Решение уйти от тебя было очень сложным. Наверное, сложнее всего было набраться достаточно сил и решимости, чтобы не только уйти, но и не вернуться назад через день, два или месяц. Я пишу этот текст для того, чтобы запомнить тебя таким, какой ты есть на самом деле, чтобы не позволить дурным воспоминаниям сгладиться и развеяться, оставив в моей памяти лишь идеализированный образ человека, которым я хотела, чтобы ты был.
Пишу, чтобы не забыть о ночах, когда мне не хватало слез, чтобы выразить тот ад, в котором ты стал для меня проводником, и травмы, о которых так хочется забыть.
Пишу об этом, чтобы научиться любить тебя на расстоянии. Держусь от тебя в стороне потому, что знаю – если я приближусь к тебе еще хотя бы на сантиметр, то не выдержу. Вновь попытаюсь спасти тебя из океана жизненных невзгод, раз за разом уверяя себя, что ты не такой, что ты хороший, что тебе нужно дать еще один шанс.
И знаю кое-что еще – когда после того, как помогу тебе выбраться на плот посреди бескрайнего океана, я буду обессиленная цепляться за его край, желая лишь того, чтобы ты протянул руку и спас меня, ты действительно сделаешь это и крепко сожмешь мою ладонь… А после все с той же нежной улыбкой разожмешь хватку и будешь смотреть, как я погружаюсь в холодную и мертвую глубину.
Моя любовь к тебе была и есть безграничной… И, наверное, именно поэтому мне сейчас так плохо. Именно поэтому кажется, что жизнь разлетелась на мельчайшие кусочки. Ведь я так долго верила в тебя. Пропускала мимо себя все твои вспышки насилия и эгоистичные желания, вместо этого стараясь увидеть искорку добра, которую, как я убеждала себя, все еще можно раздуть в пламя. Но эта надежда была ложной. Теперь я это знаю.
Поначалу ты казался теплым и светлым, и я думала, что этот свет и тепло идут из самой глубины твоей души. Но все это было фальшивкой, ширмой, за которой скрывается твое настоящее «я». На самом деле все, кому не повезло прикоснуться к настоящему тебе, сбежали прочь. Они подошли к тебе слишком близко. Слишком близко, чтобы и дальше быть обманутыми тем нескончаемым спектаклем лжи, который ты сделал своим внешним «я».
На самом деле твоя душа сплошь покрыта длинными и острыми шипами, способными проникнуть в самое сердце. Я знаю, ведь их бритвенно-острая поверхность нанесла мне невероятно глубокие раны, шрамы от которых не зарастут, наверное, уже никогда.
Твое сердце источает коварный яд, и ты готов в любой момент впрыснуть его в любую чистую душу, которой не повезет купиться на твои сладкие слова. Ты сгораешь от нетерпения в предвкушении возможности ломать, рвать и отравлять ее до тех пор, пока не начнешь видеть в ней, словно в отражении, того жалкого и ничтожного человека, которым являешься ты сам.
И на самом деле ты не заслуживал любви, которую я так щедро дарила, любви, которой пренебрегал и отметал в сторону, словно ненужный мусор.
Это продолжалось раз за разом, и мне казалось, этот порочный цикл не разорвется никогда, но на сей раз приняла решение – я спасу себя, потому что жизнь в липкой хватке твоей «любви» неспособна привести меня ни к чему, кроме мучений и страданий. И я больше не буду успокаивать себя, мечтая о несбыточном дне, когда ты все поймешь и изменишься.
С меня хватит. Я спасу себя во что бы то ни стало.
