Коли матінка посміхалася, як добре було її обличчя, воно робилося незрівнянно краще, і все кругом неначе веселело. Якщо б у важкі хвилини життя я хоч мигцем міг бачити цю усмішку, я б не знав, що таке горе.
Л. Н. Толстой. Дитинство. Отроцтво. Юність
У нашій культурі слово «залежність» дуже негативно забарвлене. Це і алкоголізм/наркоманія, і психологічно нездорова зв'язок, при якому порушений природний обмін енергією, але багато вимогливості і невдоволення.
Я хочу поглянути на цей феномен більш нейтрально, адже всі ми так чи інакше залежимо від чого-то до сих пір. Від повітря, їжі, від роботодавця чи держави, від природи — інакше нам не вижити.
Залежність — це така ситуація, де нам самим, без допомоги зовнішнього ресурсу, не впоратися. Досвід безпечної залежності, з моєї точки зору, це здатність спокійно розраховувати на допомогу, турботу. Вірити, що ти маєш на неї право просто тому, що ти є.
У період раннього дитинства дитя повинне отримати досвід безпечної залежності, але на ділі виходить зовсім інакше...
Дитинство. «Тато може, тато може бути ким завгодно, тільки мамою, тільки мамою не може бути!»
Мене, як і багатьох радянських дітей, після пологів забрали від «брудної» мами і помістили на кілька днів у стерильний ізолятор. Були травневі свята, і три дні я отримував свій досвід залежності. А мама, у свої 19 років, отримувала досвід застоїв та маститів з температурою і досвід неуваги до себе під гаслом «лікарі краще знають».
(До речі, в нашій родині двох старших дітей, включаючи мене, не давали мами три дні. І ми обидва нервові, в дитинстві огидно спали. А молодших двох вже дозволяли класти мамі на живіт, дозволяли скуштувати перші цінні краплі молозива — вони набагато спокійніше і спали по ночах.)
Далі більше: доктор Спок зі своїми ідеями дисоціації матері і дитини, «відключення» біологічно закладеної програми турботи, відчуття своєї дитини. І як результат такого підходу — кричи не кричи, не буде допомоги. Досвід безсилля і жаху, я вважаю.
Мою тримісячну майбутню дружину молоді батьки залишали одну будинку і йшли в кіно. Коли сильно кричала, закривали двері в кімнату та на кухню, щоб не заважала. «Покричить і заспокоїться». У сенсі, отчается, втомиться і засне нервовим сном від безсилля. Хороший досвід «безпечної» залежності.
Я згадую, як я, десятирічний, намагався отримати шматочок турботи і уваги. Я був старшим, у мене тоді вже були два молодших брата, мама була задергана, грошей, часу і сил не вистачало катастрофічно. Я, нині дорослий мужик і багатодітний батько, зараз розумію головою, чому вона себе так вела, але тоді мені до болю, до хрипоти хотілося стати маленькою, беззахисною, безпорадною, щоб відчути безроздільне тепло, призначене тільки мені. Але в нашій родині з трьох років я вже став дорослим — народився брат. І привертати увагу я міг тільки правильними, «дорослими» вчинками.
Одного разу я намалював красиву картинку на шматку старих шпалер пастельними крейдами. Крейду кришилися в руках і бруднили штани. На картинці було велике сонце і два яскраво-жовтих курчат з великими очима. Мені картина здалася дуже красивою! Я покликав маму, сходив за нею в кімнату і привів на кухню, де стояв мольберт з моїм малюнком. Це тобі, мамо, найкраще! Зверни на мене увагу, обійми, восхитись!
Втомлений кивок. Ти уроки зробив? Принеси щоденник.
А в щоденнику двійка. Лють, крик: «І ти мені ще курчат малюєш!» Мені здається, що вона зірвала малюнок і кинула. Пекуча образа, сором. «Я не такий, такого не положено». Знову боляче знову в грудях грудку, знову один...
