Инструкция о том, как не вляпаться в созависимость…
Начиналось у нас с кромешного ада. Мы оба поняли, что попали по-крупному еще в первые несколько недель. Гормоны зашкаливали, мозг расплавился, а голова была нужна только для того, чтобы в нее целоваться. Оба потеряли любой намек на хоть какой-нибудь контроль ситуации, и здравый смысл разметало ошметками по всей береговой линии. Это, конечно, все очень красиво. Но адски небезопасно.
И вся эта история с каждым днем все больше напоминала мне другую хоженую дорожку и мои самые нездоровые, полные абьюза, да и что уж там, иногда и рукоприкладства, отношения, в которые я вляпалась совсем молодой и очень долго из них вылезала, а восстанавливалась потом еще дольше.
Когда я окончательно поняла, что дышать не могу без Амита, начинаю унижаться и творить какую-то дичь, а Амит в ответ потихонечку продавливает все возможные мои границы и становится все более опасен для меня, я вдохнула, выдохнула и пошла расставлять маяки и сигнализацию по периметру.
Тогда я задумывала текст-напоминалку для самой себя, о том, как не вляпаться в созависимость. Он долго пылился, давайте покажу его сейчас.
1. Не теряй финансовую независимость.
Ни при каких условиях. Не уходи с работы, не бросай подработки, не живи только его деньгами. При планировании беременности — отложи достаточно денег, чтобы можно было уйти с ребенком на руках, снять отдельное жилье и не помереть с голоду.
Всегда имей собственные деньги. Если все хорошо — как-нибудь потратишь на красивое бельишко. Если все плохо — будет на что снять хостел на ночь и комнату на месяц. Или купить билет на самолет.
Может, и не пригодиться. Но одно знание того, что такая опция всегда есть, позволит не загнать себя в угол и не позволить продавить себя целиком, потому что «ну, а куда мне деваться»
2. Его проблемы — это его проблемы.
Да, вы пара. Да вы поддерживаете друг друга и помогаете друг другу. Но его проблемы — это не твоя зона ответственности. Его долги, его проблемы с зависимостями, законом, друзьями и врагами. Это его проблемы. Он их создал, и он же должен их разгрести. Ты можешь поддержать морально.
Но как только появится желание бежать в банк и брать кредит, давать ложные показания в суде или еще как-то спасать другого человека — бей себя по рукам. Да это желание обязательно возникнет. Потому что так с детства учили, потому что роднее его никого нет, потому что у вас такая непростая любовь, потому что, если с ним что-то случится, ты не переживешь.
Чушь. Как-то он жил без тебя все эти годы? Значит, и сейчас выберется. А если забросать его проблемы своими жертвами, то это, во-первых, усугубит проблемы (зачем что-то разгребать, если оно «само рассосалось), и он будет должен уже не миллион, а пять, а во-вторых, превратит тебя из партнера в „решалу“, а это мистическим образом всегда оборачивается полной потерей уважения.
3. Его окружение — это его окружение.
Это те самые „другие“, которые по Сартру есть ад. Они могут быть клевыми чуваками или ужасными людьми. Они могут любить тебя или презирать. Они могут в глаза говорить одно, а за спиной другое.
Так вот. Тебя это вообще не должно хоть как-то трогать. Это не твои друзья, ты их не выбирала, и ты им ничего не должна. Их мнение — дело не то, что десятое, оно сто двадцатое. Это чужие тебе люди.
Если получилось задружиться — отлично, можно пустить самых достойных в какой-нибудь свой личный круг. И только после этого интересоваться их мнениями. Если между вами пропасть — да и хрен-то с ним. Пусть дальше живут своими отдельными от твоей непонятными и неинтересными жизнями.
4. Имей свою стаю.
Зеркальное к предыдущему. Твое окружение — это твое окружение. Береги его. Цени его. Люби его.
У тебя должна быть поддержка. Должны быть друзья, родственники, коллеги, с которыми у тебя больше, чем формальные отношения. Которые интересуются тем, как у тебя дела, искренне, а не из-за этикета. Которые разделяют твои увлечения, с которыми можно поговорить по душам, к которым можно прийти за помощью.
Никто не в праве диктовать тебе, с кем общаться. Никто не может посягать на твою стаю. Если есть необходимость сделать выбор: любовь или стая, выбирай стаю.
5. Береги границы.
Определи, где проходит черта приемлемого для тебя. При попытке прогнуть обозначенную границу, мягко сообщай, что так делать нельзя. При повторном нарушении — сообщай жестко. При регулярных попытках пересечения границ — уходи. Потому что или у человека такое хобби, а значит он опасен, или он идиот. А значит опасен вдвойне.
Орать, истерить, кусаться, вопить при нарушении границ — это АДЕКВАТНОЕ поведение. Неадекватное поведение — не делать этого и терпеть, пытаясь „быть выше этого“. Это не выше. Это ниже. Причем в терминах БДСМ.
Автор неизвестен
