Як ми діємо, потрапляючи в нову для себе ситуацію?
Чи можемо ми сприймати знову виникаючі обставини з чистого аркуша? Можемо поставитися до нових умов гри з усією обережністю і відкритістю дитини, у якого поки ще немає жодного досвіду? Чи можемо ми кожен раз входити в нову річку? Звичайно — ні.
Чим старше ми стаємо, тим більше зашорен наш погляд на те, що відбувається навколо. Все нове ми сприймаємо через призму старого, позбавляючи себе відчуття свіжості і новизни. Так починається старість — в той самий мить, коли життя перестає приносити сюрпризи.
Що відчуває студент-першокурсник у перші місяці навчання? У нього немає ніяких ідей про те, що таке «бути студентом», і як побудований навчальний процес у Вузі. Тому він, абсолютно того не усвідомлюючи, повторює добре відому йому модель поведінки — школяра та вчителя. Він не розуміє, що на студента всім наплювати, що більше ніхто не буде за ним бігати і продавати знання. Йому невтямки, що викладач в інституті — це вже не той суворий вчитель, який може присоромити і викликати батьків до школи.
Тому перший курс стає найбільш складним — потрібно звикати до нових умов життя і навчання. Потрібно навчитися самому нести відповідальність за свою підготовку і перестати сподіватися на чуйне керівництво. Потрібно перестати боятися викладача і навчитися сприймати його, як рівного собі людину, в чиї прямі обов'язки входить сприяння підготовці. Тепер уже сам викладач знаходиться в деякому долженствовании по відношенню до учня. Все це потрібно усвідомити і вчасно перебудуватися.
Але студентам простіше — завжди є кому підказати та навчити. Викладачі, студенти старших курсів, батьки — завжди поруч знаходяться ті, хто вже пройшов студентську школу і зрозумів, у чому помиляється кожен першокурсник. Тому вже після першої сесії першокурсники починають потихеньку розправляти крила і сміятися над своїми колишніми уявленнями.
А що відбувається, коли молоді чоловік і жінка вступають у перші для себе відносини? Перед ними найширше поле для вибору і творчості — відкриті всі шляхи і дозволено все. Але що вони обирають? Як вони себе ведуть? Чи вони усвідомлюють відповідальність кожного зробленого вибору? Чи усвідомлюють вони хоча б суть і сенс скоєних виборів або не відають вони, що творять?
Нічого вони не усвідомлюють і не знають... В самому кращому разі, молоді пари сприймають свій союз, як поле для експериментів і намагаються знайти рівновагу наосліп, навпомацки. Але навіть тоді, сформовані та закріплені виховним процесом подання роблять їм підніжку — обидва на повному автоматі намагаються втілити в життя свій набір фантазій про стосунки. Вони поки не розуміють, що відносини з людиною протилежної статі — це гра, в яку їм потрібно вчитися грати з нуля.
І підказати їм, звичайно, теж нікому. Батьки і самі не дуже розуміють, що відбувається з їх відносинами. Однолітки — тим більше, нічого не знають. В інституті питання відносин не вивчають і не викладають. Психологи дещо знають, але вони знаходяться не в тій позиції, щоб проповідувати направо і наліво. Тому, на відміну від студентів, молоді пари так і залишаються на довгі роки нетямущим наївними першокурсниками.
Невелике технічне відступ. Узагальнення — корисний інструмент, яким, однак, слід користуватися обережно. Нижче за текстом мова піде про типових чоловікові і жінці з типової сім'ї, де мати приймає у вихованні активну участь.
На жаль, в нашому суспільстві типовою стала сім'я, побудована на невротичної залежності між подружжям. Діти в таких сім'ях неминуче переймають батьківські моделі поведінки і повною безотчетности продовжують у своїй самостійного життя ту ж лінію невротичної «типовості». Тому, зроблене в рамках статті узагальнення цілком доречно.
