«Простите себя за то, что в прошлом вы не знали, как поступить правильно. Простите себя за то, что отдали власть над собственной жизнью кому-то другому. Простите себя за прошлые слова и поступки. Простите себя за те шаблоны поведения и черты характера, которые стали частью вашего разума из-за испытанных вами травм. Простите себя за то, что стали тем, кем только и могли стать в этих обстоятельствах» — Одри Китчинг
В погоне за счастьем вы можете испробовать все, что только можно — спорт, горячие ванны с ароматной пеной, романтические отношения, успешную карьеру и многое другое… и в конечном итоге прийти к тому же выводу, что и я: что все эти вещи неспособны дать вам настоящее счастье, о котором вы всегда мечтали, пока вы не будете знать истинную цену самим себе.
Мне было хуже всего именно тогда, когда глаза моей души не видели кричащей мне прямо в лицо истины — истины, заключавшейся в том, что моя самооценка находилась на самом дне, и падать ниже ей было уже некуда. Я никогда не задумывалась о том, что на самом деле гнетущее ощущение того, что я застряла на месте, было вызвано существенно заниженной самооценкой. Вместо этого я почему-то считала, что если смогу взять под контроль внешние жизненные обстоятельства, это каким-то волшебным образом «исправит» происходящее в моем разуме. И, уж поверьте мне, я пыталась.
Где-то с десяток лет, с того дня, как мне исполнилось двадцать, я жила с ощущением того, что мои нужды и потребности не удовлетворяются и не ценятся. Я делала все возможное, чтобы быть настолько счастливой, насколько это вообще возможно, но все это время в моей голове крутилась мысль «Нет, чего-то здесь недостает».
Я нашла себе пару и находилась с этим человеком в долгосрочных отношениях, но часто ловила себя на том, что не получаю от этих отношений всего, о чем я мечтала, и даже думаю о расставании. Правда, эти мысли всегда обрывались не середине, когда мой разум наполнялся страхом того, что я останусь одна, и меня больше никто и никогда не полюбит.
В этих отношениях я всегда была на втором месте даже для самой себя, я постоянно ставила счастье своего мужчины выше моего собственного, мечтала о том, чтобы быть для него нужной и полезной, и надеялась на то, что однажды мы полюбим друг друга по-настоящему. В конечном итоге я похоронила все свои сомнения в глубине души, и решила, что мне несказанно повезло. Ведь я отлично знала, что все могло быть куда хуже.
Мои отношения всегда были полны, как я теперь понимаю, совершенно ненужной драмы. Как до, так и после описанных выше отношений, если какой-то парень давал мне знать о том, что я ему нравлюсь, и он был бы не прочь завязать со мной отношения, я пугалась и убегала прочь — вернувшись со свидания, на котором я услышала слова «ты мне нравишься», я старательно находила тысячу и одну причину того, почему этот парень мне не подходит, и обрывала с ним все контакты.
Иное дело — те парни, которые меня даже не замечали. Едва я узнавала, что приглянувшийся мне парень уже состоит в отношениях, или, скажем, я ему совершенно неинтересна, он становился для меня смыслом всего моего существования, и я моментально убеждала себя в том, что вот она, моя судьба, я безумно люблю его, и мне надо лишь убедить его в том, насколько идеальная из нас могла бы получиться пара. Я начинала преследовать его, словно маньяк, следя за ним в реальной жизни и социальных сетях, отправляя ему анонимные подарки и записки, и делая еще сотни других вещей, от которых мне сейчас, если честно, мороз по коже. Но тогда… о, тогда все это казалось мне не только нормальным, но и очень даже романтичным.
Когда я встречалась с кем-то, кто мне нравился, я пыталась подстроить под него всю свою жизнь, а когда у меня это не получалось и отношения разваливались на части, я приходила к выводу, что это всецело моя вина, и проводила несколько недель в размышлениях о том, что я могла сделать иначе, и чего мне делать совершенно не стоило.
