Когда не сложились очередные отношения, про которые ты была так уверена, что уж в этот-то раз все наконец получится, можно сделать несколько вещей. Купить коробку конфет и пересмотреть весь “Секс в большом городе”, напиться с подругами или – проанализировать, что же пошло не так и как можно было этого избежать.
Втім, якщо бути чесною, ні подруги, ні шампанське, ні навіть ціла коробка чудового шоколаду не позбавляють від думок, що ж ти зробила не так і чи можна було якось уникнути цього "болісно боляче". Масла у вогонь таких роздумів зазвичай підливають мами і бабусі: “А я тобі що казала? Я ще з першого дня знала, що у вас нічого не вийде!" І якщо в адекватному стані ти хоча б про себе можеш сказати "Ага, то-то ти з своїх трьох мужів ні в одному алкоголіка не розпізнала", то в стані, коли все не так як хочеться, охоче віриш в сумні прогнози пост-фактум. І клянешься собі надалі бути розумнішими, ні за що не цілуватися до весілля, і вже точно не цілуватися на другому побаченні, і абсолютно точно не закохуватися поки.... А ось поки, власне, що? Чи є хоч якийсь спосіб заздалегідь передбачити, чи будуть відносини джерелом болю або гармонії і щастя?
Наши бабушки и прабабушки, чтобы получить ответ на этот вопрос, гадали. Ходили в баню, лили воск в холодную воду, держали кольца над свечкой и тайком бегали к цыганкам. Как цыганка скажет, так и сложится личная жизнь – ну а что еше остается если ни личного психотерапевта, ни даже заштатного психолога, хотя бы одного на всю деревню, нашим бабкам не полагалось? Еще можно было довериться асторологам или спиритическим сеансам – но это уже развлечения, скорее для городских барышень 20-го века. Сейчас у нас тоже, конечно, есть возможность “погадать на короля”, раскинуть таро или даже руны, воспользоваться Книгой Перемен или подсказками сонника… Но можно пойти и по-другому пути – например, начать с самоанализа и анализа привычных пустот. Не факт, что поможет, но надо же чем-то занять время?
1. Помилка перша: по стопах батьків
«Чтобы найти вторую половинку, нужно сначала найти первую» гласит народная мудрость. По теории системной семейной терапии, первая стадия развития семьи – это, как ни странно, ты сама. На этом этапе ты живёшь одна, учишься себя обеспечивать, набиваешь шишки и общаешься с потенциальными партнёрами. После такого опыта в новую семью ты войдешь уже хотя бы отчасти сформировавшись. Если же создать свою семью, только что выйдя из родительской ячейки общества, то в награду ты получишь сложный «винегрет» из норм, правил и способов взаимодействия, которые были приняты в твоей семье, и такой же набор от партнера.
“Для того, чтобы понимать, что тебе подходит, а что нет, с чем ты готова мириться, а с чем – ни при каких обстоятельствах, каковы твои собственные ценности и цели, полезно пожить самостоятельно и проверить собственным опытом “багаж”, полученный от родителей. Это позволит смотреть на потенциальных партнёров исходя из собственных ценностей, а не через призму взглядов родителей, что повышает шансы найти “родственную душу””, – советует гештальт-психотерапвет, системный семейный терапевт, автор курса “Мужчина и Женщина” Влад Хименков.
Цей період допомагає так само вибудувати правильну дистанцію у відносинах з батьками і уникнути їх занадто частого і активного втручання в подальшу сімейне життя. А тим, хто досі не позбувся комплексу Електри, закрити всі можливі гештальти на цю тему. Словом, не нехтуйте паузою!
2. Помилка друга: танці на граблях
По сети долгое время кочевала байка про овдовевшую старушку, которая через некоторое время снова вышла замуж. На свадьбе супруг спрашивает молодую: “Маша, ты меня не узнаешь?”, и она отвечает “Узнала, Коля, давно узнала”. Изумленным родственникам пара рассказывает, что, оказывается, они уже были женаты – еще до войны, потом развелись и потеряли друг друга. Нечаянная встреча соединила их вновь… Многие девушки исполняют этот трюк с завидным упрямством: даром, что Колю зовут то Вася, то Петя, но они раз за разом “выходят замуж за одного и того же парня”.
