Зацикливаться на себе в отношениях. Зацикливаться на другом человеке…
Большинство людей так или иначе бросает в крайности, от этого постоянно возникают вопросы. Либо бежать за вторым человеком, либо вести себя холодно – все или ничего, одним словом.
Сначала человек читает про самоуважение и прекращает питаться объедками, которые ему кидают со стола – это хорошо. Дальше он решает, что будет строить отношения только с теми, кто сразу же будет кормить его деликатесами.
Практически сразу оказывается, что людей готовых это делать – минимум, да и те в принципе быстро сливаются. Снова вопросы и ответы в виде материала о фокусировке на человеке.
В итоге получается, что необходимо получать шаги от человека, но и самому их совершать в его сторону, но только человек начинает совершать шаги – ему кажется что делает слишком много и подставляет свое самоуважение. Снова вопросы.
В итоге человек решает объедками не питаться, поэтому совершает шаги в сторону второго и буквально требует ответных шагов. Смотрит на себя со стороны и ему кажется что больше не просит и не ждет.
Требует и чуть что – уходит прочь из отношений.
Разницы, между пищей в виде крошек и ваших требований любви, просто не существует. Все что вы делаете в первом и втором случае – давление.
Либо вы не делаете ничего и просто ожидаете, либо совершаете щедрые шаги и требуете ответных, а после уходите, либо плачете и просите – вы занимаетесь практиками энергетического вампиризма и получаете от ворот поворот.
Масса таких прилипчивых людей в комментариях пишут о том, как они любили и о том, как мир изменился и нельзя любить уже (нет больше чистой любви). Приводят в пример Сократа, стихи из Библии, высказывания святых, слова матери Терезы и так далее.
Все это – боль людей, которые хотели построить нефтяную скважину на голове второго человека и выкачивать энергию из него. Не получилось у них, потому что получится просто не могло с такими желаниями.
Вот и начинаются обвинения и сравнение с тем, как было раньше. Эти сравнения между прочим, первым начал как раз таки Сократ (древнегреческий философ, живший до н.э). Именно он первый описал все то, что описывают прилипчивые женщины и мужчины, претендуя на оригинальность в данном блоге.
Чтобы лучше понимать собственные провалы в любви, важно понимать чего вы от человека хотите. Есть два направления – получать радость от любви и нехватка конкретных вещей/действий от человека, для удовольствия от любви.
Если вы сразу же останавливаете взгляд на втором – вы и являетесь тем самым энергетическим вампиром, который как надоедливый комар, сначала жужжит под ухом, а потом сосет кровь.
Само удовольствие от любви получается совсем другим образом. Тут не задействуются изменения в поведении второго человека.
Устройство реального и эффективного кайфа предполагает совершение определенной работы и получении результата, в виде собственного удовольствия. В любви – ваша работа, это удовольствие второго человека.
Именно за удовольствие второго человека вы получаете награду.
Если же вы просто ориентируетесь на свое удовольствие и подсчитываете, чего вам не хватает для максимального счастья – вы хотите миновать работу, но получать удовольствие. Вампиризм.
Нельзя относиться потребительски к любому ресурсу. Это всегда работа и только после вашей работы возможна награда. Именно поэтому вы должны вкладывать силы в удовольствие второго человека, а когда человек это удовольствие получает – он совершает свою часть работы, либо совершает до этого, ожидая награды.
Что касается награды – вы ее получите, но только если работа будет выполнена. Тем самым прилипалам из комментариев, которые постоянно сокрушаются – никак не понятна эта простая формула.
Почему их не любят? Потому что они делают все то, что сами хотят получать от человека, вместо того, чтобы совершить шаги в сторону удовольствия человека.
Постоянно получаю вопросы: “А что такое удовольствие для человека?” – друзья, такие вопросы являются бредом. Вы захотели стать электриком, потому что ваш друг электрик и взяли первый заказ на полную проводку в частном доме. Вы звоните своему другу и спрашиваете: Слушай, а как провести электрику в доме? Хочу вот заказ выполнить, расскажи как…
Он вам расскажет, но не то, что вы хотите знать – спросит о том, что это за дом, какая площадь, какие розетки, какой кабель к дому подходит, какие зоны и т.д.
Даже после этого, за 5 минут он вам ничего не объяснит. Смотрите сами, что является удовольствием для человека, которого вы выбрали. Не можете увидеть радость второго от определенных действий? Так зачем вам отношения, если вы настолько на себе повернуты?
Если вам наплевать на удовольствие второго – вы не сможете понять радость от любви. Просто от отношений – не от действий второго. Ваша любовь всегда будет инвалидом. В одних отношений – без руки, в других – без ноги, в третьих – с полным параличом.
Вот эта глупость и слова “дай” и “хочу” – преследуют большинство людей в отношениях. Попутно это смешивается с иллюзией большой востребованности и человек начинает считать, что это большая честь для окружающих, выполнять его пожелания и хотелки.
Чаще всего вы можете посмотреть на человека трезво и увидеть, что все ваши действия не дают ему никакого удовольствия. Его взгляд постоянно скучающий, потухший. Вместо того, чтобы диагностировать депрессию или травму – поймите наконец: человек может так вести себя ТОЛЬКО с вами.
Никогда вы бы не попали в унизительную историю, если бы прямо посмотрели на человека.
Не смотрите на себя, как на клиента магазина (который всегда прав) – у второго человека есть свои потребности. Если вы считаете себя единственной стороной, которая столкнулась с несправедливостью в отношениях – с фокусировкой на человеке все плохо.
Именно такой вампиризм – причина ваших унижений в отношениях.
По материалам: Vincent Alexander
