Ремінь від матері: Проекції і Тінь
Те що я тут опишу, моє бачення ситуації через призму групової та індивідуальної психотерапії для дорослих, яку я вів, викладав і супервизировал більше 10 років. Я не теоретик, а в чистому вигляді практик, мені важко робити узагальнення, кожна ситуація унікальна і психіка кожної клієнтки вибирала свій шлях справляння з ситуацією і поведінка кожної матері було викликано унікальними обставинами. Але щось спільне є, спробуємо це вловити.
Найважливіший тут фактор, що мама і дочка однієї статевої приналежності, володарки жіночих тіл і фемининной, Иньской енергії.
Дочка потенційно може стати теж матір'ю, дружиною, і багато в чому повторює свою власну матір, генетично, емоційно і психологічно. Навіть ті, хто виховався не рідною матір'ю, все одно несуть у собі риси біологічної. Для чого на цю, начебто просту річ звертаю увагу? Мати і дочка схожі! А це означає, що мати в дочки іноді буде бачити себе, ну як в дзеркалі.
І от якби мати бачила б у дочки тільки свої найкращі, прийняті нею риси, а то може бачити і свої слабкі, а то й «негативні», не схвалені нею боку. Психологічною мовою, мамі легко «проектувати» на доньку свої риси, характер, психологічні особливості, особливо пофарбовані «тарганами» і травмами.
Так от, матері щось спроектувати на дочку взагалі праці не складає. Вони кровинушки і донька ж копіює саме з мами свою поведінку.
Називається «наслідування через дзеркальні нейрони». Всі злизує, від рухів до тону голосу, до чорт характеру і реакцій. Ну і, крім того, мама ж не хоче, щоб дочка «повторювала шлях і помилки» її самої і буде намагатися дочку від цього вберегти. Цього чого? Та того, що її дратує в собі усвідомлено і, що ще сумніше, не усвідомлено, того що глибоко загнана в несвідоме, в Тінь.
Про що тут «виховання ременем» тоді? Так, як і в моєму випадку, спільне послання: «Я виб'ю з тебе цю дурь!» Ну а під нею мається на увазі все те, що «в собі» мати намагається глушити, не стикатися. Це зовсім не означає, що це якість прямо фонить у матері, це лише означає що тема для неї не выносима. Тотальна і позамежних.
Приклад: Доросла клієнтка-женшина в дитинстві опинилася в такій ситуації. Наприклад, дівчинка щось робила, провалила завдання і відчуває себе безпорадною. Розсипалася, тільки плаче, істерить або взагалі впала в ступор, депресію. Мати дивиться на доньку і бачить згорблену постать, хныкающую і повністю спустошену. Тільцем дівчинка показує, що здалася. У «здоровій» матері буде природна реакція — підійти і обійняти, дати підтримку, материнське тепло. Але...
А на секунду уявимо цілком поширену ситуацію, коли наша мама сама була дитиною і жила в сім'ї, де батько випивав і бував агресивним. Погодьтеся, в СРСР цілком поширене явище. Мама, бабуся нашої дівчинки, і рада була б розлучитися, піти від цього чоловіка разом з дітьми. Але в совку квартирне питання сильно всіх псував, якщо згадати слова Воланда. Куди вона пішла? А як суспільство зреагувало б? Комуністична партія, не схвалювала розлучення. А батьки що сказали б? А спільне послання: «Краще такий, ніж ніякої! Де ти знайдеш іншого?»
І ось мама радянських часів (бабуся клієнтки) продовжує жити з цим чоловіком, терпить, оскільки: «Бог терпів і нам велів». А енергія все згасає і згасає. Радість, щастя, змінюються рутиною, сірими буднями. Тіло енергетично спустошується, іноді його розривають ридання, іноді воно перетворюється в камінь або просто розтікається на дивані, як медуза.