Думаю, що така сильна реакція — а я виразно і болісно пам'ятаю цей випадок досі — через повторення ситуації «я кинутий, я нікому не потрібен». І той жах працює як каталізатор, багаторазово посилюючи болючість і перетворюючи звичайний життєвий епізод в душевну травму.
Отроцтво. «Безумству хоробрих співаємо ми пісню!»
Я не знаю, як відбувається у дівчат, а хлопці, наскільки я знаю себе і інших чоловіків, як правило, бунтують. Спроби отримати увагу і любов корисними справами і досягненнями часто терплять фіаско: за хороше і рутинне перестають хвалити, а весь час вигравати олімпіади і отримувати головні ролі в театрі не виходить. Зате всякі неправильні вчинки викликають реакцію! Так, лайка, так, сором, та вина, але який концентрований відгук, скільки енергії, і тільки мені!
Так починається етап контрзависимости, який проходить під гаслом «Ось виб'ю собі око — буде у мами син кривий!» Це дивний стан, коли ти зовні ніби не звертаєш уваги ні на кого, а внутрішньо дуже чуйно прислухаєшся, що відбувається навколо, в першу чергу — зі значущими дорослими. Научаешься дізнаватися настрій по кроках, передбачати наступне дію. Я досі не вмію відключати увагу від зовнішнього, досі можу чути, що роблять всі мої домашні, розосереджені по квартирі. А надіти навушники, щоб подивитися фільм або послухати музику прямо-таки страшно — раптом я пропущу щось важливе. Або небезпечне. Тривожне очікування і підвищена готовність — ось типове стан будинку. Я від цього сильно втомлювався. Залишалося збігати, щоб дати собі перепочинок.
У дорослому стані сбегание часто маскують раціональними доводами: робота, спорт, хобі, «ведення бізнесу в шинках і лазнях». Я не маю нічого проти цих занять. Більш того, люблю. Але знаю по собі, що часто це всі способи «втекти», щоб не бути вдома. Є хороша новина — після кількох років психотерапії стає легше. Будинок стає тепліше і затишніше, тривога знижується, можна навіть отримувати задоволення.
Контрзависимость тільки зовні відрізняється від залежності. По суті це залежність зі знаком «мінус» — зробити все навпаки. Мені здається вельми зрозумілим, що в цьому випадку людина рівному також залежний від думки та стану значущого іншого. Вона властива дуже багатьом чоловікам, тому що схожа за зовнішніми проявами на той образ волі, яку нам транслює суспільство. А свобода і показна сила — головні ознаки мужності.
І часто за цією ширмою показною незалежності ховається маленький ображений, хлюпає носом і розтираючи сльози образи хлопчак років п'яти. І для більшої переконливості повторює, як мантру: «А мені не боляче, курка задоволена!» Нещасний цей молодик засланий глибоко всередину, з конфіскацією та без права листування. Бо нестерпно проживати все це знову... І тільки витівки стають все размашистей і безрассудней! Мама, зверни на мене увагу. Мама!..
Юність. «Свободу папугам!»
Нарешті, настає час, коли хлопчик стає досить дорослим юнаків і може кинути мамі в обличчя: «Захочу — піду!». Найчастіше це відбувається з надходженням в інститут. Тягар навалившейся свободи п'янить і лякає. Більше не з ким боротися, більше ніде отримати те, чого не вистачало в дитинстві. А гештальт-то не закритий!
Я справлявся з цим, вступивши в МДУ, на мехмат — татів факультет. Кажуть, тато плакав, коли я вступив. Я не бачив. Це «щоб пишалися».
А ще, від надлишку почуттів, у Студентські театральні майстерні МДУ. Для розміщення того клубка почуттів, який нудився всередині. Це «щоб всі помічали».