Когда дело доходило до друзей, то я принимала практических всех, кому хватало силы воли и решимости пробить стену, которой я себя окружила. Но в компании друзьями мои нервы все равно порою звенели, словно натянутая струна, потому что мне казалось, что рано или поздно они «раскусят» меня, и увидят, какая я на самом деле, и наша дружба угаснет, словно задутая свеча. Казалось, что на самом деле я им вовсе не нравлюсь, или что они на меня за что-то обижаются. Правда, чаще всего они этого не замечали, потому что внешне я оставалась такой же, как всегда — сильной, честно и прямолинейной… только вот в то же время мне казалось, что они считают меня глупой, несовершенной или эгоистичной.
Я верила в то, что для того, чтобы удержать своих друзей рядом, я должна стать для них самой лучшей подругой во всем мире, иначе они обо мне забудут. Я позволяла своим друзьям быть необязательными и совершать ошибки, но при этом не позволяла того же себе. Впрочем, так как все мои друзья оказались действительно хорошими людьми, в конечном итоге этот подход мне не навредил, хоть и мог. Кстати, тогда мне казалось, мне повезло, что у такой плохой меня вообще есть друзья.
Если кто-то не принадлежал к моему «внутреннему кругу», все становилось куда сложнее — сблизиться со мною было весьма непросто. Мне неоднократно говорили, что с первого раза было очень сложно понять, нравится мне кто-то, или я его ненавижу. Я была подозрительной, закрытой и холодной. Порою я с легкостью прощала других за ошибки и недостатки, а иногда превращалась в строгого судью. Если кто-то по недомыслию обижал меня или становился для меня вызовом, я превращалась в мастера сарказма, так и сочащегося ядом.
Самое печальное в низкой самооценке в том, что мы быстро с ней свыкаемся. Мне казалось, что у меня все более-менее хорошо. Моя планка счастья была довольно низкой, опустившись вместе с самооценкой. Обычные, надежные и кратковременные отношения, постоянные попытки добиться чужого одобрения, моя неготовность идти на риск ни в чем — все это казалось мне вполне нормальным, и все это защищало меня от встречи с моим самым жутким страхом. Страхом перед тем, что на самом деле я никому не нужна.
Мои адаптивные навыки, приобретенные в начале жизни, выполняли свою работу, намертво удерживая меня в своей зоне комфорта, где я была в безопасности…
Но знаете, что происходит, когда вы никогда не выходите за пределы своей зоны комфорта? Ваша жизнь становится все более и более обыденно-рутинной, и мысли о том, чтобы хоть как-то ее изменить, кажутся вам все более и более страшными. Но при этом вам все больше и больше хочется сделать это. Равновеликие силы тянут вас в разные стороны, в результате чего вы топчетесь на месте, не продвигаясь вперед и на сантиметр.
Можно ли вырваться из этого порочного круга?
Можно, и мне это удалось. Сегодня я искренне, всем сердцем верю в то, что я не менее достойна, чем мои друзья, родственники, и любой мужчина, с которым я встречалась или встречаюсь. Я принимаю свои собственные решения, я не боюсь делиться своим мнением, я с куда большей готовностью впускают других людей в свой внутренний мир, и я счастлива настолько, что раньше я даже не думала, что такое возможно.
Так как же мне, девушке, которая закрывала глаза на то, что происходит в ее душе, удалось изменить весь свой мир?
Должна признаться, это было непросто. Я вовсе не проснулась одним прекрасным утром, и поняла, что я замечательный и достойный человек. Случилось нечто совсем иное. Несколько лет назад мой парень разорвал наши отношения по собственной инициативе, и внезапно на меня настоящим водопадом обрушились все те чувства, которые оно ранее скрывало.
Судьба иногда бывает весьма иронична – примерно в то же время на моей работе меня сделали ответственной за ведение семинаров по повышению самооценки. И эти семинары открыли мои глаза на то, что со мною происходило в действительности, так, как никогда раньше. Я день за днем рассказывала другим людям о том, как поднять их самооценку, и, слушая себя, я с каждым разом все сильнее и сильнее осознавала один простой факт: моя собственная самооценка находилась на самом дне глубокой ямы, и я все еще продолжала копать.