Але якщо вам більше пощастило з родиною, і ваші батьки змогли знайти повне душевну рівновагу в своїх відносинах, ця стаття не про вас і не для вас — ваш випадок відноситься до розряду винятків, і це не привід для суперечки.
Сьогодні молоді люди сприймають відносини, як рулетку, — роблять ставку на випадок, на правильний вибір партнера. І якщо не щастить з першим, просто шукають наступного, з яким, можливо, тепер пощастить.
Так можна пустити все на самоплив і дозволити відносинам розвиватися, як Бог на душу покладе, чи все-таки здорові довговічні відносини вимагають свідомих зусиль?
Чоловічий погляд на жінку
Якими б не були стосунки в сім'ї, перший досвід спілкування з жінкою для майбутнього чоловіка — це його стосунки з матір'ю.
Часто кажуть, що чоловік вибирає жінку, схожу на матір, і так воно і є. Але до цього спостереження потрібно додати одну дуже важливу деталь, яка зазвичай залишається без уваги.
Основна схожість з матір'ю, що чоловік шукає в своїх жінок, стосується не зовнішності, характеру і звичок, а те відчуття безпеки і спокою, які він відчував, перебуваючи під материнською опікою.
Справа в тому, що молодий чоловік навіть не здогадується про те, що до жінки можна ставитися якось інакше.
У своїх обраниць він шукає лише поліпшену версію своєї матері, яка буде його пестити, плекати і оберігати, і з якої, до всього іншого, можна вдаватися до сексуальних утіх. Все, як кажуть, 33 задоволення. Між матір'ю і жінкою для нього стоїть знак рівності.
Цю ситуацію може згладити, наприклад, наявність сестри або особистий приклад батьків, які змогли встановити між собою справжні дорослі відносини. Тоді молодий чоловік може отримати інший базовий досвід і навчитися бачити в жінці не тільки материнський образ. Але таке везіння буває не часто.
Результатом таких початкових умов виявляється те, що стосунки з жінкою розвиваються за одним загальним шаблоном, який легко спостерігати в колі своїх знайомих.
Найхарактерніші ознаки — це підпорядкованість чоловіка своїй жінці, залежність від неї і страх перед її невдоволенням.
Це проявляється вже незабаром після знайомства. А трохи пізніше, коли відносини вже увійшли в стабільну колію, спливає інша характерна проблема — втрата або значне ослаблення сексуального інтересу з боку чоловіка до своєї подруги.
Чоловік, не знаючи інших моделей поведінки з жінкою, несвідомо будує відносини таким чином, щоб покласти на неї материнські функції. Для того, щоб жінка могла забезпечити чоловікові шукане відчуття спокою та безпеки, вона повинна перебувати у позиції старшинства.
І чоловік її до цього сам і підштовхує — делегує їй повноваження, перекладає на неї відповідальність, передає їй право приймати рішення і ставити оцінки.
В результаті, чоловік отримує саме те, чого хотів. Жінка бере на себе роль старшої і бере в свої руки подальше керівництво чоловіком. Для неї все це відбувається несвідомо. Спочатку їй подобається те, що чоловік підпорядковується її бажанням, і здається, що відносини розвиваються найкращим чином.
Але пізніше жінка починає помічати, що роль матері, яку вона тепер грає, позбавляє її можливості бути жінкою і вимагає від неї значною відповідальності. А чоловік, рано чи пізно, розуміє, що позбувся свободи і замість «любові» до своєї подруги тепер випробує тільки страх і незадоволення.
Після цього відносини просто руйнуються. Притому обидва — і чоловік, і жінка — не можуть зрозуміти, що взагалі сталося. Відносини, які починалися як казка, прогнили і впали прямо на очах. І оскільки обидва абсолютно не усвідомлюють того, що відбувається з ними, то їм здається, що вони просто вибрали не ту людину. Тоді вони прощаються і шукають собі нову пару, в якій, однак, повторюється та ж сама історія.
