«Я никогда не представляла, насколько сильна, пока мне не пришлось простить человека, не испытывающего раскаяния», – неизвестный автор.
Мне не единожды доводилось попадать в ситуации, когда кто-то причинял мне серьезный вред, не испытывая ни малейшего раскаяния. Ну а мне каждый раз приходилось набираться сил и смелости, чтобы все-таки прощать этих людей, так как боль, разочарование и презрение в глубине моей души вредили мне куда больше, чем им.
Чтобы полностью и по-настоящему простить человека, который вовсе не испытывает раскаяния, может, на первый взгляд, показаться совершенно невозможной задачей.
В детстве многих из нас учили тому, что если мы ведем себя плохо, если понимаем, что наши слова или поступки делают кому-то больно или кого-то обижают, мы должны показать им, что раскаиваемся в совершенном, что просим прощения. И в ответ человек, которого мы обидели, как правило, говорит нам: «Все хорошо, я тебя прощаю».
Однако взрослая жизнь учит нас кое-чему другому… Тому, что во многих случаях куда более важно просто соблюсти формальности. И неважно, чувствуем ли мы свою вину на самом деле, или же нет. Главное, чтобы слова «Прости меня» были сказаны.
И это происходит далеко не просто так — ведь забыть о произошедшем намного проще, когда ты не испытываешь сожалений по поводу случившегося и не являешься пострадавшей стороной.
А еще бывают те якобы «извинения», которые начинаются со слов «Но…». Словом, как раз с того слова, которое способно свести на нет все усилия по нормализации ситуации.
Когда мы становимся взрослыми, то начинаем понимать, что в нашем общении с другими есть куда больше нюансов и тонкостей, чем нам казалось в детстве. Многие из нас становятся куда менее наивными, в особенности когда мы начинаем обращать больше внимания на поступки, язык тела, тональность речи, и прочие неочевидные сообщения, скрытые во всем, что говорят или делают другие люди.
Когда мы вырастаем, то понимаем, что извинение, которое мы слышим, вовсе не обязательно означает, что наш собеседник сожалеет о случившемся и просит прощения. А порою люди, причиняющие нам вред, и вовсе не говорят «прости» даже для вида — потому что они выросли, и за их спиной нет родителей или близких, заставляющих их извиняться.
Реплика, которую можно услышать в одном из моих любимых детских фильмов «Ловушка для родителей», запомнилась мне на всю жизнь, и она как нельзя лучше описывает, что по этому поводу чувствуют, увы, слишком многие люди: «На самом деле мне не жаль, и мне не хочется лгать, говоря, что это так».
Но что же нам делать, когда кто-то отказывается перед нами извиняться потому, что он не чувствует себя виноватым, или просто считает это ниже своего достоинства? Ведь нам все еще больно из-за его поведения, мы чувствуем себя оскорбленными, злыми или разочарованными — и все из-за его или ее поведения.
Когда мы не можем достичь внешнего спокойствия, то нам стоит стремиться к тому, чтобы сделать все возможное для того, чтобы обрести внутреннее спокойствие, которого можно достигнуть с помощью эмпатии и сочувствия. Это помогает нам простить не только нашего обидчика, но и себя самих.
Как бы сильно нам ни хотелось услышать слова «Прости меня», единственный человек, с которым мы действительно должны примириться и найти общий язык, чтобы вернуть гармонию в собственную жизнь — мы сами.
Когда кто-то причиняет нам физическую или эмоциональную боль, и мы страдаем из-за этого, это происходит прежде всего потому, что мы ожидали, что они будут вести себя в соответствии с нашими стандартами поведения. Неважно, кто они — незнакомцы, родственники, друзья или даже любимые люди — все равно мы ожидаем от них примерно одного и того же поведения.
Люди причиняют нам боль, вызывают у нас гнев или разочаровывают из-за того, что мы ожидаем от них большего и лучшего, чем они способны дать на самом деле.
Мы ожидаем, что к нам будут относиться с должным уважением, и когда этого не происходит, мы опять-таки ожидаем, что перед нами хотя бы извинятся и объяснятся. Эта ожидаемая нами модель поведения способна успокоить наши эмоции, подтверждая убежденность в том, что они были неправы, что мы не виноваты в случившемся, и что это не повторится вновь. Извиняясь, обидчик восстанавливает естественный баланс вещей, так как он осознает содеянное и пытается хоть в какой-то мере исправить.
