Коли жінка залишається сама, вона стикається з цілою купою завдань, які раніше вирішувалися або спільно, або чоловік брав відповідальність за прийняття рішення на себе. Звичайно, в деяких випадках розрив відносин виглядає, швидше, як позбавлення, але давайте розглянемо крайній варіант – «чоловік був – чоловіка не стало».
Степень растерянности и времени, которое отводит женщина на «пожалеть себя» зависит от того, какие ожидания были у женщины при вступлении в брак, если проще – какую личную программу она хотела реализовать. Від цього залежать ролі, які беруть на себе чоловік і жінка в шлюбі, і на їх підставі можна виділити декілька типів сімейних взаємин:
- Домостроевский тип – чоловік головний, забезпечує безпеку і стабільність у всіх відносинах, дружина забезпечує затишок і емоційну атмосферу в сім'ї, прийняття рішень на чоловіка.
- Командний тип – общая и определенная цель, мужчина и женщина партнеры, отношения построены на взаимопонимании, взаимоподдержке и взаимопомощи. «Члены команды» распределяют функции в зависимости от текущих задач, принятие решений – совместное.
- Прагматичний тип – женщина главная, обеспечивает себя и семью, принимает решения, ставит задачи, лепит мужа под себя. Муж – должен соответствовать.
- Маніпулятивний тип – показное признание главенства мужа при скрытом управлении и достижения своих собственных задач. Решение принимает муж – результат получается тот, который нужен жене.
- Блукаючий тип – отсутствие четко выраженной программы, использование ролей из разных типов отношений. Не может продолжаться долго и, как правило, применяется на этапе становления семейных отношений и первичного самоопределения семьи. Если семью продолжает «болтать» достаточно долго, неопределенность ролей приводит либо разводу, либо к принятию стабильной программы из описанных выше моделей.
Звичайно, ці моделі дуже умовні, але, тим не менш, відображають первинні установки, з якими чоловік і жінка вступають у шлюб, або приймають рішення про спільне життя. Як правило, і для чоловіка і для жінки це рішення є результатом серйозних роздумів, зважування «за» і «проти», тому, коли мрії про спільне життя, розбиваються об скелі обставин, виникають дуже неприємні почуття – від ненависті до партнера, до претензій до самого себе що я зробив не так.
Процес цей досить болючий і у деяких людей може затягнутися на роки. Але особливо важко ці переживання даються жінкам. Тому мета нашого розгляду допомогти, перш за все, жінкам пройти цей етап безболісно, і продовжувати жити повноцінно і щасливо.
Отже, жінка в силу якихось обставин залишилася сама.
Глибина і ступінь переживань жінки залежить не тільки від типу сформованих сімейних відносин, але і від причини втрати чоловіка. В залежності від типу сімейних відносин реакції та шляхи виходу із ситуації будуть відрізнятися, але вирватися з виру емоцій жінка може, тільки якщо переживе і «відпустить» ситуацію, на раціональному рівні усвідомивши причини події.
1. Чоловік пішов «у нікуди»
Каким бы ни был тип взаимоотношений, причина здесь в том, что мужчина не смог согласиться с отведенной ему ролью, и все попытки изменить ролевую позицию не увенчались успехом. Уход – самый крайний способ решения проблем. Ведь можно было потерпеть.
Питання, які турбують жінку:
Чи можна повернути?
Можна, якщо чоловік йшов, а не втік, якщо не встигли наговорити і зробити один одному стільки, що неможливо пробачити, якщо ви обоє готові змінюватися, якщо мета, заради якої ви були разом, у вас залишилася загальна. Якщо раптом, зіткнувшись з «зрадою», обидві сторони готові до прощення.
Що я зробила не так?
Можливо, перед рішенням зв'язати себе шлюбними узами обоє не досить добре знали самих себе і свого партнера. Можливо, обидва були не досить щирими у розкритті своїх очікувань та бажань. Можливо, обидва не навчилися чути одне одного. Можливо, ви не були готові шукати компроміси. Можливо, занадто великим був страх, змінившись – втратити себе.
Що робити далі?
Все залежить від того, чого ви хочете. Якщо повернути і почати все спочатку, то потрібно проаналізувати помилки. Якщо самостійно будувати своє життя, то все одно проаналізувати помилки, «грабель» ніхто не відміняв. І дуже важливо пам'ятати, що діти копіюють моделі поведінки дорослих. Подумайте, яку модель взаємовідносин успадкує ваша дитина?