Всі ми в тій чи іншій мірі повторюємо свій болісний досвід, натхненно, як джазисти, імпровізуємо на основну, звичну тему.І якщо у тебе коли-то був досвід невдалих відносин, заподіяли тобі біль, то є всі шанси, що рано чи пізно у тебе виникне спокуса вибрати партнера, який зможе підтвердити цей досвід.
Щоб підстрахуватися від цієї помилки, чесно зазирни в минуле і відповідай собі на кілька питань. Яким був твій перший хлопець? Чому ваші стосунки не склалися? І немає в новому другові чогось, що невловимо нагадує того "героя роману"?
3. Помилка третя: розбіжність цілей
Наверное, у каждой женщины в жизни был мужчина, который пришел с кольцом, цветами и с серьезным лицом предложил “отношения”. Хорошо если цели совпали, а если все, что тебе в этот момент было нужно это необременительный курортный роман? Возможно, ему даже удастся на некоторое время тебя увлечь, но в итоге роман предсказуемо развалится. Ибо – правильно, не совпадают цели – ему нужен дом, а тебе – ветер в этом доме.
Психологи радять: кожен раз, коли ти тільки думаєш про стосунки або зустрічаєш чоловіка, від якого серце б'ється частіше і пропускає такт, чесно відповідай собі на питання "чого ти хочеш від нього насправді?" Варіантів може бути багато – від легкого запаморочливого роману на кілька тижнів або красивого інтелектуального флірту чи бездумного оригінального сексу до тривіальної сім'ї з великою кількістю дітей.
Кстати, само умение вести диалог – отвечать на твои вопросы, слышать их и слушать, а так же во время и к месту говорить о себе – может многое сказать о мужчине.
4. Помилка четверта: відсутність терпимості
И еще один анекдот-притча, популярный в сети: “Дорогие Мария Ивановна и Иван Васильевич, расскажите как вам удалось прожить вместе долгих 60 лет?” – “Мы поженились в то время, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали”.
В этом анекдоте много житейской мудрости. Наши бабушки, привыкшие перелицовывать платья, штопать носки и перебирать крупу, и подумать не могли о той легкости, с которой мы относимся к отношениям сегодня. Стерпится – слюбится, говорили они, и чаще всего оказывались правы. Но для того, чтобы дожить до этого “слюбится”, сначала нужно было научиться терпеть и принимать человека таким, какой он есть.
“Если человек способен терпеть и соглашаться в принципе на неприятные ему вещи, он сживется и привыкнет к любым обстоятельствам. Он сможет приспособиться к другой половине и приспособить ее под себя. Если же человек не способен понимать, обидчив и злопамятен, то с годами приспосабливаться ему будет все труднее, – говорит к.м.н., психиатр Екатерина Нарукевич – С годами у человека заостряются его характерологические черты: щедрый становится мотом, а прижимистый – скрягой. Поэтому у раздражительного раздражительность с годами только вырастет! Терпимости не появится. Если ее нет – то жить с человеком, у которого что- то не устраивает, не получится. Нетерпимость, как бомба замедленного действия, когда-нибудь рванет”.
Если ты знаешь за собой такую черту, как отсутствие терпимости к чужим недостаткам, попробуй подумать о том, что и ты ведь не идеальна – или освой какую-нибудь хитроумную технику дыхания. Если удается не сорваться в первые пять минут, потом как правило оказывается, что злилась ты из-за какой-нибудь ерунды.
5. Помилка п'ята: зі мною він буде іншим
После того, как с самоанализом покончено, можно посмотреть на партнера, и с этой стороны оценить шансы ваших отношений. Для этого сегодня, как уже говорилось, можно использовать множество подсказок – типирование по Юнгу или по Майерс-Бриггс, подсказки астрологов или эзотериков, – но проще всего посмотреть на человека и задать себе (и ему) несколько вопросов
.Перша лакмусовий папірець – это отношение партнера к родителям и близким. Важно прислушаться к себе в те моменты, когда вы становитесь свидетелем общения вашего партнера с мамой, отцом, сестрой или с бывшей женой. Если в этом общении вам что-то режет слух и колет глаз, например неуважение, пренебрежение, грубость, – можно с уверенностью утверждать, что в через год-полтора ваш партнер начнет относиться так и к вам, и вряд ли вам это понравится. Сегодня он кричит ей “Заткнись, дура!”, а вам чирикает “Помолчи, птичка”, но завтра “дурой” окажетесь вы.
