«Отпускать тех, кто не смог вас полюбить, это нормально. Тех, кто не знал, как вас любить. Тех, кто не захотел даже попытаться. Оставить их в прошлом это нормально, потому что это позволит вам заполнить образовавшуюся пустоту любовью к себе. Вы ушли от них, потому что нашли путь к себе. А это более чем нормально, и это стоит отпраздновать», —
Анжелика Мун.
Я училась любить свою семью и принимать родителей любыми. Но с течением времени начала сомневаться в безусловности этой любви. Хронический эмоциональный и психологический стресс, вызванный отношениями с матерью, сильно обострился с появлением на свет моей младшей дочери.
Больше не могла молча терпеть токсичные отношения, лишенные каких-либо эмоций и привязанности. Я начала смотреть на свои извращенные отношения с матерью глазами нового родителя, и увидела все в другом свете.
Я начала задаваться вопросами вроде: «Смогла бы я относиться к своему ребенку с таким же безразличием, неуважением и жестокостью?». И таких вопросов было немало, но везде ответ быт один: «Нет!». Тогда зачем я мирилась с этим поведением? Зачем позволяла этому постоянному стрессу отнимать у меня так много жизненной энергии?
Оборачиваюсь назад и вижу, что держалась за надежду дождаться какого-то великого жеста, отчаянно желая почувствовать любовь своей матери. Мой внутренний ребенок жаждал любви человека, подарившего ему жизнь, но взрослая моя сущность понимала, что на самом деле я просто нуждалась в любви к себе.
Мои стены безоговорочной верности семье рухнули несколько лет назад. Мы с мужем решили, что было бы неплохо растить детей неподалеку от наших родителей. Поэтому перед рождением первого ребенка мы, спустя 15 лет жизни вдали от родителей, решили перебраться к ним поближе.
Планируя переезд, я цеплялась за иллюзию того, что если буду жить ближе, моя мама захочет стать частью нашей жизни. Во время сборов она даже позвонила мне, чтобы рассказать, что не может дождаться нашего приезда. Раньше она никогда не приезжала к нам в гости, и я верила, что теперь все изменится.
Контрольным выстрелом стал ее внезапный звонок, что она, мол, собирается заскочить к нам по дороге с курорта, на котором отдыхала. Тем самым она обозначила временные рамки своего приезда. Но прошла неделя, а она не позвонила и не приехала. Спустя три месяца мама внезапно прислала сообщение, в котором ни словом не обмолвилась о предыдущих планах.
После этого очередного проявления материнского безразличия я приняла решение, что больше не позволю заставлять меня страдать и манипулировать собой. Что я могла рассказать своим детям об установлении границ, если сама не могла установить для себя здоровые границы?
Мой психолог однажды спросил меня: «Вы бы пошли за продуктами в магазин одежды?». Когда я ответила «нет», меня вдруг осенило: как я могу ожидать чего-то другого от своей матери?
Я где-то прочитала, что люди могут меняться, но токсичные люди делают это очень редко. Если верить этой пословице, то токсичные личности почти не меняются. Если кто-то не берет на себя ответственность за свои поступки, как можно ожидать от него, что он станет лучше? Перемены, которых я от нее ждала, были всего лишь проявлением моей готовности измениться, а не ее.
Поначалу я сомневалась в своем решении. Не было ли жестоко с моей стороны лишать своих детей общения с бабушкой? Но в то же время ко мне пришло осознание, что она не была частью нашей жизни.
Разрыв этого токсичного узла стало актом проявления любви к себе. К себе самой, к своему внутреннему ребенку, который до сих пор не исцелился, и к моим детям, чтобы они могли видеть, что их мать любит себя достаточно сильно, чтобы избавиться от каждого, кто причиняет ей боль.
После принятия этого решения родственники не раз пытались обсудить его со мной. Они рассказывали мне истории о том, как их друзья разорвали отношения с кем-то из родственников, а после его смерти жалели об этом. Когда это произойдет, я буду горевать, но горевать о том, чего у меня так никогда и не было.
Вместо того, чтобы цепляться за токсичные отношения, я учу своих детей вовремя обрывать порочный круг пренебрежения и устанавливать здоровые границы. Я учу детей любить самих себя.