2. Чоловік пішов до іншої
Чи можна повернути?
Теоретично можна, якщо чоловік йшов «до неї», а не «від вас», якщо він не міг чітко аргументувати своє рішення, а піддавався імпульсу, якщо перед удодом, він від вас отримав посил, що ви готові пробачити і ніколи не дорікнути. Якщо він зрозуміє, що він помилився. І звичайно якщо вам це треба.
Що я зробила не так?
Можливо, ви переоцінювали свого чоловіка. Можливо він не отримував того, чого очікував, але вас це мало цікавило. Можливо, він не міг пояснити того, чого очікував. Можливо, ваш колишній чоловік вміє менше, ніж хоче досягати. Утворення нової зв'язку можливо при ослабленні старої. Що ще могло послабити ваші відносини?
Що робити далі?
Справиться с эмоциональным состоянием – вдоволь выплакаться, пережить, отпустить. Найти в себе нераскрытые ресурсы. Найти себе дело для реализации своих талантов. Помните, лучший способ «отомстить» – стать успешной. Только не забудьте определить для себя Успех, а то не ровен час решите стать «багАтой» и снова обожжетесь. Обязательно сформируйте образ мужчины, которого вы хотели бы видеть рядом. Искать не надо, он сам вас найдет, но помните – подобное притягивает подобное.
Ні в якому разі не забороняйте дитині бачитися з батьком. Головне-дати дитині зрозуміти, що він тут не причому.
3. Чоловік загинув
Що робити далі?
Впоратися з емоційним станом, пережити. Побудувати стратегію: як і для чого жити далі, знайти свої смисли. Добре зорієнтуватися на саморозвиток. Як не цинічно це не звучало, але ви можете самостійно побудувати своє майбутнє. Якщо у вашому майбутньому передбачається чоловік, значить, він буде. Чого точно не варто робити, так це приносити своє життя в жертву дитині. Звичайно, потрібно зробити все можливе, щоб дитина отримала вашу любов, повноцінне виховання та освіту, але не більше, інакше ваша жертва кайданами повисне на можливостях реалізації дитини. Найщасливіший дитина – це той, у якого щаслива мати, що живе повноцінним життям. І звичайно, якщо тяжкість втрати довгий час не проходить, знайдіть можливість поговорити з професіоналом.
4. Жінка «пішла від чоловіка
Чи можна повернути?
Якщо готові визнати, що відхід був помилкою, що ви без нього не можете, що він найкращий. Але в цьому випадку ви повинні розуміти, що ви не тільки «сходитеся» на старих умовах, але і даєте чоловікові більше впевненості в тому, що він зробив правильно. Виняток становить догляд «понарошку», застосовуваний у якості «дресирування». Якщо ви будуєте стосунки в родині маніпулятивного типу, тоді ви самі знаєте, як діяти далі.
Що я зробила не так?
Якщо це обдуманий і усвідомлений крок, то які можуть бути сумніви. Обов'язково необхідно звернути увагу, на вибудовування відносин батька з дитиною, що б інтереси дитини не були ущемлені.
Що робити далі?
Напевно, перед прийняттям рішення стратегія подальших дій у вас вже є, тому виправте її, виходячи з наслідків розставання. І рухайтеся до своєї мрії самостійно. Якщо ваш «корабель» буде мати чіткий курс, є велика ймовірність, що збереться нова команда. Якщо жінка сама пішла чоловіка», значить, вона в сім'ї головна і що робити знає сама, відповідно до додаткових порад не потребує.
5. Муж как бы есть, но его – нет
Більшість людей люблять своїх домашніх вихованців. Вони радують око, оживляють життя своїх господарів, вони можуть виконувати різні трюки, на них іноді прикольно дивитися. Такі відносини називаються «зручно». Як тільки хто-небудь з учасників проекту під назвою «Як би родина» відчує, що вже «не зручно», то таке партнерство розпадається. Звичка і прихильність у цьому випадку живе не довго. Головне вчасно зупинитися і не доводити себе до ненависті, інакше – «всі мужики козли».
Звичайно, життя набагато яскравіше і більш насиченою. Різноманітність комбінацій неможливо описати двома – трьома моделями, а тим більше ми не занурювалися у вир емоцій і пристрастей. Але може бути цей текст допоможе кому-небудь зрозуміти, що відбувається в сім'ї і як з цим справлятися.
ДМИТРО ТЕЛЕЧКУН
Психолог-консультант, тренер,
автор Курсів батьківського майстерності
