«Дело не в том, чтобы говорить правильные вещи — дело в том, чтобы их делать» – Неизвестный
Несколько лет назад я со своей семьей переехала в живописный городок в Новой Зеландии, где мы успешно влились в сообщество иммигрантов и местных жителей. К тому времени, как я в очередной раз забеременела и родила замечательного мальчика, мы уже чувствовали себя неотъемлемой частью этого сообщества.
Но когда нашему сыну было всего три месяца, ему внезапно стало плохо. Узже в больнице доктор сказал, что слышит у него шумы в сердце, и всего через сутки он умер.
За те дни и недели, что последовали за этим жутким событием, я, окутанная пеленою скорби и боли, механически делала все, что от меня требовалось, чтобы моя жизнь продолжалась: ходила за покупками, водила наших остальных детей в школу, готовила и стирала на всех нас…
Тем временем мои новые друзья держались от меня на расстоянии. Они шли практически на что угодно, чтобы избежать общения со мной: переходили на другую сторону улицы, завидев меня вдали, запрыгивали в первый подходящий автобус, смотрели в другую сторону и делали вид, будто меня не замечали, когда я проходила мимо.
Меня перестали куда-то приглашать. Мой телефон, еще совсем недавно разрывавшийся от звонков, замолчал. Моя скорбь сопровождалась куда более глубокой изоляцией от всего мира, которую я когда-либо знала, и эта изоляция не была моим выбором.
Позже многие эти люди искренне извинились передо мной. Они говорили, что они были очень опечалены случившимся со мною, и им очень хотелось меня поддержать, но они попросту не знали, что им сказать. Моя потеря была настолько огромной, что все, что они могли бы сказать, казалось им недостаточным и едва ли не насмешкой.
Они не говорили ничего из страха, что скажут что-то не то, и сделают мне еще больнее.
Сокрушительные события, разбивающие прежнюю жизнь человека на мельчайшие кусочки, многолики: вашу подругу может бросить любовь всей ее жизни, коллеге могут указать на дверь в фирме, которой он отдал два десятка своей жизни, а любимый человек может получить сообщение о том, что его анализы указывают на то, что его опухоль злокачественна.
Что можно сказать в подобной ситуации?
Ответить на такой вопрос не так-то просто, но одно я знаю наверняка: не говорить вообще ничего куда хуже, чем сказать что-то не то. В этой статье я собрала пять способов, с помощью которых вы можете хоть немного помочь людям, столкнувшимся с сильной потерей.
1. Для начала разберитесь в своих собственных чувствах.
Когда мы узнаем, что с близким человеком случилась катастрофа личного характера, поначалу мы испытываем самый настоящий шок. Наше сердце бьется, словно сумасшедшее, мысли то ускоряются, то замедляются, у нас кружится голова и немеют руки.
Испытываемая нами тревожность вполне настоящая и личная. Однако мы инстинктивно пытаемся игнорировать ее, заглушить или минимизировать. И это большая ошибка.
Если первым делом мы попытаемся справиться со своей собственной тревожностью и прийти в более-менее адекватное состояние, мы сможем куда лучше помочь человеку, с которым эта беда случилась непосредственно. Справляйтесь со своим стрессом любыми привычными способами — погуляйте на природе, займитесь медитацией или йогой, поговорите с близким другом и так далее.
Прежде, чем пытаться помочь скорбящему человеку, убедитесь в том, что держите под контролем собственные чувства.
2. Теперь сосредоточьтесь на другом человеке.
Помните о том, что чувство изоляции, которые чувствует этот человек, почти так же болезненно, как шок и бесконечная печаль самой потери. Если вы избегаете его потому, что не знаете, что сказать, или боитесь сказать что-то не то, это отстранение идет на пользу лишь вам, и то эта польза сомнительна.
Наши друзья и любимые люди нуждаются в нашем утешении, поддержке и вовлеченности, особенно во времена скорби.