Для меня стало очевидным, что все те методики, которым я пыталась до этого момента сделать себя счастливыми (дневники благодарности, оптимистичные планы, регулярные занятия спортом, и так далее) были попросту неспособны скомпенсировать эту тяжеленную гирю, висящую на моих ногах. И я поняла, что пока я не смогу хотя бы немного поднять свою самооценку, счастья мне не видать, как собственных ушей.
Я начала со своих отношений – потому что именно они являлись источником большей часть моей тревожности и негативного мышления. Мой подход был всесторонним, и принес ощутимый результат – медитация, психотерапия, тренеры личностного роста и умные книги в конечном итоге помогли мне понять, почему меня так тянет к людям, которых, как я всегда чувствовала в глубине своей души, я на самом деле не хотела и не заслуживала.
Я узнала очень многое о моих «почему». Когда ты растешь в окружении неуверенных в себе людей, не отличающихся особой целостностью личности, это неизбежно накладывает отпечаток на твою собственную душу. Увы, но в детстве я не жила в спокойной, стабильной и счастливой семье, и те отношения, которые я видела вокруг, определенно не были нормальными. Атмосфера в нашем доме была такой, что и врагу не пожелаешь – даже взрослому врагу: насилие, хаос, последствия злоупотребления алкоголем и наркотиками, и многое другое. Естественно, что для того, чтобы сберечь здравый рассудок и хоть в какой-то степени чувствовать себя безопасно, мне пришлось обзавестись методиками выживания. За пределами дома я делала вид, что у меня все совершенно нормально, и со временем освоила этот навык в совершенстве.
Когда я стала подвергать сомнению адекватность давно привычных и отработанных до автоматизма шаблонов своего поведения, я смогла переосмыслить собственную жизнь и выделить в ней именно те шаблоны поведения, которые высасывают из меня силы и энергию, и не дают мне быть собою.
Я знаю, что именно осознание и переосмысление этих всех этих шаблонов помогло мне прорваться через самую черную полосу моей жизни. Я поняла, что я не одна, и это прозрение привело к самом сильному осознанию всей моей жизни: я вовсе не застряла на месте, и у меня достаточно сил, чтобы измениться, если только я этого захочу.
И чтобы помочь вам испытать то же невероятное преображение, которого удалось добиться мне, я поделюсь с вами некоторыми самыми распространенными шаблонами поведения, отличающих людей с заниженной самооценкой:
1. Вы слишком боитесь рисковать.
Если вы и делаете какие-то ставки, то лишь небольшие — такие, чтобы надежно оставаться в границах своей зоны комфорта. Возможно, время от времени вы даже раздумываете над тем, чтобы попытаться изменить свою жизнь или попробовать что-то новое, но каждый раз вас парализует страх перед тем, что у вас может ничего не получиться, или что вы столкнетесь с осуждением окружающих. Мнение других людей, особенно негативное, почему-то кажется вам невероятно важным, и способно испортить вам настроение очень и очень надолго, а вам этого совершенно не хочется.
Я не удивлюсь, если вы постоянно мечтаете о переменах как во сне, так и наяву, но дальше этого у вас никогда ничего не заходит. Вы не меняете опостылевшую работу, отговариваете себя от попыток пойти в спортзал, ведь у вас все равно ничего не получится, и не едете в туристическую поездку своей мечты в одиночку, потому что вы всегда путешествовали с компанией, и боитесь менять свои привычки. Недостаток веры в себя вселяет в вас убежденность в том, что вы неспособны справиться с переменами, и склонность переоценивать важность мнения окружающих.
2. Вы стараетесь угодить всем и каждому.
Вы слишком часто отвечаете «да» на любые предложения, и зачастую больше заботитесь о нуждах и желаниях других людей, чем о своих собственных. А еще вы готовы пойти на любые жертвы и смириться с практически любой несправедливостью, лишь бы избежать конфликта, и готовы делать даже неприятные вам вещи, лишь бы сделать счастливыми других людей.
