Ушла, чтобы вернуться…
Подобные уходы чаще всего лишь привязывают уходящего, поэтому являются лакомыми кусочками для манипуляторов. Выполняются по одному сценарию.
Во время ухода человек закатывает драматическую сцену, где говорит о своей любви и боли, охает и ахает, а потом говорит о том, что нестерпимо больно и я ухожу.
У таких людей очень большой страх — дать понять второму, что их уход произошел от того, что они закончили любить. Им даже тут надо дать шанс глупому человеку. Шанс на изменения. Им очень важно показать, что у второго человека есть возможность все вернуть, побежать за бросившим и в слезах умолять о прощении.
И эти люди всегда бегут на первый свист. Только на дистанции началось движение в их сторону — неважно, какой контекст внимания, они тут как тут. На дистанции мучились и ждали изменений, а тут дождались.
Липкость и навязчивость подобных людей так и витает в воздухе, что при расставании, что после него. Это момент, когда человек продолжает терять себя, даже после ухода. Ему кажется, что ситуацию он завершил, но энергия продолжает уходить, а подружки «апатия с депрессией» — все чаще в гости приходить.
Подобные напоминания и характеризуют процесс потери себя. Они не показывают его завершенность, а наоборот — дают понять, что все еще происходит и будет происходить дальше.
Вам кажется, что вы все решили и уже уходите, но рассовывая прощальные записки — вы продолжаете себя сливать. Вы просите изменений, показывая свои страдания. Любые попытки манипулировать человеком с закрытыми границами = ваша потеря себя. Вы все еще прямо показываете свою зависимость, свою потребность в равнодушном человеке. Вы подстраиваетесь снизу, протягиваете ладонь и просите подаяния.
Вам же кажется, что вы четко обозначаете свою позицию и уходите навсегда в туман. Тумана нет, да и ушли вы лишь за угол, выглядываете и ждете, что за вами побегут.
Не сливаете себя вы лишь в одном случае — все ваши вложения встречают равнозначные вложения в ответ. Не тогда, когда он готов принимать лишь ваши жертвы, а когда готов любить вас в ответ. Тогда все хорошо.
Люди, которые решили прекратить терять себя, но уходя, оставляют как можно больше открытых дверей и форточек — вызывают лишь смех.
На консультации, вечно сливающийся липкий мужик спрашивает — «Так если я не буду ей отвечать, она же подумает что все кончено?»
Это замечательно — это значит что вы наконец прекратили сливать себя. Но поймет ли мужик это? Нет, не поймет. Он не видит проблемы в собственном сливе и не понимает, как тесно связана «ушедшая любовь» с «полной потерей себя».
«А если из-за моих действий, женщина подумает, что мне самому это уже не нужно?»
А что это, как не результат? Если разлюбили — значит не сливаете себя равнодушной девушке. Но гораздо лучше же включать машину вины — публиковать грустные песни, статусы и размышления о том, как страшно любить и доверять новому человеку.
Прекратить сливать себя — убрать из отношений вашу любовь и закрыть все двери и форточки, через которые она будет утекать.
Это понятная история, но человек в слабой позиции, настолько переоценивает себя, что считает, что должен оставить прощальный дар — подарочную карту на пользование своей любовью.
То есть, потеряв почти всего себя, он отрезает еще кусок и решает его подарить = слить себя еще больше. Ваша любовь должна быть ценной, и давать ее нужно тому, кто будет видеть эту ценность.
Все, что для второго не представляет ценности — является мусором. И вот эта ваша прощальная любовь — она мусор для второго человека. А вы отдаете ее, считая жертвой. Вашу любовь выкидывают на помойку, а вам кажется, что молятся на ваш светлый образ, а прощальный подарок ценят как золотой слиток.
Уходят подобные люди, чаще всего в ответ на поведение, которое раньше сами поощряли и разрешали. Иногда давят, липнут, а потом просто пропадают. Даже тут они умудряются давить — им кажется, что второго обязательно заинтересует, почему так резко исчезли с горизонта, он все осознает и вернется с извинениями. Второго это лишь раздражает.
Если вы уже решили прекратить сливаться — режьте все канаты. Не ждите, не сидите со свечкой в инстаграме бывших, не обсуждайте поведения со своими друзьями, не пытайтесь найти травмы во втором человеке — просто переключайте всю злость на свое развитие, но не сливайте себя дальше этим отношениям, которые разрушили вас.
По материалам: Vincent Alexander
