественно, в шоке: «Что случилось?» Умоляет вернуться. Ведь он всё это время боялся, что вы уйдёте. Так же, как и вы. Вот почему он флиртовал с этими девушками – из страха. И именно то, чего он так боялся, произошло. Как и вы, он облажался, стараясь не облажаться. Вам обоим пришлось пройти через это. Усвоить этот урок. Понять и запомнить на всю жизнь.
Свидания и отношения – это своего рода тренировки
Конечно же, что было бы здорово узнать всё об отношениях на каком-то семинаре. Или из книг. Но это невозможно.
Вы должны научиться ошибаться. Разбивая своё сердце и разбивая сердца других. Встречаясь «не с теми».
Посмотрите на свою жизнь сегодня. Вы встречаетесь с кем-то, любите и любимы. А ведь это именно все ваши прошлые ошибки заложили основу для здоровых отношений. В этот раз вы точно знаете, чего хотите. Вы умеете и можете доверять партнёру.
Вы уже знаете, что такое компромисс. И границы. Вы знаете, когда и как говорить о проблемах. Вы умеете «читать» настроение любимого человека. Вы знаете, когда и как обсудить что-то неприятное, но очень важное.
Вы уже знаете, как говорить о близости. Как озвучивать свои проблемы. Даже как извиниться. Как отличить правду от притворства. А главное – как принимать партнёра таким, каким он есть.
Вы знаете, когда вам нужно побыть наедине.
И когда вашему парню.
И в этом нет ничего личного.
Вы понимаете, что раздражает вашего партнёра, а что – приятно и радует. Вы умеете жить настоящим. Знаете, что и как прощать. Как отдавать, не ожидая ничего взамен. Просто потому, что любишь. Чем делиться, а что хранить в тайне.
Вы не идеальны, как и ваш любимый. Но вы стараетесь стать лучше и работаете над этим.
Теперь, зная всё это, вы действительно счастливы. Хотя и пришлось тысячу раз ошибаться, пока усвоили все уроки и научились великой науке – Любви.
Учитесь брать ответственность за то, что с вами происходит
Возможно, вы даже обручились с этим мудаком… дважды. Но ведь где-то в глубине души вы ведь всё понимали, знали, догадывались… Предупреждающих знаков ведь было – хоть отбавляй. Но вы почему-то проигнорировали все красные флажки. Почему?
Запомните: если хотите, чтобы следующие отношения сложились удачно, вы должны потратить какое-то время на то, чтобы «разобрать на атомы» неудачные нынешние.
Нет, вовсе не для того чтобы оправдать все «провтыки» вашего парня, с которым вот-вот расстанетесь. Он не станет вдруг белым и пушистым. Скорее наоборот – тот ещё персонаж. Тем не менее вы продолжаете встречаться. Зачем? Если хотите расти и быть счастливыми – придётся сказать себе правду и взять ответственность за собственную жизнь.
После разрыва не пытайтесь демонизировать своих бывших. Какими бы «чудовищами» они ни были. Лучше вспомните, что вас притягивало. Конечно, в них определённо что-то было. Но и в вас было что-то такое, чего они хотели.
Дело не в том, чтобы обвинять себя. Важно просто понять. В первую очередь – себя. Ведь ваша история разбитой любви – это больше, чем куча дымящегося мусора.
Это ваша история. История, в которой вы – главный герой. Подумайте, что взять хорошего с собой в следующую историю, а от чего – избавиться.
Просто грустить и сожалеть – неконструктивно и бессмысленно. Отношения не сваливаются готовыми нам на голову, словно снег. Мы их творим сами. Мы делаем их реальностью. Мы пишем собственные любовные романы, даже когда не догадываемся об этом. И какими они будут – зависит исключительно от нас!
