«Я не хочу, чтобы у меня было так, как у моих родителей. Но именно к этому все идет», — сказала мне женщина, переживающая трудный период в отношениях.
И она описала практичные отношения между ее родителями, которые считала типичными для того времени. Они просто делали то, что должны были делать, постоянно придирались друг к другу, не выражая никаких теплых чувств или радости.
«Не думаю, что мои родители были счастливы. Скорее всего, семью они хранили ради нас, детей, но в чем был смысл этого? Конечно, все должно быть совершенно иначе».
Проблема заключалась в том, что ее отношения были ничем не лучше. Они с партнером прожили вместе 10 лет, у них было двое детей, требовательная работа у каждого, они каждый день крутились как белка в колесе и спорили о выполнении домашних обязанностей.
Она боялась, что может сказать партнеру или детям то же самое, что когда-то говорила, бормотала или кричала ее мать. «Неужели мне суждено повторить свое прошлое?».
Как ваше детство влияет на вашу личную жизнь
«В детстве всегда бывает минута, когда дверь распахивается настежь и впускает будущее… Мы должны быть благодарны, что нам не дано видеть ужасы и падения, которые приобретает наше детство в шкафах, на книжных полках — повсюду», — Грэм Грин.
В вопросе отношений наши семьи являются для нас главным образцом для подражания, даже если мы этого не хотим.
Детские воспоминания и установленные семьей шаблоны оказывают самое непредсказуемое влияние на нашу взрослую жизнь в будущем. Родные и близкие, а также то, что они нам показывают, как и наши условия жизни в целом, могут привести к тому, что мы начнем ассоциировать «любовь» со спутанными эмоциями.
Чем раньше мы осознаем и поймем эти ранние факторы, тем лучше подготовимся к их правильному использованию в своих взрослых отношениях. А еще это научит нас выбирать, следовать или пытаться исправить все то, что мы считаем нормальным или истинным.
Итак, 4 способа проявления прошлого в вашей личной жизни:
1. Кого вы выбираете.
Часто можно услышать, что мы выбираем себе партнеров, похожих на наших родителей. Но тут дело, скорее, не в копировании человека, а в повторении (зачастую подсознательном) эмоций, ассоциируемых нами с любовью.
Нашу первую любовь едва ли можно назвать любовью в прямом смысле слова. Те, кто пережил трудное детство, поначалу могут столкнуться с отрицанием, хаосом и критикой. Даже в самых благополучных семьях есть свой элемент стресса, непредсказуемости и неуправляемости, продиктованные человеческой натурой.
Выбирать себе партнера и принимать важные решения в личной жизни всегда непросто. И дело не только в истории нашего взросления, но и в том, что наш партнер тоже приносит в отношения свои проблемы. Поэтому подумайте о своем прошлом и о том, какое влияние оно может на вас оказывать. Вы должны заранее знать, какие эмоции будут наполнять ваши романтические отношения.
2. Как вы общаетесь.
Вот тут-то вы и замечаете, что повторяете слова своих родителей, и вскрикиваете: «Помогите! Я превращаюсь в своего отца/мать!». Это не только заставляет вас почувствовать себя старыми, но и немного пугает. Нет ничего плохого в том, чтобы вести себя как ваши родители, если только их манера общения друг с другом была/является здоровой. А если нет? Хм… Подумайте, как вы общаетесь со своим партнером. Вас это устраивает? А слышите ли вы его? Это может быть еще более красноречивым.
3. Как вы ведете себя во время ссоры.
Как вы реагируете на конфликтную ситуацию? Вы дуетесь, кричите, хлопаете дверью? Плачете навзрыд? Закрываетесь в себе и избегаете ссоры? Прибегаете к угрозам или сексу в качестве оружия? Сначала взрываетесь, а затем спускаете все на тормозах?
Наличие разногласия это нормальная и здоровая часть близких отношений. Конфликт может помочь вам посмотреть на ситуацию с точки зрения партнера и найти выход.
Интересный факт: не все ссоры должны заканчиваться в виде аккуратно оформленного решения. По подсчетам экспертов почти две трети проблем так и остаются нерешенными.
В конце концов, сами по себе споры значат намного меньше, чем атмосфера и динамика взаимодействия сторон между двумя конфликтами. Также следует помнить и о том, что своим поведением во время ссоры вы создаете образец для подражания своим детям. Поведением можно управлять, а навыки — обретать, стоит лишь приложить к этому немного усилий. И не только ради ваших отношений, но и ради вас самих.
4. Что вы цените
Речь идет обо всем: о религии, культуре, деньгах, семье, воспитании, сексе, работе/карьере/амбициях, самодисциплине и даже о привычке выбирать новый жизненный опыт вместо покупки «вещей».
Одним из наиболее распространенных расхождений между людьми являются профессиональные конфликты на работе, в результате которых обе стороны испытывают разочарование и чувство того, что их вклад недооценивается.
***
Хотя наше поведение во взрослых отношениях может находиться под влиянием прошлого, это можно изменить. Если у вас было сложное детство, вам может хотеться исправить его, а не повторять ту же историю снова. Здесь главное помнить, что у вас есть выбор. Но выбирать вы должны не роль своего партнера, а то, кем вы являетесь и кем хотите быть.
Автор: Karen Nimmo