Десь ми таке тіло вже зустрічали? Так в історії про нашу клієнтку, коли вона була дівчинкою. Пам'ятайте, де вона зазнала краху і здалася. Мама бачить нашу дівчинку в цьому стані і всередині неї спливає інше, таке ж безпорадне тіло — її власної матері, здалася, безпорадною в тому, щоб змінити ситуацію, розлучитися і піти. Бабуся і внучка для матері нашої клієнтки в цей момент у психіці одне — «безпомічне тіло, істота, не здатна прийняти рішення, розірвати ситуацію».
Для дитини бачити свою матір в безпорадному стані нестерпно. Мати для нього — це найнадійніша, тиха гавань, опора, ресурс. Мати дала життя, в своїй утробі давала пережити відчуття безпеки і раю, годувала і давала тепло після народження. Дитина хоче бачити її всемогутньої, яка впорається з усім. Він хоче бачити матір щасливою, щоб бути щасливим поруч з нею. І дитина, будь, без винятків, інстинктивно любить свою матір.
Не вірите? А я бував у дитячому будинку, коли моя мама там працювала і бачив своїми очима, як діти матерів, які їх катували, кидали, принижували все одно конючили «хочу до мами!». Хоча і не самий поганий дитячий будинок був і явно батьківських прав було за що мати позбавити. Але майже кожен день діти тікали і їх знімали з товарних поїздів, коли вони їхали додому до тієї самої мами. Любили незважаючи ні на що!
І чому ж мама нашої клієнтки, будучи тоді сама дівчинкою, могла допомогти своїй безпорадної матері? Як любов дочки могла хоч трохи послабити біль, нестерпність буття самого рідного істоти у цьому Світі? Відданістю. Сісти поруч і віддзеркалити позу. Втупитися в поділ мами і разом з нею поплакати. Вислуховувати мати годинами, як тієї важко. Перестати носитися по будинку, грати і радіти. Почати лаяти батька, розділяючи гнів мами, наприклад, коли той напився. Робити роботу по дому, щоб мамі було легше, замість гуляння, ігри з подружками.
Але спрацьовує чи така «допомога» від дитини в бік мами? Швидше за все це якось полегшує страждання мами, воно не так сильно відчуває себе «зовсім одна в цьому світі». Можливо вона навіть перетворить доньку в «подружку». Однак, піде тема бесплмощности з її життя? Немає. І тоді що відчуває дівчинка, яка не допомогла своїй матері? Свою власну безпорадність.
Життя мами так і залишиться в сірих або навіть чорних тонах, а значить і життя дівчинки буде теж не дуже щасливою. Дуже важко радіти, коли твій улюблений людина в поганому стані. І тіло дівчинки, її стан, її енергетика періодично будуть приймати позу «безпорадним» мами, так і своєї безпорадності теж. А якщо батько агресивний і до доньки, а мати не йде, то дитина зовсім тоді не бачить просвіту і точно стан спустошення, безсилля йому забезпечені.
Якщо, звичайно, дівчинка не відключила почуття і не стала Героєм, який здатний подолати все і вся. «Я витримаю, я впораюся! Я не буду такою безпорадною, як моя мати». І вона встає між батьком і матір'ю у їхніх конфліктах. Вона справляється сама з усіма справами. Вона «удочеряє» свою власну безпомічну матір.
Що буде, коли виросте наша «Герой»? Варіантів багато. Типовий ось такий. Може продовжувати все життя тягнути все на собі, ставши главою своїй уже сім'ї. Варіанти життя? Чоловік алкоголік. Мати одиначка. Нескінченна турбота про хворих родичів. Керівник, не вылезающая з роботи.
Чи буде вона щаслива? «Яке щастя? Треба зібратися і діло робити!». Чи зможе вона досить розслаблятися і відпускати ситуації? Навряд чи. «Якщо все відпустити, то як воно буде працювати?».
Але якщо стільки тягнути все на собі, то що з організмом відбувається? Періодично надривається, розсипається, захворює. Або надскладні завдання не бажають виконуватися. Або люди підводять. Тоді на горизонті маячить тема «безпорадності», яку треба гнати від себе і як можна далі. Чому?