Друга показова ситуація – это отношение к деньгам, подаркам, долгам. Выбирая вместе подарок для кого-то третьего вы однозначно опознаете, как ваш партнер относится к балансу между “брать” и “давать”. Если он говорит что-то вроде “Быстренько по пути купим какой-нибудь сувенирчик” в то время, как вы несколько дней тратите на обдумывание и осуществление подарка близкому, вам не по пути. В первый же день рождения, получив “сувенирчик”, вы хлопнете дверью. Или даже раньше, ведь баланс между “брать” и “давать” легко нарушается даже в таких банальных ситуациях, как мытье посуды, уборка, глажка. В списке важных для совместной жизни ценностей есть еще отношение к детям, к отдыху, к саморазвитию, но эти моменты не так очевидны, как отношение к родителям и к деньгам. Смотрите внимательно на того, кто рядом: ваши ключевые ценности должны быть близкими, иначе вас ждет разочарование.
6. Помилка шоста: ненавиджу твій кларнет!
Моя подруга недавно развелась со своим мужем после 20 лет брака и имея в анамнезе общий бизнес и троих детей. Причина развода – игромания мужа, чуть не пустившая по миру вполне обеспеченное семейство. Знала ли подруга о его пристрастиях, выходя за него замуж? Знала, но верила, что любовь все победит…
Психиатр Екатерина Нарукевич утверждает: любые сформированные пристрастия – к алкоголю, табаку, шоппингу, еде (булимия) , религиозный фанатизм, патологическая лень, лживость и др. – имеют крайне мало шансов на спонтанное исцеление. “Выходя за такого человека, нужно понимать, что жить ты будешь с этими пристрастиями. И если они не нравятся сейчас, то потом будут бесить и, скорее всего, станут причиной разрыва. Так же может быть, что совместная жизнь станет историей борьбы – временных побед и капитальных поражений – с этими пристрастиями. Многие на такую жизнь решаются и, кстати, прекрасно чувствуют себя в роли жертвы: живут с алкоголиком, психопатом, – а человеку полноценному, не жертве, стоит решить – сможет ли он всю жизнь идти на компромисс с собой и терпеть пристрастия партнера”, – комментирует специалист.
Как правило, почти каждая верит, что именно с ней мужчина изменится и станет другим – но на самом деле сделать это удается лишь единицам. Большинство же, проведя в браке 15-20 лет, горько причитают “и кому я отдала лучшие годы”. А что тут ответишь? Кому хотела – тому и отдала.
7. Помилка сьома: секс, секс, як це ми....
Эту модную-сложную-популярную-непопулярную тему я специально оставила на самый финал. И вовсе не потому, что она самая простая и очевидная, а совсем наоборот. Итак, стоит ли при выборе партнера опираться на свои ощущения в сексе? Понятно, что если с первым сексом все отлично, то вопрос не стоит – тело поет, душа летает и, кажется, что счастье наконец нашло тебя. Однако подождите радоваться: вот отговорит химия, и секс изменится до неузнаваемости – или не изменится, и тогда вам действительно повезло.
Если же первый секс скорее неудачный, то тоже все не так однозначно как могло бы показаться. Если у вас есть опыт удачного секса, вы точно знаете свое тело и понимаете, что партнер вас просто не чувствует, не понимает и все делает не так даже после ваших объяснений – что ж, видимо это не ваш человек. С другой стороны, если секс вас не устроил, но вы сами не очень знаете, чего хотелось бы, или не до конца раскрылись, нервничали и т.д. – возможно стоит дать и себе,и партнеру второй, а иногда и третий и четвертый шанс.
Замість висновку
Роберт Резнік, засновник і провідний тренер Лос-Анджелеського Інституту Гештальт-терапії, одного разу сказав: «Відносини залежать не від того, які відмінності є між людьми, а від того, як люди обходяться з цими відмінностями». Це, зокрема, і про те, що відносини залежать від уміння партнерів бути в діалозі один з одним. Як відзначають багато психологи, сьогодні більшість людей просто не вміють розмовляти. З'ясування відносин між ними являє собою не діалог, а два монологи, в яких кожен висловлює іншому свої претензії і намагається переконати опонента у своїй правоті.
Диалог – это услышать другого и рассказать о себе. Если это удается, то и отношения, скорее всего, будут длительными и крепкими.
