Несколько лет назад я посетила семинар по медитации в Нью-Йорке. Там я сразу же подружилась с сидящей рядом девушкой. В тот вечер мы решили вместе поужинать и проговорили несколько часов подряд. Когда я в следующий раз приехала в город по работе, мы снова встретились и провели в компании друг друга целый день. Я познакомилась с ее друзьями, а она с моими. Затем мы много переписывались, рассказывая о своей жизни. Нас можно было мело назвать лучшими подругами. Пока кое-что не произошло…
Спустя несколько недель после нашего знакомства дружба просто прекратилась. Нет, ничего плохого не произошло, как не было и никаких драматических ссор или обид. Наши дороги разошлись, но тогда я еще не знала, что мы уже успели сыграть важную роль в жизни друг друга.
За те недели, когда мы могли общаться часами напролет, обсуждалась в основном лишь одна вещь: наши недавно распавшиеся отношения. Как оказалось, я и моя новая подруга очутились в почти одинаковом положении с бывшими парнями, когда нам предстояло решить, хотим мы и дальше оставаться с этими мужчинами или нет.
И чем больше она рассказывала о своих отношениях, тем больше я убеждалась в ее наивности. Моя подруга и ее парень были полными противоположностями, и ей нужно было продолжать двигаться дальше. На тот момент я еще не видела этого ясно, но уже понимала, что ее ситуация была зеркальным отражением моей собственной. А совет, который я собиралась дать ей, был проекцией того, что хотела бы услышать сама.
В отношениях и дружбе мы ищем комфорт, а не любовь.
Наша встреча была случайной. У каждой из нас была глубокая, подсознательная и психологическая потребность, и мы помогли друг другу с ее удовлетворением. Анализируя все свои дружеские отношения, похожие на эти, я заметила наличие определенной системы, заставляющей меня нервничать.
Исследователь Джон Готтман уверен, что встреча с родственной душой – это не случайность, умело подстроенная высшей силой. И не имеет значения, в чем вас убеждают фильмы, которые вы смотрите. Готтман сформулировал теорию: идеальный партнер – это всего лишь человек, который подходит под вашу «карту любви», то есть ваше подсознательное понимание идеальной пары.
Однако на задворках подсознательного мышления наши предпочтения касательно отношений не всегда можно описать с точки зрения приятных вещей вроде финансовой стабильности, внешней привлекательности или возможности хорошо пообщаться. Порой то, к чему мы стремимся, может быть отражением наших самых сокровенных желаний.
Например, дети разведенных родителей, как правило, негативно относятся к созданию семьи в целом и менее оптимистичны касательно возможности существования крепкого и продолжительного брака. Дело в том, что развод становится неотъемлемой частью их «любовной карты». Для них любовь оказалась неразрывно связанной с расставанием и, возможно, даже одиночеством.
Это объясняет, почему дети родителей с зависимостью от вредных веществ в будущем склонны строить отношения с таким же зависимым человеком. Подсознательно они будут пытаться излечить своего партнера, потому что в детстве не смогли помочь родителям. Или же они попросту не осознают, что ассоциируют поведение зависимого человека с комфортом в отношениях.
Согласно теории Готтмана, в отношениях мы ищем не любовь, а комфорт. То же самое касается и дружбы.
Попытки исцелить другого человека не смогут исцелить и вас тоже.
То, что вы заводите отношения с конкретным человеком, а не с кем-то другим, не совпадение. В большинстве случаев вас и ваших друзей объединяет больше общего, чем вы думаете. Зачастую вас притягивает к людям, которые имеют такие же проблемы, как и вы. Вам хочется избавиться от них, но вы не знаете, как это сделать.
Когда такие отношения становятся обременительными, вас начинает раздражать поведение друзей (но вы продолжаете дружить). Нередко в таком поведении вы видите самих себя, хотя и не понимаете этого.
Как правило, мы не осознаем, насколько плохое наше поведение, зато видим его в других людях, начиная их критиковать и осуждать. Это превращается в своеобразную одержимость, вызывает ревность, чувство соперничества и зависть. Но вещи, которые раздражают нас в окружающих, могут быть простым отражением того, что мы не замечаем в самих себе.
Встречая человека с похожими душевными ранами, мы тоже начинаем их ощущать. Мы знаем, что нас к нему что-то притягивает и одновременно отталкивает от него. Но проблема заключается в том, что мы пытаемся исцелить чужие раны вместо того, чтобы позаботиться о собственных.
Так многие люди и оказываются втянутыми в токсичные отношения, где нет взаимного уважения и общих интересов. Их привлекают к себе партнеры, чье плохое поведение является их подсознательным отражением. Вместо того, чтобы осознать, что каждый человек несет ответственность за свою жизнь, они проецируют свои проблемы на партнера и контролируют поведение друг друга, чтобы добиться желаемых перемен. Вот только попытки изменить другого человека не исцелят вас самих, как и не сделают вас лучше.
В мире живут миллиарды людей. И с сотнями из них, если не с тысячами, наши пути обязательно пересекутся. Встретиться можно где угодно, и все же большинство людей так и живут в небольшом социальном кругу, поддерживая отношения, которые вызывают у них лишь какое-то одно определенное чувство. И это неслучайно.
Идея того, что ваши отношения являются вашим величайшим учителем, может показаться очередной банальностью, но это лишь потому, что она справедлива. Отношения и вызываемые ими чувства помогают вам увидеть себя более ясно, понять кто вы и что для вас важно, а также определить, что вы хотите воспитывать в себе и дальше, а что – изменить.
Поэтому вместо того, чтобы маневрировать по жизни, исправляя других людей и осуждая их за то, что они сами не могут себе помочь, лучше задумайтесь вот о чем: чужие раны, задевающие вас сильнее всего, вероятно, являются всего лишь отражением ваших собственных нерешенных проблем. Быть может, то, что вы думаете об окружающих, на самом деле вы хотели бы сказать сами себе.
Перевод статьи — Why You’re Still Friends With People You Hate via Клубер
