Було б великою помилкою думати, що грають в оркестрах самі ідеальні люди. Диригенти не гірше армійських чинів вміють лаятись на оркестрантів. А то і навіть краще! Проте роблять вони це тонко і дуже інтелігентно.
Посудіть самі, ось як лаються інтелігентні люди:
- Залишилися всього три репетиції до ганьби!
- Треба зіграти так, немов ви трошки випили і нікуди не поспішайте.
- Дивіться одним оком в партію, а двома на мене!
- Ви так фамільярно все це граєте, як ніби особисто з Прокоф'євим пили!
- Я скажу вам, які тут ноти – ви дуже здивуєтеся.
- Це вам не симфонічний оркестр, тут в натовпі не сховаєшся, треба грати чисто!
- Хлопці, це ж «зозулі звуки», а не наближення ворожої авіації!
- І якщо хтось зіграв фальшиво, головне – встигнути подивитися з докором на сусіда.
- Не захлебнитесь у власному таланті!
- Пронумеруйте такти, а то очі можуть зміститися, а цифри немає!
- Будинки прийти і займатися, щоб вся сім'я в тебе вміла це грати...
- Жіночий хор! Заспівайте разом зі своїми мізками.
- Цей твір ви повинні були ввібрати з молоком викладача!
- Мендельсона треба грати без «мендельсовщины».
- Приберіть свій манікюр з грифа!
- Перестаньте дивитися у декольте флейтистки, там немає нот, ваша партія на пюпітрі!
- Це ж треба так ненавидіти один одного, щоб так грати!
- Чому вам у дитинстві не пояснили, чим труба відрізняється від піонерського горна?
- Шостакович не був боксером, але за таку гру він воскрес б і вам набив морду!
- Якщо ви ще раз так зіграєте першу цифру, я вб'ю всіх вас по черзі, поховаю, відсиджу, а потім наберу новий оркестр!
- Ви не боїтеся виходити на друге відділення? Скажіть спасибі, що в консерваторію ходять інтелігенти. А то пролетарі встали зі своїх місць і набили всім вам морду за таку гру!
- Альти, куди ви лізете? І добре б щось пристойне лізло, а то фа-дієз!
- Від себе спробуйте дути! У мене таке враження, що вам ще в музичній школі не пояснили напрямок потоку повітря в мундштуці!
- Не треба так перейматися арфу і плутати її з п'яним чоловіком!
- Я знаю, що ви мене ненавидите. Тепер подумайте, як до вас повинен ставитися я?
- Мені не місце з вами в одній музиці!
- Другий тромбон, я хочу вам побажати, щоб на ваших похоронах так грали!
- Була б моя воля, я скористався цією паличкою так, щоб у вас відновилася прохідність повітря в організмі!
- Я обіцяю вам працевлаштування в підземному переході, і особисто домовлюся з ментами і бандитами, щоб вас не чіпали. Але за перехожих я не ручаюся.
- Вам бы вместо саксофона – бензопилу “Дружба” в руки. Звук тот же, а денег больше!
- У вас дуже гарні, сильні руки. Покладіть інструмент і задушите себе ними, не глумитесь над музикою!
- Прийдете додому, передайте мої співчуття вашій дружині. Як можна спати з таким неритмічним людиною?
- Я припиняю всякі церемонії і з сьогоднішнього дня почну вас вчити любити, якщо не мене, то хоча б музику!