Когда страх перед тем, что вы недостаточно хороши, определяет всю вашу жизнь, вы готовы пойти на что угодно, лишь бы почувствовать себя любимыми и ценимыми, даже если это идет во вред вашему благополучию. Доброта – это, конечно, хорошо, но она должна включать доброту в отношении самих себя.
3. Несмотря на то, что ваша жизнь далека от идеала, вы считаете, что вам повезло, и что вы должны быть благодарны судьбе.
Вполне возможно, что прямо сейчас вы довольствуетесь куда меньшим, чем то, чего вы заслуживаете – в работе, любви и жизни в целом. В вашей голове постоянно крутятся мысли, говорящие вам о том, что вы заслуживаете куда большего, но вы убеждаете себя в том, что это жадность, и что того, что у вас уже есть, вполне достаточно. Но, несмотря на эту убежденность, вас все равно никак не отпускает постоянно тлеющая жажда чего-то большего – большей любви, большего веселья, большего понимания… большего всего.
Возможно, вы загружаете работой все ваше свободное время и делаете вид, что вы чувствуете себя подобным образом лишь потому, что вы устали, или подобные мысли сопровождаются снижением мотивации, и вы верите в то, что стоит вам «прийти в себя», и они исчезнут. Когда вы не цените себя, то верите, что не заслуживаете большего, и у вас никогда его не будет.
4. Вы позволяете другим людям обращаться с вами плохо.
Окружающие вас люди постоянно говорят и делают вещи, из-за которых вы чувствуете себя бесполезными, ненужными и непонятыми. Порою вы еще пытаетесь огрызаться, но по большей части вы просто делаете вид, что ничего не слышите и не замечаете. Вы пытаетесь найти оправдание их поведению, или принимаете изобретенные ими отговорки… Но в глубине души вы все равно знаете, что тут что-то не то.
Важным признаком этого шаблона поведения является то, что вам постоянно хочется, чтобы окружающие выказывали вам больше уважения – но при этом вы позволяете им вытирать о вас ноги, лгать вам, всегда ставить вас на второе место, отметать ваши идеи, как глупые, и так далее, и тому подобное. Помните о том, что другие люди относятся к вам так, как вы им позволяете им это делать, и если вы сами будете плохо к себе относиться, они, скорее всего, последуют вашему примеру.
5. Вы цепляетесь за вещи и ситуации.
Когда дело доходит до определенных людей, вещей и ситуаций в вашей жизни, вы вцепляетесь в них мертвой хваткой, напрасно пытаясь удержать их на месте и не дать им измениться. Возможно, вы даже знаете, что подобное поведение неконструктивно, но, как вам кажется, вы не можете ничего с этим поделать.
Возможно, вам хочется выглядеть лишь определенным образом, чтобы в ваших должностных обязанностях ничего не менялось, чтобы ваша лучшая подруга не вышла замуж и могла уделять больше времени вашим отношениям, или чтобы друг не уезжал в другой город ради карьеры. Когда вы сталкиваетесь с одной из этих ситуаций, вас с головой захлестывает тревожность, и вы даже можете начать вести себя иррационально – дуться на людей, которые не хотят застыть на месте и перестать развиваться ради вас, осыпать их градом гневных сообщений, игнорировать их присутствие, давить и шантажировать… словом, будете пробовать все, что вам доступно. Зачастую вы воспринимаете перемены и развитие окружающих чуть ли не как личное оскорбление, и они выбивают у вас почву из-под ног.
6. Вы делаете то, что вам совершенно не нравится.
Ваши слова и поступки противоречат всем вашим убеждениям, внутренним ценностям и тому, чего вы хотите на самом деле. Вы отправляетесь в постель на первом или втором свидании, вы ходите со своими новыми партнерами в совершенно неинтересные вам места, вы скрываете свои настоящие интересы, и вы даже можете лгать о том, чего вы хотите.
