БЛИЗНЮКИ
Близнюки закохуються щиро. І назавжди. «Назавжди» триває приблизно півроку, а об'єктів щирої любові може бути, наприклад, двоє. Але їх обох дійсно абсолютно щиро люблять. Для Близнюка абсолютно нормально вранці ридати за однією накосячившей вічної любові, а ввечері різати вени з-за вічного кохання номер два. Причому, горе в обох випадках абсолютно непідробне. А хто цього не розуміє, той Водолій.
ОВЕН
Овен закохується спокійно. Це той рідкісний випадок, коли Овен відкладає убік свій вогненний темперамент і спокійно сидить на березі річки з травичкою в зубах, поки повз не пропливуть трупи всіх суперників. Після чого Овен ліниво підходить до об'єкту своєї пристрасті і недбало каже: «Пішли в кущі, розпишемося».
ДІВА
Діва закохується, як в останній раз. Закохана Діва з порога надає об'єкту пристрасті в безроздільне користування свої руку, серце, друзів, дітей від першого шлюбу і двоюрідну тітку з Сизрані. На боязкий питання: «А тітка-то, тітка навіщо?», закохана, але все ще розважлива, Діва відповість, що в господарстві ще й не такі речі раптово пригождались. Якщо раптом об'єкт пристрасті випаровується, Діва буде страждати і смиренно пару років почекає, що об'єкт передумає. До речі, передумати і повернутися до Діви – це правильне рішення.
ВАГИ
Ваги закохуються з любові до мистецтва. Тому що роман – це красиво. А красивий роман – взагалі зашибісь. Ваги будуть красиво залицятися, красиво займатися сексом і красиво йти в ніч назавжди. А потім красиво повертатися. Загалом, заколебут до неможливості. Але ні в якому разі не зі зла – просто життя коротке, і треба спробувати все. Адже все таке смачне.
ТЕЛЕЦЬ
Телець закохується люто. Об'єкт кохання повинен належати Тельцю повністю – з усіма потрохами і кредитками. Бо інакше... о, ні, ти не хочеш цього знати. Пристрасть Тельця живе за заповітами Маленької Розбійниці: «Я накажу відшмагати тебе батогами, і ти полюбиш мене, як миленька». Полюбиш, я сказала! Так що Тельцям завжди відповідають взаємністю (інакше страшно, дуже страшно). А якщо раптом і йдуть від Тельців, то навшпиньки, під покровом ночі і в чому був.
КОЗЕРІГ
Козероги закохуються раціонально. Жодних ось цих от – быдыщ, блискавка, як з цебра облило і метелики в животі. Козеріг знає, що метелики в животі суперечать фізіології, а перш ніж закохуватися, потрібно як слід вивчити тактико-технічні характеристики передбачуваної раптової пристрасті. Помилково вважати, що Козероги травоїдні. О, ні. Вони сидять на гілці, як ягуар, і можуть придивлятися до видобутку роками, щоб потім зробити точний стрибок – і ось жертва вже лежить з розірваним горлом (закреслено) без нижньої білизни і шепоче: «Я теж тебе люблю».
РИБИ
Риби закохуються класично. За чітким канонами любовних романів – щоб пристрасть, гормони, розірвані сорочки, щастя, біль і криваві соплі. Важливий момент: об'єкт закоханості повинен бути максимально важкодоступний: жити в іншому місті, ще краще – в іншій країні, а, в ідеалі – летіти з дослідницькою місією на Марс. Риба повинна страждати і долати перешкоди, інакше немає ніякого сенсу ворушити зябрами. Після романів з Рибами залишається випалена пустеля, вкрита товстим шаром безбарвного попелу. І тільки криваві соплі яскравими кульками літають десь на орбіти Фобоса.
ЛЕВ
Лев закохується знехотя. Тобто, зрозуміло, що це корисно для здоров'я, але сучасний суспільний договір пропонує закоханим рівні права. Льву абсолютно незрозуміло, як можна мати рівні права з цими нікчемами. З іншого боку, якщо сказати чарівну фразу: «А давай, ти будеш зверху» (не тільки в контексті сексу), Лев автоматично приймає тебе в зграю, що гарантує смачні печеньки та інші ніштяки. Оскільки Леви, як правило, дійсно крути до неможливості.
СКОРПІОН
Скорпіон закохується в обідню перерву. Між драмкружком і гуртком з фото. Крім того, Скорпіон закохується дуже технічно: швидкий вибір жертви, точковий укол в серце, і ось жертва вже корчиться в агонії, благаючи: «Ну візьми мене». Скорпіон радісно бере, цілує в пупок і тікає на йогу.
СТРІЛЕЦЬ
Стрілець воліє не закохуватися взагалі. Тому що Все Буде Погано. Все буде дуже погано, як завжди. Якщо Стрільця все-таки примудриться закохатися, він буде чуйно прислухатися – а вже все погано? Або поки ще нормально? Чи все-таки ні, о боже... Але якщо раптом Стрільцеві вдасться перестати проектувати моторошний досвід попередніх закоханостей на кожного поточного обранця, всі інші знаки будуть сумно і заздрісно курити в кутку.
ВОДОЛІЙ
Водолії закохуються правильно. Всі інші знаки бачать закоханість приблизно так: «Я тебе люблю, значить, ти повинен мені свій час, увагу, гаманець і все інше, що у тебе є». Водолій ж вважає, що якщо у когось закохався, то повинен про нього піклуватися. Вони володіють фантастичним даром – навіть коли роман в самому розпалі, не ображатися, якщо улюблений(-ая) вже цілих сорок хвилин не дзвонить. А на пізні приходи реагує приблизно так: «Завтра теж завал на роботі? Ось, візьми з собою цей бутерброд з сиром». І бутерброд дійсно з сиром, а не зі стрихніном.
РАК
Рак закохується обережно. Повзає по колу, не наближаючись, і обережно клацає клешнями: «А раптом це не вона?», «А якщо ми з нею це саме, а я потім зрозумію, що це не вона?» Об'єкт кохання ці черевоногі переміщення стомлюють трохи більше ніж зовсім, так що ймовірність романа залежить від терпіння обранця(-ці) Раку. Але особливо терплячі будуть винагороджені – закоханий Рак здатний покласти весь світ до ніг коханої. Втім, процес перекладання світів під ноги улюбленої йде за звичною схемою: «А раптом цей світ нудний?», «А раптом кохана дихає хлором, і їй взагалі не потрібен другий кисневий світ?» і так роками, роками.
За матеріалами — moimozg.ru
