Несколько лет назад я пребывала в отношениях, которые вместо того, чтобы приносить радость и счастье, доставляли только боль и разочарование. Дата нашей свадьбы неумолимо приближалась, а я так и не могла принять решение: выходить замуж или нет? Внутренне понимала, что не готова к этому браку, но признаться себе – не было сил.
Поэтому я обратилась за советом к близкой подруге. Рассказала ей о проблемах в отношениях, поделилась сомнениями… И что же она ответила? Она спросила меня: «Снилось ли тебе хоть однажды, что он умер? Ничего кровожадного, как убийство или насилие, а просто абстрактная ситуация: «Он исчез – и исчезли проблемы». Она объяснила мне, что если я видела подобный сон, то отношениям конец. Хм-м-м-м… Выходит мне следовало ждать, пока приснится какой-то бред, чтобы решить, что делать со своей жизнью?
Тогда я обратилась за помощью к поисковой системе Google. К сожалению, среди ответов на мой вопрос я не нашла ничего более «полезного», чем совет моей подруги.
Но существует несколько экспертов по отношениям, которым я действительно доверяю. Их знания основаны на десятилетиях работы с парами, которые пребывали в долгосрочных отношениях. Так что я решила прекратить гадать на кофейной гуще и обратилась к исследованиям настоящих специалистов.
Один из таких экспертов – американский психолог и клиницист Джон Готтман, который на протяжение 40 лет занимался изучением стабильности отношений и прогнозированием разводов. За годы практики он настолько преуспел, что теперь может с точностью до 93% предсказать, будут ли люди жить вместе или вскоре разойдутся. При этом он основывается исключительно на изучении их взаимодействия и общения.
«Большинство семейных споров невозможно разрешить, как бы пара ни старалась. Люди проводят многие годы вместе, пытаясь изменить друг друга, но это невозможно. Дело в том, что причина большинства разногласий кроется в фундаментальных различиях стиля жизни, личностных характеристик или ценностей», – доктор. Джон Готтман.
Готтман предупреждает о том, что жизнь в несчастливом браке наносит нам серьёзный вред. Согласно его исследованиям, когда человек пребывает в плохих отношениях длительное время, то риск заболеть каким-то хроническим заболевание возрастает на 35%. И это ещё не всё! Тем самым мы сокращаем свою жизнь на 4 года!
Подтверждают это утверждение и европейские учёные, которые на протяжение 10 лет занимались изучением проблемы. Они сообщают о том, что мужчины, пребывающие в несчастливом браке, умирают в два раза чаще.
Не менее опасен несчастливый брак и для женщин. Стресс, который они испытывают годами, наносит серьёзный удар по здоровью и психике.
Готтман даже придумал новый термин для отношений: «Четыре всадника Апокалипсиса». С его помощью он описывает четыре стиля общения между супругами или партнёрами, которые неизменно приводят к разводу или расставанию. Он проводит параллель с 4 персонажами из шестой главы Откровения Иоанна Богослова, последней из книг Нового Завета, которые путешествуют вместе и предвещают катастрофы и катаклизмы.
КРИТИКА
Первый всадник. Как всё начинается.
Что такое критика? Слова, которые вы намеренно бросили своему партнёру в лицо. Или просто посмотрели так, что мороз кожей. Это часто выглядит следующим образом: «Ты думаешь только о себе. Я для тебя – никто и ничто». Или: «Ты опять сделал то, и то…»
Слова обладают невероятной силой. Вы можете с их помощью не только ранить человека, а уничтожить, «убить». Критика означает, что вы осознали, насколько несовершенен партнёр, и теперь атакуете его за все «грехи».
А теперь попробуем разобраться в том, что происходит. У всех у нас в жизни происходят взлёты и падения. Белые и черные полосы. И для того, чтобы как-то справиться с неудовлетворённостью и разочарованиям, обращаем свой взгляд … наружу. Мы ищем причину своих неудач не в себе, а в других! И кто же является самой близкой и доступной целью? Правильно, наш партнёр. Мы начинаем обвинять его за все свои неудачи и негативные чувства. В то время как должны лично нести ответственность за собственное эмоциональное благополучие.