И, хотя в таких ситуациях редко можно подобрать подходящие слова, есть те слова и фразы, которые не стоит говорить человеку, находящемуся вне себя от горя. Среди этих фраз шаблонное и распространенное «Все, что случается, случается не просто так» или «Я знаю, что ты сейчас чувствуешь. Откуда вам знать, действительно ли у случившегося есть причина, и даже если она есть, человеку, которого вы пытаетесь утешить, от этого не легче. И даже если вам приходилось проходить через что-то подобное, вы все равно не знаете, что он чувствует — об этом знает лишь он сам.
3. Признайте, что вы толком не знаете, что сказать.
Это хорошее начало. Начните с чего-то простого, способного сломать лед в общении и начать диалог, или по крайней мере дать понять другому человеку, что он не один.
«Мне очень жаль, что тебе приходится пройти через все это. Мне бы очень хотелось сказать тебе какие-то правильные слова, но я знаю, что случившегося ничто не исправит. Просто знай, мне не все равно, и я рядом с тобой».
4. Слушайте.
Если скорбящий человек хочет выговориться, выслушайте его. Это самое важное, что вы сейчас можете сделать.
Выслушайте его историю до самого конца, не перебивая. И не пытайтесь переключить тему разговора на себя фразами вроде «Я знаю, через что тебе приходится пройти — в прошлом году, когда умерла моя собака, я плакал целую неделю».
Не говорите ему, что он чувствует или должен чувствовать. Просто признайте его боль и выслушайте его рассказ о том, каково ему сейчас.
Каждый из нас справляется с шоком и болью по-своему. Кто-то злится, кто-то становится необычно тихим, а кто-то обращается к чернейшему юмору. Вы должны не подтолкнуть вашего собеседника к «правильному» поведению, а дать ему возможность справиться со своею болью так, как способен это сделать лишь он сам.
5. Вместо того, чтобы говорить дежурное «Дай мне знать, могу ли я что-то для тебя сделать», предложите что-то более конкретное и полезное прямо сейчас.
Зачастую больше всего пользы вы можете принести, если предложите снять с плеч этого человека часть его обычных обязанностей. Предложите сходить в магазин за продуктами, сделать что-то по дому, отвезти детей в школу или что-то приготовить. Спросите, позвонить ли ему завтра, или он бы хотел, чтобы пару-тройку дней его не трогали.
После внезапной и трагической смерти исполнительного директора Survey Monkey Дейва Голдберга его жена, Шерил Голдберг, написала следующее:
«Когда меня спрашивают «Как ты?» я едва удерживаюсь от крика «Мой муж умер всего месяц назад, как ты думаешь, как я?», но когда меня спрашивают «Как ты сегодня?», я осознаю, что спрашивающий понимает, что максимум, на что я способна прямо сейчас — это продержаться до конца дня».
Сегодня, когда я вспоминаю о том, в каком жутком состоянии я была после смерти моего сына, которому не было и года, я вспоминаю и о женщине, которая тогда действительно принесла мне утешение. Она пришла ко мне домой с бутылкой хорошего бренди и сказала: «Это худший кошмар любой матери. Мне так жаль, что это с тобой случилось».
А после мы присели на крыльце, она плеснула мне щедрую порцию бренди в стакан, и я, давясь слезами, рассказала ей все, со всеми кошмарными подробностями.
Теперь, когда я оглядываюсь назад, я понимаю, как сильно ее визит помог мне перетерпеть те первые, полные боли и страдания дни после моей потери. Она не пыталась приободрить меня, не уверяла меня в том, что во всем этом есть какое-то высшее предназначение, и не говорила, что моя малютка теперь «в лучшем мире». Она даже не пыталась меня утешать. То утешение, которое я от нее получило, я получила благодаря тому, что она была со мною рядом.
Вы не можете исправить случившегося, зато можете посидеть с человеком, нуждающимся в вашей помощи, рядом, чтобы ему не было так больно и одиноко. Для этого вам понадобится лишь желание, готовность почувствовать себя неловко, если понадобится, и открытое сердце, умеющее слушать. Будьте рядом — это единственное, что способно помочь.