Але все це не те! Всі успіхи знецінюються, увагу оточуючих, яке спочатку так радує, поступово вимагає збільшення дози, як наркотик. Перестає торкать. Тому що це не те! Це як намагатися весь час є, коли хочеться обніматися. Тому що потрібна «добра мама» — яка обійме, вислухає, зрозуміє, заспокоїть. І, можливо, тоді молодий чоловік вибирає зрозумілий шлях — одружитися! І вже в його родині все буде добре!
Психологи в один голос говорять, що ми обираємо собі партнера, дуже схожого на батька протилежної статі. Не обов'язково зовні. Але по деяким важливим (навіть болючим) характеристиками. Я це для себе називаю: мої таргани шукають дружніх в чужій голові. І якщо знаходять — купа емоцій! Свій!
У 19 років я одружився. На колишньої однокласниці — встиг вивчити характер, таргани схвалили. Закоханість була скажена, емоцій — шквал. Почали зустрічатися в травні, а в жовтні одружилися. Їй було ще 18.
Ми і зараз живемо разом, я вважаю — дуже добре живемо. Я щасливий, що життя склалося так. Хороша, насичене життя. Але зараз не про це.
Кілька років тому життєва рутина і відчуття нестерпної важкості буття, коли звичні способи задоволення своїх потреб перестали приносити плоди, привели нас в депресивний глухий кут. А потім, окремо, до психотерапевтів. Це був переломний момент в нашій особистого та спільного життя.
Ми завжди багато розмовляли. Напевно, тому прожили багато років разом. А тепер ми стали ще й чесно промовляти те, що не прийнято і неприємно: про владу в сім'ї, про недовіру, про очікування, про взаємне невдоволення...
Я завжди думав, що я дуже безкорисливий. Мені в цілому нічого від інших не треба. Від дружини теж. Виявилося, що це зовсім не так. Чесна розмова з собою привів мене до таких відкриттів.
- Від дружини мені потрібна увага. Я настільки вимогливий, що вона зобов'язана мені його надавати по кожному МОЄМУ бажанню.
- Від дружини мені потрібно схвалення. Схвалення всіх моїх ідей, починань, проектів. Схвалення моїх дій. Це дуже схоже на те, що називають повним і безоціночним прийняттям. Кажуть, що воно можливе тільки між мамою і несвідомим і повністю залежним малюком, скажімо до року-двох. Вона не повинна злитися, критикувати. І навіть просто не звертати уваги не допускається.
- Дружина повинна розділяти зі мною відповідальність. Без її схвалення я не брався за справи. А якщо траплявся фейл, то було не так страшно. Адже вона схвалила, значить, не буде лаятися.
Я чекаю, що дружина буде «хорошою мамою». Тієї, якої не було. Побачити іншої живої людини, який просто чомусь вирішив жити поруч, — найважче завдання.
Мама, я тобі курчат приніс!
Так від чого залежать ці «сильні і вільні» чоловіки? Такі грізні і вимогливі? Мені здається, що це дуже прості речі: визнання/заперечення, схвалення/критика, поблажливість/холодність... Легкий півоберт голови, злегка презирлива гримаса, недостатньо захоплена реакція — все це може бути спусковим гачком, каталізатором цілої бурі. Чи треба говорити, що травмований чоловік може помітити хворобливе майже скрізь? І ось зовні такий спокійний і впевнений людина вже стукає по столу рукою. Чи піднімає руку. Або презирливо відвертається. Чи говорить з крижаною нищівній ввічливістю. В залежності від того, чого навчився у своїх батьків...
А говорить або мовчить він все одне:«Мама, зверни увагу, мама, обійми мене, мамо! Я тобі курчат приніс — найкраще, що у мене є. Мама!»
Сергій Федоров
Гештальттерапевт, бізнес-тренер,
ІТ-експерт, генеральний директор компанії-інтегратора.
Освіта: МГУ (мехмат) і Московський Гештальт Інститут.
Одружений з 19 років, виховує трьох дітей.
За матеріалами — matrony.ru
