Почуття провини може бути як безпосередньо пов'язане з відповідальністю людини, яка переживає почуття провини, так і бути чимось, що не належить поточним досвіду. У Карен Хорні, я вперше зустріла поняття «невротичної провини, як почуття, яке переживає людина, приймаючи на себе відповідальність, яка явно не належить йому і знаходиться далеко за межами його діяльності.
До невротичної вини часто відносять «провину вижив» — стан, коли учасник або очевидець катастрофи, військових дій або стихійного лиха відчуває себе винуватим за те, що він живе як ніби замість загиблих. Якщо сліпий випадок був не досить сліпим і «вибирав», кого залишити в живих, то тепер, треба відповідати якимось критеріям, завжди незрозумілим і завжди завищеними. Фахівці почали вивчати ці роздуми своїх пацієнтів і клієнтів більш пильно, коли стали зустрічатися з посттравматичним стресовим розладом. Але іноді «вина вижив» відчувається при досить мирних обставин, наприклад, родичами людини, померлої від так званих природних причин.
«Він помер, а я живу. Навіщо? Він був краще за мене, достойніше мене. Чому я не пішов замість нього?» — такі думки закрадаються дуже багатьом скорботним. Останнє прощання з коханою людиною часто буває пофарбовано виною.
«Я зробив недостатньо, якщо б я постарався, він би ще жив».
«Я іноді погано думала про нього, можливо, він здогадувався про цих думках і це підштовхнуло його до смерті»
«Можливо, у більш дорогій клініці їх би поставили на ноги, чому ми не знайшли можливість взяти ще один кредит?»
З цією провиною зустрічаються майже всі. І вона є частиною роботи горя при переживанні тяжкої втрати.
Але в постіндустріальному суспільстві, де важка робота виконується, в основному, складними механізмами, а рівень комфорту середнього громадянина досить високий, виникає ще один вид вини. Вина благополучного.
-«Моя мама ростила в селі п'ятьох дітей, одна, без пральної машини і одноразових підгузників, а я ридаю від безпорадності з одним немовлям — що я за мати?!»
-«Кожен раз, коли я потрапляю на розкішне застілля, у мене псується настрій. Я згадую розповіді мого діда про те, як помирали від голоду його діти один за іншим, коли сім'ю розкуркулили. Шматок в горло не йде!»
-«Навіщо я буду говорити про свої проблеми? Моя сусідка лікує сина від онкології, живе роками в лікарні, чорна вся вже. Коли я думаю про те, що моя найбільша проблема — страх перед начальником, мені хочеться зникнути»
Майже кожна відповідальна людина з розвиненим почуттям совісті обов'язково згадає, як пробігали в голові схожі думки. Є мати одну дитину відповідальною за муки своєї матері у важкі часи? Жодним чином. Так склалися обставини, що минуле було нерадужным. Допомагає молодій матері порівняння зі своєю мамою для того, щоб бути більш ефективною і сильною? Зовсім не допомагає. Більше того — виснажує і деморалізує. Однак у нашій культурі досі кращим підтримує засобом вважають моральний стусан. «Падаючого — підштовхни». Розуміння того, що кому-то в минулому було важче, ніж нам в сьогоденні, — це хороше розуміння. Але якщо його застосовувати в непростій ситуації як «чарівний пендаля» знесиленого або розстроєну людину, це не призводить до гарних наслідків.
Як же бути моральним і відповідальним людям, які зустрічаються з якимись важкими для себе викликами, в той час як внутрішній, так і зовнішні голоси нав'язливо радять: «Зберися, ганчірка, он твоя бабця після операції вже на третій день у городі картоплю копала, тому що жерти нічого було, а ти тут від банального гаймориту третій тиждень на лікарняному»?
Є один спосіб, який іноді здорово полегшує дихання:
Часто за «невротичної» виною варто вдячність, яку вчасно не вдалося висловити або навіть відчути. А будь-яке почуття, якщо його вчасно не обробити певним чином, може переродитися в що-небудь неузнаваемое. Зраджена любов у ненависть. Невиражена подяку — в провину.
Варто відшукати, за що ми вдячні тим, з ким порівнюємо, і багато що стане на свої місця. Замість «Що я за матір?» можна зайвий раз подзвонити тій, що виховувала п'ятьох і сказати їй «дякую«. А якщо сказати особисто неможливо, то можна розповісти про свою благодарости до матері своїм дітям. Не повчання, а з повагою до тих, хто жив у непрості часи, але і без канонізації — всі живі люди, у всіх були проблеми, і мати п'ятьох дітей, можливо, не зустрічалася з тими завданнями, які є у матері єдиної дитини в сучасному світі.
Онук розкуркуленого діда може бути вдячний, що дід зміг зберегти в живих його батька. Вдячність — це приємне почуття. Переживаючи його, ми не стискається, а стаємо «більше» і «тепліше». Перевірте відчуття, коли будете думати про подяки. Навіть учасників страшних історій можна дякувати за те, що вони являють приклад любові і мужності, людської язвимости і сили одночасно. І, по моєму досвіду, подяку — почуття куди більш соціально корисне, ніж вина.
З невротичної провини частіше народжується депресія, яка нічого не дає зовнішнього світу або нав'язлива гіперопіка тих самих «скривджених» або «нещасних», яка часто оказыавется незграбною надлишкової або недоречною. На відміну від вини, вдячність зберігає і примножує психічну енергію людини, допомагає встановлювати соціальні контакти і створювати щось корисне, в тому числі і для тих, хто в даний момент і в осяжному просторі відчуває складності або страждання .
У разі реальної провини подяки теж є місце. Вона виникає там, де людина прийняла свою відповідальність, приніс вибачення, відшкодував збитки і це було прийнято, а винуватець інциденту — прощений. А там, де вина не має реальних підстав, подяку може стати хорошим протиотрутою проти самозвинувачення.
Автор — Світлана Паніна
