На самом деле, любой близкий контакт с другим человеком – это отношения. Даже тот, что без обязательств. Отсутствие обоюдных обязательств – это не отсутствие уважения, не отсутствие такта, не отсутствие внимания к потребностям другого человека.
Будь-які відносини між людьми грунтуються на тому, що ти усвідомлюєш свої інтереси і визнаєш інтереси іншого.
Якщо ти будеш дотримуватися задоволення тільки своїх потреб, то станеш найжорстокішим маніпулятором аж до абьюза. Якщо ти перестанеш рахуватися зі своїми інтересами, а будеш турбуватися тільки про те, щоб іншому було комфортно, то станеш жертвою. Це все варіанти залежних відносин. І «просто секс» – найкоротша дорога до них.
Здорові стосунки в будь-якому форматі припускають, що інтереси обох сторін задовольняються.
Якщо ви відчуваєте потребу в увазі, але не отримуєте його, то або домовляєтеся про прийнятних умовах, або шукаєте людину, з якою зможете без напруження для нього цю свою потребу задовольнити.
Якщо ви щоразу будете ігнорувати те, що ваші потреби у відносинах не задовольняються, ви стаєте залежною особистістю. Смутний або явне відчуття незадоволеності, якщо не заглушати його доводами розуму, не дасть вам помилитися в тому, що з відносинами щось не так.
Якщо ви починаєте чекати, якщо ви подумки прив'язуєтеся до того, хто повинен дозволити ваше внутрішнє напруження, йдіть.
Ви завжди відчуваєте – почалася комунікація, схожа на жуйку. Ви ніби на одному кінці розтягнутої гумки, а інший кінець – у обьекта мрій або жадання.
Не було б так боляче, якщо б ви грали натягом-стисненням. На певному етапі життя це навіть буває весело. Але якщо ви відчуваєте, що інша грає, а ви цю липку дурницю тримайте вже не в руках, а приклеїли до свого серця (або до іншого серця, яке знаходиться в органах малого тазу), закінчуйте.
Відпускайте свій кінець. Або забирайте той, що тримає інший. Викидайте до біса цю несмачну, марну повинність.
… Вы пишете одно сообщение, другое, третье. А в ответ – тишина. Или ответ на пятое сообщение, но потом опять – тишина.
… Вы звоните, а он сбрасывает вызов. Через два часа тоже сбрасывает. Через день сбрасывает. Через два просто не отвечает.
… Вы ждете предложения замуж. Он обещал. Но потом замолчал без объяснений. Не достучаться, не договориться.
… Вы чувствуете, что он не верен. Есть факты, но он уходит от прямого разговора. Елозит и выкручивается.
І ще багато ситуацій, коли ви відчуваєте – почалася болісна тягучка...
Заканчивайте ее. Включайте волю и выдержку – и заканчивайте. Возможно, если вы уже успели привязаться, будет больно. Но если вы останетесь, то потом боль возрастет в разы. Если вам нужна помощь или поддержка, идите к специалисту.
Це не означає, що треба писати гнівні повідомлення: «Покидьок, я йду». Про себе вирішите, що вам потрібно, що ви хочете від стосунків. Як мінімум, вам потрібно, щоб з вашими потребами в ясності і інформації вважалися. Ось про це і можна повідомити.
Звичайно, тут не йдеться про те, щоб дочекатися чоловіка з війни або з експедиції. Тут йдеться про те, що доступний у всіх сенсах чоловік (є зв'язок, сили в пальцях, щоб натиснути кнопки на телефоні) раптом стає недоступним.
Ймовірно, він багато і напружено працює, і нормально, якщо не відповів протягом десяти хвилин і пари годин на ваше повідомлення. Але якщо повідомлення залишається без відповіді протягом днів, а не годин, значить не дуже-то й хотілося.
Если вы начинаете придумывать ему оправдания, знайте – вы уже приклеили грязную резинку к своему сердцу. Если вы начинаете искать пристойные объяснения своему молчанию, значит вы держите второй конец этой резинки. Каждый из нас в глубине души знает, что мы всегда найдем несколько слов для того, кто нам действительно дорог.
Може бути ще пара нюансів...
Припустимо, він – в депресії. Не в цій ось інтелігентної міжсезонної нудьги, а в такої справжньої депресії, яка хвороба. Жодне ваше дію або бездіяльність все одно нічого не змінить. Депресія має не умоглядні, а цілком реальні ознаки: сон, вага, їжа, тривога, пригнічений стан, головні, м'язові болі і т. д. Ви можете тільки порадити лікаря, може бути, настояти на візит. Але вибір завжди за самою людиною.
Або у відносинах настав спад. Це нормально. У всіх відносин є цикли: сильно, багато, близько – мало, мало, далеко. Ви можете не збігтися в фазах з партнером. Він віддаляється, ви не погоджуєтеся . Він знову віддаляється, ви починаєте наздоганяти, діставати, виколупувати з нори. Це теж схоже на розтягування гумки. Він іде і тягне вас за собою. Відпускайте кінець і зупиняйтеся. Не зупиняйтеся в житті, зупиняйтеся в гонці.
Если начинаете кого-то или что-то ждать, уходите из ожидания. Возвращайтесь в свой внутренний домик, к себе. Это всегда помогает в нормализации отношений.
Лилия Ахремчик,
тренер, психолог, коуч