Порою вы знаете, что вы делаете, и ненавидите себя за это, а порою старательно закрываете на это глаза, но итог подобного поведения всегда один – вы чувствуете себя так, словно какой-то вампир высосал из вас всю радость и счастье. Когда вы не цените себя в достаточной мере, вы считаете, что потенциальный партнер способен полюбить вас лишь в том случае, когда вы идеально «подстроитесь» под него.
7. Вы постоянно беспокоитесь и переживаете о том, что вы сказали или сделали.
Немалая часть вашего времени уходит на беспокойство о том, что вы сказали или сделали и переживания о том, уж не обидели ли вы кого-то. Это может крайне негативно влиять на вашу работоспособность и лишать вас возможности почувствовать себя счастливыми.
Вы постоянно «накручиваете» себя, толкуя слова и поступки окружающих людей так, чтобы убедить себя в том, что они на вас обижены. Убедив себя в том, что ваши друзья вас больше не любят, или что ваша манера речи отталкивает от вас окружающих, вы становитесь буквально одержимыми этим. Когда вы не любите сами себя, вам становится трудно поверить в то, что вас может любить кто-то еще, и вы поддаетесь страху перед тем, что окружающие рано или поздно вас оставят.
8. Вы не подпускаете к себе других людей.
Вы удерживаете других людей на расстоянии вытянутой руки. Это происходит потому, что вы видите в них лишь самое худшее, слишком строго судите их за ошибки и проступки, или не хотите сближаться с ними, чтобы не испытать боль потери. Вы можете разрывать все контакты с новыми знакомыми, стоит им сказать что-то, что вам не нравится, или выискивать в них все, вплоть до самых мелочей, в чем вы отличаетесь, а после решать, что вам просто не по пути.
Вы можете начать открыто заявлять, что вам все равно, даже если вас никто не любит, или что вам нет дела до того, кто и что о вас думает. Как правило, люди, подверженные данному шаблону поведения, избегают социальных мероприятий, встреч с новыми людьми, они редко приходят на второе свидание, и ревнуют к друзьям тех немногих друзей, что у них есть. Если вы не цените сами себя, вы автоматически предполагаете, что остальные относятся к вам так же, и, чтобы не дать им сделать вам больно, вы просто не подпускаете их близко.
—
Оглядываясь назад, я понимаю, что эти шаблоны оказывали на мою жизнь невероятно сильное воздействие… И при этом я никогда не уделяла им того внимания, которого они заслуживали. Мне никто не указывал на них, и они ощущались неотъемлемой и естественной частью моей повседневной жизни.
И когда я, наконец, осознала, чего же я достойна на самом деле, моя жизнь начала меняться к лучшему как бы сама по себе. Чем больше вы делаете то, от чего вам становится хорошо, тем больше вы начинаете замечать негативные вещи, совершенно не идущие вам не пользу. Всего одна перемена в восприятии может оказать невероятно сильно воздействие на всю вашу жизни, изменив в ней буквально все.
Если вы действительно хотите, чтобы ваши личные и романтические отношения были счастливыми и здоровыми, первое, что вам следует сделать – получше присмотреться к самим себе. В любых личных отношениях встречаются трудности, однако, начиная их со здоровой и крепкой самооценкой, вы сможете строить их, исходя из тех непреложных фактов, что ни один человек в нормальных отношениях не может быть важнее другого, и что у обеих сторон отношений есть нужды и потребности, которые нужно принимать во внимание.
Самое важное, что я сделала, пытаясь изменить мою жизнь – это поработала над своими отношениями с самою собой. Я научилась любить себя, принимать себя и узнала себя куда лучше, чем раньше. Да, это было тернистой дорогой со множеством взлетов и падений, но такова жизнь.
Если вам надоело чувствовать, будто вас никогда не бывает достаточно ни для чего, начните хорошенько присматриваться к себе. Не дожидайтесь, пока вы опуститесь на самое дно жизни, не ждите, пока пройдет еще десяток лет. Начните прямо сейчас – вы этого заслуживаете.