Так что критика – очень опасна. Со временем она превращается в традиционный шаблон поведения, который неизменно приводит к следующему всаднику.
ПРЕЗРЕНИЕ
Второй всадник. Это жестоко.
Что такое презрение? Это пренебрежительное или снисходительное отношение к партнёру. Саркастические комментарии, насмешки, вечные подколки, язвительные шутки, высмеивание вашего партнера, когда он пытается что-то сделать. Одним словом, это попытка показать своё превосходство.
Презрение является самым опасным ядом для отношений. В первую очередь, оно подрывает доверие. Оно разрушает психику. Вредит самооценке. Способствует возникновению хронических заболеваний. Исследование Института Готтмана показали, что люди болеют намного чаще, когда терпят презрительное отношение со стороны своего партнёра.
Готтман предупреждает о том, что презрение является серьёзным предупреждающим знаком предстоящего развода или расставания.
ОБОРОНА
Третий всадник. Это реакция на первых двух.
Что такое оборона? По сути, это оправдание. Когда вас атакуют со всех сторон, то первая реакция – защитить себя, обороняться. Но защита – это ещё и нечто большее. По сути, это перекладывание вины на вашего партнера.
Например, он спрашивает, звонили ли вы водопроводчику, чтобы починить кран. И вы отвечаете: «Ты же знаешь, как я занят… Почему бы тебе самому не сделать это?!» Ваш ответ – это самая настоящая защита. И тем самым вы обостряете конфликт ещё больше. Теперь вы переводите стрелки на партнёра: он виноват в том, что кран до сих пор неисправен.
Такой стиль общения – крайне деструктивен.
«Оборона – это один из способов обвинить партнёра. Вы как бы говорите: «Проблема не во мне, а в тебе», – Джон Готтман.
Как понимаете, обиженный партнёр тоже не станет молчать. Он обязательно ответит, и разгорится самый настоящий конфликт. Заметьте, конфликт из ничего. А вот отношения он разрушает очень быстро.
СТЕНА
Четвёртый всадник. Это гибель отношений.
Что такое стена отчуждения? По сути, это уже конец. Вы ещё изображаете отношения, которых на самом деле нет. Когда в ответ на вопрос – молчание. Общение не происходит уже ни на каком уровне. Партнёры воздвигают между собой такую высокую стену, что её ни обойти, ни преодолеть.
Партнёр решает: если я буду отвечать, вновь разгорится конфликт. Так лучше я буду молчать. И стена растёт ещё выше и выше…
Обсуждать проблемы – сложно и болезненно. Но без этого у отношений – никаких шансов. Воздвигнутая стена навсегда закрывает возможность для понимания и примирения. Отношения умирают. Четыре всадника сделали своё дело…
Конфликты – неизбежны в любых отношениях. Это часть жизни. Но убегать от них – тоже опасно. Иначе вы не научитесь разрешать их, не приобретёте столь бесценный опыт.
Каждое разногласие может быть разрешено, но для этого нужно взаимодействие. Вот почему доктор Готман называет своего Четвёртого всадника повалом в общении.
Построить идеальные отношения без конфликтов – невозможно. Главное – это как вы относитесь друг к другу, несмотря на конфликт.
Любой конфликт можно разрешить с помощью даже небольших актов доброты. Вот что является самым ценным в общении двух людей: глубокое уважение и благодарность, которые присутствуют в каждом слове, в каждой улыбке, каждом жесте. Партнёрство – это прежде всего поддержка и внимание. Даже во время конфликта или ссоры. Вы – команда, и никогда не должны об этом забывать.
«Слушать – это намного более сексуально, чем говорить. Задавать вопросы – намного сексуальнее, чем отвечать. Быть заинтересованным – намного важнее, чем пытаться быть интересным», – Джон Готтман.
