Детям жизненно необходимо сформировать надежную привязанность к своим родителям. Это эволюционный составляющая, который помогает им выжить. Привязанность к надежному человеку позволяет ребенку исследовать мир, зная, что он в безопасности.
Мама по-прежнему является главным человеком в жизни маленького ребенка. Ранняя привязанность формирует внутреннюю базу, на которой мы основываем все наши будущие отношения.
Так что, возможно, дочери, которые во всем обвиняют своих матерей, имеют на это право. Матери должны обеспечивать любовь, привязанность, заботиться об их физических и эмоциональных потребностях. Если матери не выполняют эти роли, вполне естественно, что дочери переносят эту травму во взрослую жизнь и даже передают ее своим детям.
Взрослея, мы видим своих родителей по-разному. Будучи маленькими детьми, они — наша вселенная. Будучи подростками, мы восстаем против них, формируя свою личность, затем, став взрослыми, начинаем видеть родителей такими, какие они есть. Именно на этом этапе мы можем отказаться от обвинений и прийти к принятию.
Могут ли дочери, которые во всем обвиняют своих матерей, перейти от гнева и ненависти к себе к принятию? Что сказать дочери, которая во всем винит мать?
1. Некоторые люди не готовы быть родителями.
Если мы посмотрим на своих родителей через другую призму, это поможет нам справиться с детской травмой. Мы все имеем прошлое. Наша мама тоже когда-то была дочерью. Возможно, у нее также были родители, которые относились к ней с пренебрежением или жестокостью.
Мы учимся у того, кто нас воспитал. Наши матери, возможно, просто остались заложницами своего детства. Они не намеренно пытались вести себя враждебно или пренебрежительно, просто у них самих не было хороших учителей.
У каждого из нас есть недостатки и темные стороны. Матери не идеальны, но они должны воспитывать и заботиться о нас. Они должны дать нам чувство безопасности.
Однако у них есть своя неуверенность, свои недостатки и демоны внутри. Никто не идеален, но, принимая наших матерей как людей, способных ошибаться, мы можем начать превращение себя из жертвы в выжившего.
2. Примите тот факт, что мы не всегда получаем ответы, которых заслуживаем.
Когда моей подруге было 23 года, у нее умерла мать. Подруга так и не получила ответа на вопрос, почему мама боготворила старшего брата и игнорировала ее. Даже перед смертью мама отказалась что-либо объяснять. По мнению моей подруги, это просто был еще один эгоистичный поступок с ее стороны.
Став старше, подруга просто приняла тот факт, что у нее не сложилась надежная привязанность с матерью. Она осознала, что триггеры ее детства (потребность во внимании, одобрении и страхе быть отвергнутой) напрямую связаны с ее отношениями с мамой.
3. Наше детство не должно определять нас.
Ранее психологи полагали, что ранние стили привязанности остаются неизменными на протяжении всей взрослой жизни, но теперь многие эксперты с этим не согласны. Данные показывают, что сформировавшиеся в детстве стили привязанности могут меняться. Если во взрослом возрасте у нас есть заботливые отношения, наша уверенность и самооценка растут. Это называется «приобретенная безопасность».
Приобретенная безопасность может быть результатом близких и долгосрочных отношений с суррогатной фигурой, возможно, учителем, членом семьи, другом или партнером.
Итак, даже если жестокое обращение в детстве изменило вас, позитивные отношения в дальнейшем могут вас восстановить.
4. Не обязательно прощать, можно принять и двигаться дальше.
Иногда насилие в детстве настолько ужасно, что прощение невозможно. Никто не просит вас простить мать, но вы только вредите себе, обвиняя ее во всем. Вы знаете, что она виновата в вашем детстве, но вы несете ответственность за свою последующую жизнь .
Существует большая разница между признанием того, что проблема возникла из-за вашей матери, и постоянным возложением на нее вины. Вам не обязательно прощать ее, чтобы исцелить себя.
Полезно потратить некоторое время на размышления о том, что бы вас утешило в детстве. Излейте всю ту любовь, которой вам не хватало, на своего внутреннего ребенка. Он заслуживает того, чтобы его любили.
Чтобы перейти от обвинения к принятию, требуются работа и усилия. Вы должны осознать свои триггеры и научиться быть уязвимыми. Поговорите с другими членами семьи, обратитесь за советом, но помните: ваше детство не должно определять вас.
