«Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Незрелая любовь — это ловушка, которая берет свое начало из внутренней нужды. Но если вы хотите построить крепкие отношения, то важно проявить зрелый подход.
Незрелая и зрелая любовь. Кто-то из нас уже сталкивался с подобным, а кому-то лишь предстоит познать всю суть этих эмоциональных странствий. Нельзя сказать, что здесь есть один правильный путь. Потому что понять ответственность, которую вы несете на себе в отношениях можно лишь в том случае, когда вы побывали в разных стадиях самосознания. Примите свой жизненный путь как своего рода обучение. Достичь зрелой любви всегда непросто, потому что вам придется отказаться от чувства привязанности и собственной нужды.
Эрих Фромм был первым, кто заговорил о категориях отношений. В своей знаменитой работе «Искусство любви» он говорил, что нет ничего более разрушительного, чем любовь без понимания этого чувства или хотя бы основ этой самой любви.
Из-за недостатка знаний многие строят заранее обреченные на провал отношения, причиняя боль себе и окружающим. И конечно, на заживление ран требуется огромное количество времени.
Но проблема в том, что большинство людей не понимает, что они проявляют к партнеру именно незрелую любовь. И даже спустя определенное количество неудач, они не понимают в чем причина. Почему так происходит? Потому что формирование здоровой, зрелой и сознательной связи с кем-либо требует смелости и осознания личной ответственности. Но те, кто принимает любовь как необходимость, чтобы заполнить свою эмоциональную пустоту, склонны винить во всем остальных, но только не себя, оправдываясь стандартной фразой: «Никто не любит меня так, как я того заслуживаю».
Давайте же разберемся в проблеме более детально.
В чем разница?
Несмотря на то, что любовь — это чувство, которое может испытать каждый, на самом деле это не та категория эмоций, которая доступна для понимания всем без исключения. Почему так? Пусть любовь — это одна из самых мощных и прекрасных реальностей, в которую вы можете попасть, неправильная интерпретация чувств приводит к разрушительным последствиям.
Более того, для подобных утверждений есть и другие основания: устаревший и неправильный подход к любви продолжает жить и сегодня, будто бы нормы поведения остались неизменными еще с прошлого века.
Некоторые люди накапливают одни неудачные отношения за другими, потому что до сих пор не понимают, что любовь не находит места там, где человек не научился принимать самого себя. Зрелые чувства требуют большого смирения, мужества и знаний. Но человеческая натура зачастую ставит в приоритет другие вещи: влечение, страсть и обычное желание быть с кем-то.
Не у каждого есть время на изучение правил здоровой любви по разным причинам. Чувства, которые не будут причинять боль, в которых ни один человек не становится жертвой или эмоциональным потребителем существуют. И чтобы понять это, нужно определиться с ключевыми различиями между зрелой и незрелой любовью.
Читайте также: Умение любить, которому учил Эрих Фромм
Незрелая любовь: привязанность, порожденная нуждой
Основная проблема людей, которым характерно проявление незрелой любви, заключается в том, что они никогда не чувствуют, что их любят так, как они сами того хотели бы. Они постоянно ощущают себя неудовлетворенными и обманутыми.
Их история — это демонстрация постоянных неудач, из-за которых они испытывают еще большее разочарование. Из-за этого, убеждения таких людей в том, что никто не может их понять и полюбить, лишь укореняются.
- В их сознании постоянно крутится мысль: «Никто не любит меня так, как я хочу». Но никто из них не думает о другой проблеме. Может быть, стоит задать себе вопрос: «Даже я не могу полюбить себя так, как должен».
- Незрелая и зрелая любовь различаются наиболее явно в одной ключевой области: первая любовь проистекает из нужды. Человеку нужно, чтобы его кто-то любил и одобрял его поступки, чтобы почувствовать себя важным и что у него есть место в этом мире. Его самооценка и самосознание основаны на этом внешнем источнике. Если же его нет, все кажется неправильным.
- Такие люди непропорционально обожают своего партнера и готовы на все ради него. В этой форме любви нет ограничений. Это отчаянное желание, которое не позволяет другому человеку быть самим собой.
- Эта эмоциональная слепота заставляет человека жить ради другого. Подобное поведение чем-то схоже с отношениями между ребенком и родителем. Несформировавшаяся личность может взорваться от приступа ревности, впадать в истерику из-за того, что его переполняет страх быть не любимым или оказаться преданным в какой-то момент.
- Также важно отметить, что незрелая любовь — это еще один ярлык романтических отношений. Именно в этом случае оба партнера ищут ту лучшую половину, которая может спасти их от всех бед, словно это все происходит в сказке. Это отношения, которые принесут серьезные беды, приведут к множеству ошибок и горю.
Зрелая любовь: желание, возникающее в результате самореализации
Путь от незрелой к зрелой любви — это целое путешествие, которое помогает человеку стать компетентным в этой области. Он проходит сквозь лишения и невзгоды к изобилию, от чувства обездоленности к удовлетворению. Но почему все должно быть именно так? Потому что тот, кто любит по-настоящему зрело, не будет искать партнера, чтобы почувствовать себя счастливым. Он и так ощущает себя полноценной личностью сам по себе.
Такой человек также не ищет и не стремится получить что-либо от партнера. Потому что все, что нужно было бы незрелой личности, у него уже есть. Он сам может обеспечить себя всем необходимым: высокой самооценкой, самодостаточностью и признанием своих достоинств и недостатков.
Таким образом, когда подобные люди строят нежные отношения, они делают это исходя из собственного желания, а не из-за нужды. Их цель — найти близкого человека, с которым они смогут разделить свой жизненный путь. И если им удается этого достичь, то оба партнера становятся свободными и удовлетворёнными. Они нашли друг друга, чтобы строить отношения, основываясь на том счастье, которое у них уже есть, и которого еще можно достичь совместно.
Незрелая и зрелая любовь: как переходить от одного этапа к другому
Невозможно перейти от одного этапа к другому только за счет достижения определенного возраста. Эмоциональная зрелость не приходит с годами или за счет перенесенных страданий. Кроме того, некоторые люди не могут выйти из замкнутого круга: они переходят от одного разочарования к другому, даже не осознавая, что их проблемы связаны с их собственным отношением к любви.
Что вы можете сделать для развития зрелой, сознательной и полноценной любви? Вот несколько ключевых моментов, над которыми стоит задуматься.
- Работайте над теми качествами, которые вы сами хотели бы увидеть в своем партнере. Если вы хотите обрести настоящую любовь, то вы должны соответствовать собственным требованиям. Полюбите для начала самого себя. Если вы ищете кого-то веселого, умного, заботливого и уверенного в себе, станьте этим человеком сами. Перестаньте нуждаться в ком-то, чтобы компенсировать свои недостатки. Вы можете черпать энергию и радость самостоятельно.
- Станьте тем человеком, которого вы хотели бы видеть рядом.
- Повысьте свою самооценку. Как говорил Эрих Фромм, незрелая любовь — это позиция, основанная на мысли: «Я люблю, потому что любят меня». Но зрелая любовь несет в себе другой смысл: «Меня любят, потому что я умею любить; меня любят, потому что я люблю себя».
Здравое самолюбие, чувство собственного достоинства и избавление от страха одиночества — вот основные моменты, которые формируют основу для построения здоровых отношений. Нежные узы, которые будут иметь свое продолжение в будущем и трансформируются в нечто прекрасное. Все это позволит найти новые возможности для личностного роста. Любовь, которая отбрасывает в сторону страхи, личные потребности и пустоту, способна создать место, в котором не существует боли.
Фото: Tyler Gray
