Подруга призналась мне, что вышла не за того парня. Она поняла это еще в день своей свадьбы. В то утро она расплакалась перед своей лучшей подругой. Она вся дрожала и чувствовала, что «что-то не так». Но отступать было уже слишком поздно…
Они вместе уже 20 лет. У них есть дети, дом, общий бюджет и две собаки. По ним нельзя сказать, что они идеальная пара. Они принадлежат к разным культурам. Их личности – полные противоположности. У каждого есть свои друзья, совершенно разные работы и интересы. Но каким-то образом у них все хорошо.
Как такое возможно? Бывает ли счастье с тем, кто вам совершенно не подходит?
Великий миф о спутниках жизни
У меня были и другие знакомые с похожими историями – им с самого начала казалось, что с отношениями что-то не так. И угадайте что? Они оказались правы и мучились до тех пор, пока не расстались.
Есть и те, чья история начиналась со страстной любви, вызывая ощущение, что звезды сами осветили им путь к родственной душе. Знаете, что было дальше? Печальный конец.
Мне встречались люди, выросшие в плохих семьях и совершенно неподготовленные к любви, но в итоге их ждал отличный брак и счастливая семейная жизнь. А еще ко мне приходили люди, которые с самого начала понимали, что ничего не выйдет.
Но это неудивительно, ведь никакая любовь не развивается по заранее намеченному плану. Как не бывает идеальных партнеров, так не бывает и идеальных пар. Страстное начало или середина еще не гарантируют счастливого финала. А беспокойное начало не означает, что надежды нет.
Философ и писатель Ален де Боттон писал, что в более мудром и сознательном обществе, чем наше, лучший вопрос, который вы можете задать на первом свидании, звучит следующим образом: «Насколько ты безумен/безумна?».
Мне нравится эта идея. Все мы сложные и уникальные создания со своими недостатками. И глубоко внутри каждого из нас живут свои странности. Но мы не спешим делиться ими со своими партнерами. По правде говоря, мы и сами не до конца их понимаем.
Мы вступаем в отношения с наилучшими намерениям, «демонстрируя» потенциальному партнеру лучшую версию себя. Но это ложь. Ну, может, не совсем ложь, но определенно не вся правда о том, кто мы такие.
В романтических отношениях мы жаждем чувствовать себя любимыми. Поэтому ищем (и зачастую подсознательно) возможность воссоздать в этих отношениях чувства, ассоциируемые нами с любовью, чувства, которые могут напоминать нам о детстве, чувства, которые могут быть сложными, запутанными и порой нефункциональными.
Все это может вынудить вас отказываться от некоторых позитивных опций любви, выбирая вместо них негативные. Погоня за чувствами порой вынуждает забыть о стабильности и начать манипулировать своими убеждениями о любви и страсти, заставляя неправильно интерпретировать людей и их поступки. Все это неизменно ведет к страданиям.
Все мы друг другу не подходим
Если покопаться в грязных глубинах человеческой психики, то можно прийти к выводу, что подходящих партнеров не бывает. Вы всегда найдете причину, почему двум людям не стоит быть вместе. Это могут быть их несовместимые истории жизни, системы убеждений, причуды и недостатки, их семьи, культурная принадлежность, политические взгляды и даже вещи, из-за которых они кричат во сне ночью.
Но разве это не было бы скучно? Если каждый раз при знакомстве с кем-то мы бы доставали свои электронные таблицы, прогоняли числа и высчитывали коэффициент совместимости. Возможно, количество разводов бы сократилось. Или нет.
Конечно, у некоторых отношений изначально нет будущего. Нельзя сделать так, чтобы вы двое развивались в одном направлении. Вы не умеете читать мысли и угадывать решения вашего партнера. Нельзя защитить себя от всех страданий, как и контролировать все те плохие вещи, которые жизнь расставляет у вас на пути. А ведь эти вещи способны довести до разрыва даже самые прочные отношения.
Вы можете следить за выполнением только своей части сделки. А это означает приложить максимум усилий, и не только ради партнера, но и чтобы сохранить свои ценности.
Поэтому вместо того, что пытаться понять, подходит вам этот человек или нет, убедитесь, что вы:
- Даете как минимум столько же, сколько получаете. Быть может, чуть больше, но это не приводит к вашим мучениям или выгоранию.
- Оказываете полную поддержку стремлениям, надеждам и мечтам партнера (по крайней мере, реалистичной их части).
- Ведете только честную борьбу. Это означает, что вы не вспоминаете партнеру грязные подробности его прошлого и не направляете свои атаки на вещи, которые он не может изменить. Сюда же относятся извинения за то, что вы что-то поняли не так или повели себя неправильно.
- Говорите о том, что для вас важно. И прислушиваетесь к тому, что важно для партнера (то есть, у вас хорошо налаженная коммуникация).
- Способны видеть светлую сторону жизни, хотя бы изредка.
- Снисходительны к его надоедливости, потому что от нее нельзя избавиться.
Если вы делаете все перечисленное, то сможете наметить четкий план для построения здоровых, стабильных и, я бы рискнула даже сказать, счастливых отношений. Даже с человеком, который вам не подходит.
