Упреки разрушают отношения. Когда одна сторона часто использует упреки в адрес другой, это вызывает враждебность. Создает постоянную атмосферу недовольства, недопонимания и неуважения. Упреки приводят к тому, что люди чувствуют себя недооцененными, обиженными или отвергнутыми. Вместо того чтобы способствовать решению проблем, упреки разрушают доверие между сторонами.
…Упреки — есть форма психоэмоционального насилия одного над другим. И многие семьи погрязли в подобном скрытом от сознания эмоциональном насилии, воспитывают в этом насилии своих детей, общаются на этом языке на работе, с друзьями и просто знакомыми. И эта форма общения передается как единственно возможная форма общения в социуме из поколения в поколение.
Так что же такое упрек? Это высказанное обвинение и неодобрение, которое естественно у того, кому оно высказано, вызывает чувство вины и желание обороняться и защищаться от захлестывающей волны вины.
Естественно человек начинает так же защищаться, упрекая в ответ. Получается игра в пинг-понг, мячиком в которой служит чувство вины. Отношения окрашенные чувством вины становятся токсичны и невыносимы. Они лишают свободы выбора обоих партнеров. Так как всегда есть страх быть виноватым и все действия и слова в таких отношениях направлены на избегание попадания в чувство вины.
Как распознать упрек?
Он всегда выглядит как «Ты-сообщение»: «Ты сделал опять что-то не то и не так. Ты поступил плохо. Ты неправильно это делаешь». Это всегда суждение с позиции: «Я оцениваю твои действия как плохие». Но я не говорю о себе и своем отношении к твоим действиям, а я говорю о тебе и я тебя осуждаю.
Если вот так общаться длительное время на языке упреков, то такие отношения в результате приходят к печальному концу. И не важно развелись партнеры или нет. Просто отношения становятся враждебными и токсичными. В таких отношениях и тело может заболеть серьезным заболеванием и измены нередкий случай и прочие драматические ситуации.
Читайте еще: Люди (не) меняются: 12 честных выводов про «замуж»
Чем заменить упрек?
За упреком всегда стоит неудовлетворенное желание, потребность упрекающего. То есть он что-то хочет попросить, но выбирает для этого форму упрека, ту форму, к которой он привык в процессе своего развития и к которой его приучили его родители. Дело в том, что родители порой не знают, как сделать ребенка удобным и послушным и часто манипулируют именно на чувстве вины. А ведь виноватым, как мы знаем, легче управлять. И вот вырастает такой ребенок и оказывается нет у него больше другого языка кроме упрека, да и сам он оказывается чувствителен лишь к упрекам. Поскольку за упреком стоит потребность, то его можно заменить на просьбу.
Альтернативой упреку является просьба.
Просьба это всегда «Я-сообщение». Если мне что-то не нравится в твоем поведении, то у меня всегда есть выбор как тебе это сказать: либо «ты плохой», либо «я расстроена и мне это не нравится и я прошу тебя вот так со мной больше не поступать или я прошу тебя вот так со мной разговаривать.»
Заметьте, что в «Я-сообщении» нет упрека, а следовательно вы не включаете у партнера защитную агрессию, не попадаете в его чувство вины. Есть для вас разница в высказывании: «Ты меня испугал» и «Я испугалась, не делай так больше, меня это пугает». Одно и то же, но сказано по-разному. Первое — это упрек и «ты- сообщение», а второе — это «я-сообщение» и просьба. Так вот если вы попробуете каждый свой упрек превращать в просьбу, то ваши отношения перестанут разрушаться дальше и разрушать ваше здоровье.
Кстати, «Ты меня упрекаешь» — это упрек тоже, а «Я это слышу как упрек, пожалуйста, переведи это в просьбу» — это уже не упрек, а просьба.
Еще об одном хотелось бы сказать в связи с просьбой.
Однажды я вот так работала в паре с партнером над тем, чтобы перестать упрекать друг друга. И заметила, как превратно может быть понята просьба. Просьба — это то, что предполагает и согласие, и отказ. Об этом не стоит забывать, когда вы просите.
Упрек не предполагает отказа, так как за отказом всегда будет настигать вина. В упреке нет права на отказ и нет свободы выбора. Так вот, просьбу главное не превратить в насилие. Если вам уже сказали «нет», то оставьте человека в покое. Право на «нет» есть у всех людей и у вас в том числе. Если вы продолжаете настаивать в своей просьбе на выполнении вашего желания партнером, то вы уже переходите к насилию. По сути, мы упрекаем только потому, чтобы лишить другого человека права отказать нам.
Упрек превращает любые отношения в рабство.
По материалам: Юлия Латуненко
