Головна проблема людства полягає в тому, що всі люди навіщось народилися під якимись сузір'ями. Тобто, ми могли б жити, працювати і – особливо – любити абсолютно нормально. Якщо б не ці зірки.
ОВЕН
Овен закохується спокійно. Це той рідкісний випадок, коли Овен відкладає убік свій вогненний темперамент і спокійно сидить на березі річки з травичкою в зубах, поки повз не пропливуть трупи всіх суперників. Після чого Овен ліниво підходить до об'єкту своєї пристрасті і недбало каже: «Пішли в кущі, розпишемося».
ТЕЛЕЦЬ
Телець закохується люто. Об'єкт кохання повинен належати Тельцю повністю – з усіма потрохами і кредитками. Бо інакше... о, ні, ти не хочеш цього знати. Пристрасть Тельця живе за заповітами Маленької Розбійниці: «Я накажу відшмагати тебе батогами, і ти полюбиш мене, як миленька». Полюбиш, я сказала! Так що Тельцям завжди відповідають взаємністю (інакше страшно, дуже страшно). А якщо раптом і йдуть від Тельців, то навшпиньки, під покровом ночі і в чому був.
БЛИЗНЮКИ
Близнюки закохуються щиро. І назавжди. «Назавжди» триває приблизно півроку, а об'єктів щирої любові може бути, наприклад, двоє. Але їх обох дійсно абсолютно щиро люблять. Для Близнюка абсолютно нормально вранці ридати за однією накосячившей вічної любові, а ввечері різати вени з-за вічного кохання номер два. Причому, горе в обох випадках абсолютно непідробне. А хто цього не розуміє, той Водолій.
РАК
Рак закохується обережно. Повзає по колу, не наближаючись, і обережно клацає клешнями: "А раптом це не вона?", "А якщо ми з нею це саме, а я потім зрозумію, що це не вона?". Об'єкт любові ці черевоногі переміщення стомлюють трохи більше ніж зовсім, тож імовірність роману залежить від терпіння обранця(-ці) Рака. Але особливо терплячі будуть винагороджені - закоханий Рак здатний покласти весь світ до ніг коханої. Утім, процес перекладання світів під ноги коханої відбувається за звичною схемою: "А раптом цей світ нудний?", "А раптом кохана дихає хлором, і їй взагалі не потрібен другий кисневий світ?" і так роками, роками.
ЛЕВ
Лев закохується знехотя. Тобто, зрозуміло, що це корисно для здоров'я, але сучасний суспільний договір пропонує закоханим рівні права. Льву абсолютно незрозуміло, як можна мати рівні права з цими нікчемами. З іншого боку, якщо сказати чарівну фразу: «А давай, ти будеш зверху» (не тільки в контексті сексу), Лев автоматично приймає тебе в зграю, що гарантує смачні печеньки та інші ніштяки. Оскільки Леви, як правило, дійсно крути до неможливості.
ДІВА
Діва закохується, як востаннє. Закохана Діва з порога надає об'єкту пристрасті в безроздільне користування свої руку, серце, друзів, дітей від першого шлюбу і двоюрідну тітку з Сизрані. На боязке запитання: "Але тітка-то, тітка навіщо?", закохана, але все ще розважлива, Діва відповість, що в господарстві ще й не такі речі раптово ставали в нагоді. Якщо раптом об'єкт пристрасті випаровується, Діва страждатиме смиренно і кілька років почекає, що об'єкт передумає. До речі, передумати і повернутися до Діви - це правильне рішення.
ВАГИ
Терези закохуються з любові до мистецтва. Тому що роман - це красиво. А красивий роман - взагалі зашибісь. Терези будуть красиво залицятися, красиво займатися сексом і красиво йти в ніч назавжди. А потім красиво повертатися. Загалом, затрахають до неможливості. Але в жодному разі не зі зла - просто життя коротке, і потрібно спробувати все. Адже все таке смачне.
СКОРПІОН
Скорпіон закохується в обідню перерву. Між драмкружком і гуртком з фото. Крім того, Скорпіон закохується дуже технічно: швидкий вибір жертви, точковий укол в серце, і ось жертва вже корчиться в агонії, благаючи: «Ну візьми мене». Скорпіон радісно бере, цілує в пупок і тікає на йогу.
СТРІЛЕЦЬ
Стрілець воліє не закохуватися взагалі. Тому що Все Буде Погано. Все буде дуже погано, як завжди. Якщо Стрільця все-таки примудриться закохатися, він буде чуйно прислухатися – а вже все погано? Або поки ще нормально? Чи все-таки ні, о боже... Але якщо раптом Стрільцеві вдасться перестати проектувати моторошний досвід попередніх закоханостей на кожного поточного обранця, всі інші знаки будуть сумно і заздрісно курити в кутку.
КОЗЕРІГ
Козероги закохуються раціонально. Ніяких ось цих ось - бидищ, блискавка, як з цебра облило і метелики в животі. Козеріг знає, що метелики в животі суперечать фізіології, а перш ніж закохуватися, потрібно як слід вивчити тактико-технічні характеристики передбачуваної раптової пристрасті. Помилково вважати, що Козероги травоїдні. О, ні. Вони сидять на гілці, як ягуар, і можуть придивлятися до здобичі роками, щоб потім здійснити точний стрибок - і ось жертва вже лежить із розірваним горлом (закреслено) без трусів і шепоче: "Я теж тебе люблю".
ВОДОЛІЙ
Водолії закохуються правильно. Всі інші знаки бачать закоханість приблизно так: «Я тебе люблю, значить, ти повинен мені свій час, увагу, гаманець і все інше, що у тебе є». Водолій ж вважає, що якщо у когось закохався, то повинен про нього піклуватися. Вони володіють фантастичним даром – навіть коли роман в самому розпалі, не ображатися, якщо улюблений(-ая) вже цілих сорок хвилин не дзвонить. А на пізні приходи реагує приблизно так: «Завтра теж завал на роботі? Ось, візьми з собою цей бутерброд з сиром». І бутерброд дійсно з сиром, а не зі стрихніном.
РИБИ
Риби закохуються класично. За чіткими канонами любовних романів - щоб пристрасть, гормони, розірвані сорочки, щастя, біль і криваві соплі. Важливий момент: об'єкт закоханості має бути максимально важкодоступним: жити в іншому місті, ще краще - в іншій країні, а в ідеалі - летіти з дослідницькою місією на Марс. Риба повинна страждати і долати перешкоди, інакше немає жодного сенсу ворушити зябрами. Після романів з Рибами залишається випалена пустеля, вкрита товстим шаром безбарвного попелу. І тільки криваві соплі яскравими кульками літають десь на орбіті Фобоса.
За матеріалами — pics.ru