Більшість наших чоловіків до самої старості так і продовжують шукати в жінці люблячу матір. За цим ховається відсутність внутрішньої самостійності чоловіки. Замість того, щоб навчитися самому справлятися зі своїми душевними проблемами, він йде звичним шляхом і шукає жінку, на яку їх можна буде повісити. При цьому чоловік може керувати банком або командувати армією, але, повертаючись додому, він все так само шукає заспокоєння в обіймах своєї жінки-матері.
Такі чоловіки все життя сподіваються зустріти жінку, яка погодиться бути для них одночасно матір'ю і коханкою. І по-справжньому вони закохуються тоді, коли бачать у жінці її готовність поєднати ці ролі. Але в таких відносин немає майбутнього — або вони, незабаром руйнуються, або роблять чоловіка і жінку зовсім нещасними, прив'язаними один до одного, істотами.
Жодна жінка не змириться з тим, щоб бути матір'ю для свого чоловіка. Жоден чоловік ніколи не змириться з втратою своєї свободи в обмін на материнське розраду. Вони можуть лише сховатися в самообмані, переконуючи себе і одне одного в тому, що відносини такими й повинні бути, що справжня любов така і є, що безпеку і взаємну втіху важливіше щастя. І цим самообманом просякнуте більшість сучасних сімей.
Пускаючи ці питання на самоплив, чоловік неминуче прирікає свої стосунки з жінками на гірку невдачу. Продовжуючи шукати ніжну розуміючу мати в кожній жінці, чоловік відмовляється дорослішати і власноруч позбавляє себе самого цінного — свободи.
Жіночий погляд на чоловіка
Всяка жінка хоче бути слабкою і в той же час прагне підпорядкувати собі чоловіка.
Становлення жіночих поглядів на відносини з протилежною підлогою відбувається інакше, ніж чоловічих. Жінка меншою мірою переймає модель своїх відносин з батьком — куди більше вона підпорядкована світогляду оточуючих її жінок.
Якщо мати навчилася ставитися до чоловіка з усією повагою і знайшла своє щастя в спокійному прийняття чоловічий волі, то і її дочка в своїх майбутніх відносинах буде достатньо мудра, щоб не сідати своєму чоловікові на шию. Але це той рідкісний виняток, яких, можливо, один-два на тисячу. У більшості ж випадків можна спостерігати зовсім іншу ситуацію, коли мати й інші знаходяться поруч з дівчинкою жінки йдуть рабовласницької установці «Чоловік створений для жінки» і прищеплюють її дитині.
З якоїсь незрозумілої причини повелося вважати, що чоловік мусить дбати про жінку.
Саме ось так абстрактно — всякий чоловік про всякій жінці. А до цього ще додається те, що про дружині і матері він повинен піклуватися особливо старанно.
Цей принцип навіть не обговорюється — він вже давно врізався в генетичний код нашого соціуму. Чоловік жінці повинен — ось фундамент жіночого погляду на стосунки з протилежною статтю.
У хід йдуть всі засоби. Жінкам дуже зручно розігрувати з себе слабка стать, дозволяючи більш сильним чоловікам взяти на себе вирішення усіх проблем. Але при цьому, кожна жінка хоче, щоб сильний чоловік виконував ЇЇ бажання і слідував ЇЇ рішенням, а відповідальність за всі наслідки брав на себе.
Жінки виховують своїх чоловіків так, щоб вони покірно виконували їх бажання, і захоплено діляться один з одним хитрощами маніпулювання. А потім, приходячи до психолога, вони ще і скаржаться на чоловіче непослух і на те, що мужики ( — козли) не здогадуються самі про те, що жінки хочуть, і що їм чомусь все доводиться пояснювати. Жіноча гординя в цій площині буває воістину безмежною.