Конечно, так происходит далеко не всегда, и вовсе не каждую ситуацию можно разрядить с помощью нескольких коротких слов. Однако эти слова могут сделать очень многое для того, чтобы выстроить между вами мосты, поврежденные ссорой.
Слова извинения вовсе не означают, что вы мгновенно сочтете поведение этого человека допустимым, тут же забудете случившееся, и будете себя вести так, будто ничего не произошло. Нет, даже в случае извинения вам с этим человеком предстоит проделать еще очень долгий путь к примирению.
Однако когда кто-то открывается нам, когда этот кто-то ведет себя честно и смело, открыто признавая, что вел себя далеко не лучшим образом, и что ему стыдно за свое поведение, тогда этот путь к примирению и восстановлению можно будет пройти намного быстрее.
Ну а если вас вовсе не собираются «одаривать» извинением… Что ж, тогда мы можем заняться тем, что можем сделать сами. Мы можем начать работу над тем, чтобы исцелить самих себя, чтобы осознать случившееся. А после мы должны дать себе возможность избавить себя от внутреннего напряжения, и как можно быстрее оставить случившееся за спиной, вынеся из него все, что возможно.
Зачастую мы слышим, как кто-то говорит, что, мол, тот или иной человек попросту не заслуживает нашего прощения.
Однако смысл прощения прежде всего в том, чтобы обрести внутреннее спокойствие, и утихомирить хаос, бушующий в нашей душе. Прощение идет на пользу не только нашему обидчику, но и нам самим.
Помните о том, что умение прощать обидчиков вовсе не означает, что мы должны опустить все границы в общении с этими людьми, и дать им возможность причинять нам вред снова, снова и снова. Да, мы можем полностью простить кого-то, но после этого принять взвешенное решение и просто вычеркнуть этого человека из круга близкого общения.
Мы даже не обязаны сообщать нашему обидчику, что мы его простили. Прощение — это процесс, происходящий прежде всего у нас внутри, и лишь нам решать, как мы позволим (и позволим ли вообще) проявиться ему во внешнем мире.
Будем ли мы и дальше иметь дело с прощенным нами человеком, зависит от множества факторов. Мы можем простить его, чтобы окончательно исцелиться от нашей травмы, и тем не менее принять решение об установлении здоровых и крепких личных границ в общении, если мы чувствуем, что он продолжает представлять угрозу нашему эмоциональному, ментальному или физическому благополучию.
Порою извинение бывает пустым и фальшивым, а иногда — полным смысла и искренним. А бывают и такие случаи, когда самое лучшее извинение — выраженное не в красивых словах, а в явных и очевидных изменениях в поведении.
Знаете, я предпочту молчаливое раскаяние, усвоенные уроки и измененное в соответствии со всем этим поведение миллиону неискренних «прости».
Но если мы не слышим от них ни единого слова, даже отдаленно похожего на извинение, а их поведение ничуть не меняется… что ж, тогда у нас остается лишь один выход. Мы должны найти в себе силы простить их самостоятельно.
Конечно, если мы решим кого-то простить, это вовсе не означает, что это произойдет в тот самый момент. Как и большинство вещей в этой жизни, прощение наступает не внезапно, а постепенно, шаг за шагом. Так что каждый раз, когда в нашей голове будут всплывать мысли, напоминающие нам о том неприятном инциденте, мы можем аккуратно подтолкнуть себя на путь эмпатии и сочувствия, повторяя слова: «Я прощаю тебя, я отпускаю твою вину и освобождаю себя от боли и страданий» вместо того, чтобы раз за разом оживлять в своей памяти болезненные слова или поступки, переживая их вновь и вновь.
«Цепляться за гнев в отношении другого человека — все равно что пить яд, ожидая, что он от этого умрет», — неизвестный автор.
Если кто-то намеренно причинил вам боль, то продолжая цепляться за страдания, мы лишь даем этому человеку то, чего он добивался.
Если мы не находим в себе смелости и великодушия, чтобы работать над прощением, то своими руками вешаем на свои ноги неподъемную гирю боли, и волочим ее за собой в будущее.
Прощение же освобождает нас, и не дает случившемуся отравить не только наше прошлое, но и настоящее с будущим.
Перевод статьи Forgiving Someone who is Not Sorry is One of the Hardest Things to Do via Клубер