Біль. Це страшенно боляче, коли ти любиш маму і не можеш їй допомогти. Це боляче, коли ти хочеш гуляти, а вынудлена рятувати маму і ситуацію. І це боляче, але точно не доступно у свідомості дитини, коли ти зраджуєш себе, «удочеряя» безпорадну маму. Біль від роботи громовідводом в конфлікт з батьком. Біль від роботи служницею, домробітницею, нянькою братам і сестрам, работыэ
Дівчинка зраджує себе, починаючи жити «нещасної життям» своєї мами. І велика ймовірність, що вона почне ненавидіти себе за те, що не може допомогти мамі. Батька, за те, що доводить матір до цього стану. Свою маму за те, що не може взяти себе в руки і піти.
А головне, вона почне ненавидіти... «безпорадність» — фігуру, з-за якої вони такі нещасні.
І ось дівчинка виросла. Її мама стала бабусею. Донька підросла, можливо пішла в школу і там дають важкі завдання, багато уроків, за вікном депресивна осінь з дощами, темніє рано. Дитина втомлюється і не справляється. Пробує, але не виходить. Плаче від безсилля опускає руки. Як би було добре, якби мама обняла...
Обійняти??? Обійняти «фігуру безпорадності». «Так я НЕНАВИДЖУ цю безпорадність! Вона вкрала у мене маму, вкрала дитинство, украла щастя!».
«Що ти розляглася!? Іди роби уроки! Що ти як розмазня!? Вставай, я тобі сказала! ... Ти будеш слухати твою матір!? Так і будеш валятися весь день?!». І не приведи Господи доньці продовжувати лежати. І не приведи Господи дівчинці розплакатися, або від страху скукожитися,згорнутися в клубочок і таким чином посилити тілесно «фігуру безпорадності».
«Я ніколи не буду такою, як моя мати!» — казала колись мама нашої клієнтки собі в дитинстві — «Я ніколи не буду безпорадною». А, оскільки тема «безпорадності» не була прожита, отреагирована, вона глибоко загнана в несвідоме, в Тінь мами нашої клієнтки періоду її дитинства.
Головне зараз всередині мами: ПРИПИНИТИ будь-які почуття, переживання, нагадують про дитинство, про сім'ю, де було стільки безпорадності, а значить і не дати спливти БОЛЮ. Її власного болю, болю її матері, можливо болю батька, братів і сестер. А як зупинити небезпеку зіткнення з болем з минулого? Найпростіше рішення — це поміняти те, що мама зараз бачить перед собою, тригер. Прибрати «кнопку», яка натискає на Біль Минулого. Треба «знищити» цю ненависну постать «безпорадності». А «кнопка» — це дівчинка, яка прийняла тілесно форму схожу на бабусю-у-безпорадності. У більшості ж людей це буде схоже.
Біда тільки, що це її власна дочка зараз у безпорадності. Однак Крик Болю всередині матері кричить: «Заберіть це стан всередині мене, я не витримую! Я БЕЗПОРАДНА щоб впорається з ємоціями!». І, начебто така сильна, наша мама знову переживає цей стан «я не справляюся». Навіть якщо зовні вона виглядає як кремінь, всередині її гримить буря, вона нічого не в змозі протиставити Тіні, понимающейся на поверхню. Тіні витісненої, загнаної дуже глибоко в несвідоме. Дорослу жінку знову охоплює жах з дитячого стану.
«Припини скиглити, я тобі сказала!» — звучить голос матері. А які варіанти у дівчинки, яка не справляється зі шкільної навантаженням? Дівчинки, яка менше всього на світі хоче засмучувати маму. Ось так от взяти і «припинити безпорадність»? STOP IT! ? Підскочити огірочком і тут же всі уроки зробити, з посмішкою Будди на вустах?
Вона дитина! Їй важко, їй треба, щоб її мама обняла. А мама у нас де? Так ось там, у далекому безпорадному дитинстві. У глибинах свого несвідомого. Для неї зараз донька це «кнопка» натискати на її власну безпорадність.
Дів. Фьють...Фьють... Чуємо звуки ременя. Крик жінки на рівні сирени швидкої допомоги по децибелам. Або мама трясе дитини за грудки. Або ляпас. Або потягла кудись за волосся. Або чим-то запустила... Вона вже не відає, що творить. Лише б вимкнути «кнопку».
