Психолог Михаил Лабковский в отличие от толерантных коллег, не смягчает удар и не скругляет углы. В основе его метода лежит постулат: нужно делать только то, что хочется. Как так? А как же чувство долга, с духовный рост через страдания или привычка жить «через не могу»?
Тем не менее, он смог спасти от распада сотни семей, а его книга «Хочу и буду: принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым», издана тиражом более миллиона экземпляров.
Говорят, что в школе и институте он был «твердым троечником». Но стал бизнесменом-отличником, написав бестселлер. С его особым взглядом на жизнь можно не согласиться, но обратить внимание, как мне кажется, — стоит.
- «Прими себя целиком, ты не туша на столе мясника, который выбирает кусочки поаппетитнее».
- «Людей не любят за то, что они прогибаются. Это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для партнера просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак».
- «Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом — в мясном. Не теряйте времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть».
- «Никому не нужен тот, кто не нужен самому себе. Всё просто: есть он — такой, какой есть. И есть вы — такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причём лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей».
- «Ни красота, ни любовь не требуют жертв. А если требуют, это точно не ваша история. Валите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то терпеть в отношениях».
- «Что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, — это неспособность к отношениям и страх перед ними».
- «Надо с головой разбираться, а не с женихами. Когда женщина говорит: «Я любила», — это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив».
- «Самая главная проверка отношений: если после первого свидания, парень/девушка не звонит, «пропадает», то здоровая, НЕ невротическая реакция — сразу же потерять интерес к этим отношениям. Но нет! Для невротика — это начало большой любви».
- «Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнёт».
- «Важно не делать шагов навстречу к человеку, который не делает их в ответ. Каким бы дорогим он ни был — не надо лишней инициативы. Никакой! Вы теряете свою значимость в глазах человека, к которому липнете и, что гораздо страшнее, в своих собственных глазах».
- «В семье оба человека друг другу для радости. Если человек видит в другом не счастье, а агрегат для выполнения определённых функций, то это финиш».
- «Любая — и я подчеркиваю это — любая женщина, которая годами сидит дома и занимается только хозяйством и детьми, деградирует. Это неизбежно. И заметьте: изначально мужчина ни на чём не настаивал, это женщина с радостью, хлопая в ладоши, решила сидеть дома».
- «Не надо думать о том, что происходит с мужчинами. Вы не их мама и не их лечащий врач. Смотрите в свою тарелку. Нравится — берите. Не нравится — до свидания. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению».
- «Если ты всю жизнь заказывала пиццу в соседнем кафе, а он любит высокую кухню, не вставай к плите и не покупай кулинарные книги. Он любит высокую кухню? Прекрасно, пусть приготовит тебе соловьиные язычки под соусом бешамель».
- «Я не встречал ни одну женщину, которая бы считала, что шпильки (особенно зимой) — это удобно и практично. Чем больше в образе слышится: «Посмотри на меня, я прекрасна, возьми же меня», — тем больше вероятность, что ваши отношения окажутся совсем не тем, о чем вы мечтали».
Древние полководцы говорили: «Делай что должно, и будь что будет»; современный полководец от психологии внес поправку: делай как хочешь — и будь что будет.
По сути рекомендации Лабковского — это вектор, согласно которому каждый должен первым делом позаботиться о себе, тогда он и другим жизнь не отравит. Это как инструкция по безопасности в самолете: сначала наденьте кислородную маску на себя, а потом на ребенка. Потому что от задыхающегося взрослого толку немного.
Принимать их или нет — решать каждому. Но одна рекомендация Мастера, на мой взгляд, бесспорна.
«Научиться хотеть можно в любом возрасте. Учиться, как будто вам год от роду и вас первый раз спрашивают: «Чего ты хочешь?» Учиться хотеть, как дети учатся ходить».
По материалам: Молодость как личная реальность
