Про розставання багато чого вже писала, але перед Новим роком зазвичай бум з листів бажаючих кого-небудь кинути, так як би не прогадати. Добре б нам усім, звичайно, жити в світі, де перед початком відносин партнери грунтовно зважують бажання і можливості, очікування з приводу відносин, порівнюють цілі й цінності, так і самі себе всіляко вивчають.
А якщо раптом після такого усвідомленого підходу до відносин все ж відбувається розставання, то було б чудово, якби люди сідали мирненько і все обговорювали, давали один одному час на роздуми, намагалися домовлятися і проживати емоції, вчилися поважати думки і почуття свого партнера. У такому разі розставання перетворювалося б у двосторонній процес, а не до припинення відносин в однобічному (та ще й в директивному) порядку.
В яких випадках бажання розлучитися перетворюється в незупинний імпульс, який бажає зруйнувати все відразу, остаточно і до підстави?
Таке часто трапляється, коли немає сильної зв'язку у відносинах, наприклад, підліткові закоханості, коли багатьом здається, що «від зміни місць доданків сума не змінюється» — кинула одного, почну відносини з іншим. У таких відносинах базовим бажанням є насолода. Немає насолоди — немає відносин, звідки і з'являється сильне егоїстичне бажання звільнитися від проблем одним махом, мені ж не подобається — навіщо час гаяти?
Поверхневі зв'язку багато кому наносять настільки сильні удари, що відходити від них припадає значний час. Незрілі партнери руйнують стосунки так, ніби їх ніколи і ніщо не єднало. Рік, два, три спільного життя, та хоч десять. Одним махом — бац, і як не бувало. Сумно це все, звичайно. У незрілих відносинах буває і деструктив з зрадами, насильством та іншими хворими сценаріями, тут можливі варіанти, але в таких історіях не зовсім доречно говорити про односторонній розрив, а ми все ж про нього зараз.
Ще буває, що відносини ніби як і не поверхневі, але при цьому немає хорошого контакту як самими собою, так і один з одним. Якщо в сім'ї не звикли відкрито обговорювати проблеми, якщо не навчилися прислухатися один до одного і своєчасно реагувати на негативні емоції, то рівень невдоволення накопичується, а коли досягає критичної позначки, виливається в рішення «з мене досить!» І люди-то могли бути дуже навіть непоганими, але не змогли домовитися (або навіть не намагалися), мовчали, мовчали, образ і претензій накопичили, в результаті всередині виникла відчуженість, впоратися з якою не завжди представляється можливим.
А далі «остання крапля» робить свою справу, хтось із двох вирішує, що пора розходитися, бо сил продовжувати все це вже немає. І сил насправді часто немає, вони витрачені на нескінченне програвання в голові ситуацій, як могло б все бути, якби не було так, як є, на небажання змінюватися і ведення рахунків, хто правий, а хто винен.
Також нерідко зустрічається, коли вже в процесі незадовільних відносин людина починає ходити на психотерапію, читати книги, слухати лекції, пізнавати себе і раптом усвідомлює, що у відносинах йдуть не ті і не туди.
При нормальному варіанті розвитку подій люди все ж намагаються пояснювати, давати партнеру час усвідомити, що відбувається, по можливості екологічно закривати відносини, намагаючись подбати не тільки про себе, але і про колишнього колись близькій людині.
Але частіше трапляється, що незміцнілий розум «шукача істини» раптом починає бачити в близькій людині того, хто обмежує його потенціал, не дотягує до нього з розвитку, не занадто гарний і тому слід терміново від нього позбутися. «Дорогий, книга/лекція/вчитель/психолог відкрили мені очі, але ти навряд чи зрозумієш, давай поки!» Така поведінка навряд чи про неймовірну усвідомленість, адже якщо ти став таким розвиненим, то навіщо б'єш по самому хворому людині, у якого і інструментів для самозцілення під рукою немає? Якось же люди потрапляють в партнерство один одному, відповідальність ділять порівну, ну так може бути і тягар розставання є сенс розділити між собою?
Зрозуміло, що ми родом з дитинства, деструктивних сценаріїв у відносинах набралися в надлишку, але все ж якщо є можливість не заподіювати усвідомлено біль у відносинах або зменшити горе від втрати, то потрібно це зробити.
Так, можна розвиватися, на терапії ходити, щось там читати і слухати, але якщо це не робить нас людянішими, то багато сенсу в такому «розвиток»?
Стільки разів чула історії із серії «їй/йому було непросто, але зате я чесно сказав(-а) все як є». Чесність у відносинах важлива — це точно, але:
- було б добре бути чесним з самого початку, і, наприклад, намагатися не давати помилкових надій людині, поки не зважили свої наміри і можливості;
- було б чесно не поспішати починати нові стосунки, поки у колишнього партнера не пройшов шок, спроби все виправити, повернути і багато чого ще;
- було б чесно не мовчати півроку, помічаючи що не так у стосунках, щоб потім видати свій вердикт «не підходить», а з самого початку намагатися краще пізнати один одного, або хоча б у процесі.
Безсумнівно, ми змінюємося, ролі у відносинах змінюються, не завжди людям виявляється по шляху, не завжди можна залишитися чоловіком і дружиною, улюбленими чоловіком і жінкою, але потрібно залишатися завжди людьми.
В позбавленні від партнера як від непотрібного баласту мало приємного. Тому, хто йде, це приносить полегшення, але того, хто залишається, зазвичай зовсім не просто.
Зрозуміло, що у кожного своя міра страждань, свої уроки, але на місці залишеного може опинитися кожен з нас. Адже Нас можуть не тільки по своїй волі залишати, але і раптове припинення земного шляху близькою людиною також руйнує наші плани. Так от, для залишаються партнерів розставання в більшості випадків схоже на це горе, особливо, якщо все відбувається раптово.
- Жили-жили, виявилося, що у чоловіка коханка і дитині від неї вже кілька років.
- Зустрічалися кілька років, жили разом, раптом чоловік вирішує переїхати в іншу країну по роботі, дружину з собою кликати і не думає.
- Збирався робити пропозицію, виявилося, що їй багато чого не подобалося, тому пішла до іншого.
- Два тижні тому розійшлися, багато міркували, хотіли поговорити, а виявилося, що у колишнього партнера вже нова любов трапилася.
Буває таке? Ще як буває. Боляче це все? Дуже боляче! Розставання не повинні бути раптовими, ось що я вам скажу.
Ну і за кілька днів до свят теж краще такого не робити, бо самотність найчастіше накриває як раз в свята і вихідні дні, коли залишеного людині доводиться адаптуватися до нового способу життя.
В цій справі — сім разів відміряй, як говориться.
Автор — Діна Річардс