Жінки хочуть володіти чоловіком від і до — його волею, його тілом, його бажаннями, його душею. Володіти одноосібно і на все життя, поки смерть не розлучить їх. Такий утилітарний підхід до чоловіка не афішується, але й не приховується, оскільки він давно перетворився в загальну норму і більше вже не ріже очі своєю абсурдністю.
Погортайте жіночі журнали, перегляньте телевізійні шоу — скрізь одне і те ж. Вважається, що жінка має право отримувати блага від чоловіків вже за одні свої гарні очі. Навіть не за секс, що було б крапельку більше справедливо, а просто так, тому що чоловік повинен бути лицарем, а лицар повинен служити жінці.
На цьому ґрунті і відбувається виховання дівчаток. І якщо в сім'ї вона не знаходить спростування загального соціального божевілля, то їй не залишається нічого іншого, як йому підкоритися. І першому ж своєму залицяльникові вона пред'являє довгий список того, що він їй повинен за одне право перебувати десь поруч.
Треба сказати, що і чоловік вступає у відносини зі своїм набором уявлень про те, що жінка йому повинна, але велика проблема для чоловіків все-таки в пошуку материнських рис. До того ж, суспільство спочатку готує чоловіків до служіння жінкам, заохочуючи в них псевдо-лицарські риси. Так що, молоді жінки отримують чоловіків у свої руки вже в напівготовому стані — залишається тільки розігріти.
Не розуміючи абсурдність ситуації, дівчина сліпо і без всякої задньої думки переймає погляд на чоловіка, як на виконавця своїх бажань. Тому, коли приходить пора перших закоханостей, вона вже глибоко застряє в загальній колії жіночих помилок — вона чекає від своїх шанувальників служіння і поклоніння.
На практиці це виглядає просто. Не обов'язково все зводиться до банального виконання бажань. Жінки діють тонше — вони прагнуть переробити чоловіка під себе так, щоб далі він вже сам розумів, що і коли потрібно робити, щоб уже без всякого подальшого керівництва чоловік сам робив те, чого хоче жінка. І це виховання проводиться під прапором любові, «Якщо любиш, змінися заради мене».
А коли недосвідчений чоловік ніяк не хоче піддаватися дресируванню, жінки ображаються, влаштовують істерики, скаржаться мамам, тиснуть на жалість і використовують без розбору всі доступні важелі тиску і маніпулювання. І це теж без всякої задньої думки, бо вони щиро переконані, що так і потрібно діяти, тому що неслухняний чоловік — це всього лише якась аномалія, яку треба виправити.
Таким чином виходить, що у більшості молодих пар жінка дуже скоро починає верховодити. Чоловік шукає в жінці мати і сам віддає владу в її руки, а жінка з задоволенням і ентузіазмом бере на себе виховання і керівництво чоловіком в реалізації своїх фантазій про щасливе сімейне життя.
Куди приводить таке взаємне божевілля, розповідати не потрібно — просто озирніться навколо. А якщо серед ваших знайомих є пари, в яких чоловік справді (а не номінально) займає роль старшого і не вішає на жінку свій інфантилізм, а вона, в свою чергу, не намагається бігти попереду паровоза, вам пощастило — вчіться у них.
Відносини, як співпраця
Повертаємося до початку розповіді. Відносини — одна з найважливіших сфер людського життя, але мало хто замислюється над тим, що відносинам потрібно вчитися. Вважається, що навчання в цьому питанні відбувається само собою в спілкуванні з однолітками і на живому прикладі оточуючих людей. Але результат такого самоосвіти нікуди не годиться.
Гаразд, якщо б першої ж невдачі у відносинах з протилежною статтю вистачало для того, щоб усвідомити свої помилки і скоригувати свої моделі поведінки, але цього не відбувається, зазвичай, чоловіки та жінки до самої старості так і ходять по колу. Замість того, щоб розібратися в собі, вони просто шукають іншої людини, що їм підійде, і в стосунках з яким не потрібно буде докладати жодних зусиль.