Яке нашій дівчинці, майбутньої клієнтці психолога? Отримала підтримку... від мами? Безпорадність випарувалася? Щастя повернулося? А отримує адже стусанів «за бабусю», але вона знає про це? Що вона бачить перед собою? Озвірілу мати.
Розуміє чи дівчинка, чому мати оскаженіла? В 7 років не так і багато розумових ресурсів щоб провести причинно-наслідкові зв'язки. Вибачте, оскільки у мене перша освіта Юрфак МГУ, то часто посилаюся на юридичний термін «дієздатність». Вона у нас в 18 років настає, а в США повністю аж в 21 рік.
Дієздатність — це здатність особи своїми діями набувати і здійснювати права і обов'язки. Вона безпосередньо залежить від здатності людини усвідомлювати наслідки своїх дій. Часткова законом встановлена в 14 років, частково в 16. Ну в середньому, звичайно. Психофізіологія, так фахівці визначили.
А дівчинка швидше за все своїм дитячим розумом проведе паралель, що: «Я щось не так зробила, раз мама сердиться і навіть за ремінь схопилася». Донька ж «не впоралася» з уроками, з ситуацією, з станом. Навряд чи вона взагалі зможе зрозуміти що в стані «безпорадності» знаходиться. А вже зрозуміє, що це її мати зараз безпорадна, щодо своєї Тіні, свого внутрішнього світу?
Що собі скаже про себе дівчинка швидше за все? «Я погана!». І що вона буде робити, щоб «бути хорошою» для мами і не отримувати стусанів і крику? Є варіанти, але найчастіше я зустрічав у клієнток, що дівчинка починала контролювати свій стан «безпорадності». Робити уроки довше і краще. Не скиглити і поменше валятися на дивані в тужливої позі. Не перечити мамі, коли та закликає щось терміново робити. Робити вигляд що тобі завжди радісно і щасливо.
Найсумніше, що часто дівчата приймають «рішення (несвідоме) не скаржитися мамі, якщо щось не виходить, з чим-то дівчинка не справляється. «Я все буду вирішувати сама! Я за все відповідаю, що зі мною відбувається!». Ні в якому разі не засмучувати маму своїми депресивними станами, краще показувати, що ти завжди на висоті, в піднесеному настрої.
«Щось сталося» — запитує мама, побачивши доньку засмученою. — «Ні, все добре, все гаразд», — відповідає дівчинка і на її обличчі може навіть розквітнути посмішка. Хороше ж якість, посміхатися посмішкою Будди навіть тоді, коли тобі погано?. Так і східні релігії вчать, в моєму Ашрамі точно. Тільки це адресована дорослим. Дитина повинен бути безпосереднім, проживати те, що проживаєтся.
А жінка стала клієнткою у нас в психотерапії. По мені, так і тут їй Вища Сила допомогла, показавши дорогу до зцілення. Не кожна дійде і повірить у психолога. Не кожна погодиться зазирнути у власну Тінь, де лежать тонни Болю. Значить Всевишній і на це дав сили і підтримку. Підтримав її волю до звільнення від фігури «бабусі», якої вже може і в живих немає, а її привид досі маячить.
І це дійсно для цієї клієнтки МУЖНІСТЬ! Тому що похід до психолога, це прийняття того, що: «Сама я БЕЗПОРАДНА і мені потрібна допомога фахівця». Для такої клієнтки, це ознака внутрішньої Сили, можливо ознака і Любові, бажання розірвати порочне коло і не передавати далі, вже своєї дочки, цю тему «безпорадності».
Можливо коли-то вона теж брала рішення: «Я не буду схожа на свою матір і хапатися за ремінь», але Тінь взяла верх і клієнтка зловила себе на агресії на адресу дочки, яку любить. У будь-якому випадку, вона бореться за себе, за дітей, за відносини, за щастя. І головне зараз, в цей момент, прийняти це «я безпорадна» і прийняти допомогу там, де її ніколи не було.
Автор — Вишняков Андрій