Всі хочуть, щоб казка сама прийшла до них у будинок. Жінки у своїх будуарах мріють про лицаря-избавителе, не віддаючи собі звіту в тому, що нормальному мужику їх капризи і вимоги швидко стануть поперек горла. А чоловіки влаштовують лицарські турніри і шукають жінку, яка оцінить їх мужицьку молодецтво, прийме, полюбить і втішить.
Жінки не знають і не розуміють чоловіків — але вони хочуть, щоб чоловік їх зрозумів, і вважають, що цього буде достатньо для нормальних відносин. Жінок не цікавить, чого хоче чоловік, або ж вони задовольняються простими відповідями на кшталт того, що мужику потрібен тільки секс. І точно так само жінки не замислюються про те, що в них самих є такого гарного, щоб чоловік їхньої мрії присвятив їм своє життя. Ось вже де егоїзм вищої проби.
І чоловіки нічим не краще — вони так само нічого не розуміють у жінок, а тому легко ведуться на всі маніпуляції, аби задовольнити поверхневі жіночі примхи і урвати шматочок того душевного тепла, яке раніше могла дати тільки мати.
Не замислюючись про те, що насправді керує жінкою і чого вона насправді хоче, чоловік, у всій своїй простоті, слід її висловленим бажанням. Він не розуміє, що жінка сама ж його і зненавидить за його підпорядкування. Дозволяючи собою маніпулювати (як би з любові), чоловік робить жінку нещасною і заводить стосунки в глухий кут. Він діє, як дитина, якій потрібно добре себе вести, щоб мама його любила.
І до тих пір, поки стосунки заводяться заради задоволення, для спільного розваги, нічого не зміниться. Розвага повинно розважати — в ньому немає місця свідомим зусиллям. А між тим, відносини вимагають великої внутрішньої роботи — щастя на халяву просто не буває.
Чоловікові потрібно цілеспрямовано вчитися бачити в жінці жінку — істота протилежної статі, відображення власної душі, а не чергове втілення материнського образу.
Жінка може бути для чоловіка кращим другом, помічником і натхненником, якщо дозволити їй розкритися саме в цьому напрямку. Всього-то й діла — треба перестати вішати свої соплі на жінку і знайти в собі достатньо твердості, щоб відстояти свою чоловічу волю і самостійність.
Але ж так хочеться розслабитися і отримувати задоволення, так? — От якраз через це треба переступити. У дорослих відносинах задоволень набагато більше, потрібно лише відмовитися від своїх дитячих звичок.
А жінки, в свою чергу, потрібно вчитися стримувати свою гординю і бачити в чоловікові не виконавця своїх бажань, не захисника від усіх бід і негараздів, а самостійної людини, поряд з яким буде цікаво прожити своє життя.
Якщо дати чоловікові свободу і поважати його право на самовизначення, він сам з подяки та відповіді поваги виконає всі бажання жінки. Чоловіки, загалом-то, не сволочі — ставтеся до них по-людськи, і вони відповідатимуть тим же.
Але чоловік нічого не повинен жінці, а жінка нітрохи не слабкіше чоловіки, щоб претендувати на якісь привілеї. Ми різні, але ми рівні.
Якщо жінка буде достатньо мудра, щоб допомогти своєму чоловікові подорослішати, вона отримає ті відносини, про які й не мріяла. Але для цього їй потрібно навчатися бути жінкою — не матір'ю, не володаркою морською, а жінкою — супутницею чоловіка. В іншому випадку, можна все життя прочекати свого принца.
Поруч з нами завжди знаходиться саме той чоловік, якого ми варті. І якщо чомусь здається, що ми гідні більшого, то, ймовірно, ми остаточно собі забрехалися. Відносини можуть бути підґрунтям для започаткування один одного або перетворитися в компостну яму, де обидві душі тільки чахнуть і розкладаються. Вибирати вам.
Автор — Олег Сатов
