Коли мова заходить про вагітних жінок, я в цьому не експерт. Чорт забирай, та я до сих пір в цілому насилу розумію жінок. Насправді я, швидше, антиэксперт. На щастя для вас, я зробив стільки дурних помилок під час вагітності моєї дружини, що тепер я досить висококваліфікований фахівець у цьому питанні, щоб розповісти вам речі, які вам слід знати, щоб уникнути моїх помилок.
Ось 13 найбільш важливих речей, які варто пам'ятати:
1. Годуйте її постійно
Каждый из нас в курсе, что еда – это самое важное для беременной женщины. Но профаны могут и не понимать, что время имеет огромное значение. Суть в том, что когда ваша женщина говорит, что она голодна, значит она – голодна. Её нужно немедленно покормить иначе она съест вас. Поймите, что фраза «Я голодна» не означает, что она с нетерпением ждёт запланированный вами через час обед. Это говорит о том, что она хочет что-то перекусить перед тем, как вы пойдёте в ресторан. А потом ещё раз, когда вы будете ехать в машине. Если ваша женщина не будет иметь возможности вовремя перекусить, то в лучшем случае это грозит вам безумной стервозностью с её стороны, а в худшем – телесными травмами.
2. Їжа: все ваше – це її, всі її – тільки її
Ймовірно, ви одружені або просто разом вже протягом декількох років, тому і купилися на всю цю нісенітницю про духовне єднання, спільного життя і т. д. І в той час як дещо з цього застосовується, але коли справа стосується їжі – «ставки скасовані». Якщо ви їсте її їжу (або їжу, яку ви купили для себе, але вона визнала, що для неї), вона буде готова прибити вас. Не фізично, звичайно, але, коли вона влаштує вам справжню істерику, ви віддасте перевагу цьому фізичну розправу. Як-то я мав необережність з'їсти шоколадку своєї дружини, і коли вона це помітила, то прийшла в лють. Це було одне з найстрашніших видовищ, які мені доводилося коли-небудь бачити. Просто не повторюйте моїх помилок.
3. Будьте готові до того, що ви наберете вагу
Зверніть увагу, що поки всі поради стосуються їжі. Це не помилка. Рано чи пізно у неї з'явиться сильний апетит. Коли моя дружина була вагітна Виллом, їй дуже хотілося піци, кит-ката і грейпфрутів. Під час другої вагітності примхою був фруктовий салат і тільки. Але вам так само варто знати, що один з незгаданих побічних ефектів вагітності – це надмірна вага, який наберете саме ви. Так, чоловіки теж поправляються. В основному це пов'язано з тим, що ми стаємо з нашими дружинами партнерами в посиленому харчуванні. Я набрав близько 13 кг під час вагітності моєї дружини п'ять років тому. Це всього нічого порівняно з тим, скільки важила вона разом з малюком всередині! Так що стежте за собою.
4. Не кажіть їй, що вона погладшала
Я знав, що моя дружина вагітна і що вагітні жінки набирають вагу. Ось чому я не бачив нічого поганого в тому, щоб говорити їй, що у неї прекрасний кругленький животик. На мій погляд, це природне явище і все, так як і повинно бути, і нічого прекраснішого в житті я не бачив. Але після того як я мав необережність їй про це сказати пару-трійку раз, вона з таким гнівом, закричала: «ГОДІ ГОВОРИТИ МЕНІ, ЩО Я ЖИРНА! НЕ ПОТРІБНО МЕНІ ПРО ЦЕ КОЖЕН РАЗ НАГАДУВАТИ!» Тоді для неї не мало значення, що в моїх очах прекрасніше, ніж тоді, вона ніколи в житті не виглядала, і я розумів, що вона одужає. Ось ми і підійшли до наступного пункту...
5. «Вагітний розум» таки існує
Я знаю, что это, может, и несколько жеманный термин. Но это не так. «Беременный разум» – это нормальное явление. Он начинается с таких повседневных происшествий, как поиск её солнцезащитных очков в то время, когда они у неё на голове, что по-своему очаровательно. Но вскоре всё перерастает в странности другого рода. Например, как-то моя жена оставила открытой дверь в подвал при температуре +5 градусов и заморозила наш первый этаж, при этом еще оставила возможность ворам проникнуть в дом. Кстати, я попросил свою жену помочь мне ещё с парочкой примеров «беременного разума», но она не смогла, потому что не помнит.
6. Прощай, почуття гумору
Хорошая новость: она ждёт ребёнка. А плохая новость? Беременная женщина и чувство юмора – это несовместимые вещи. Если вы так же остроумны, как и я, то это особенно проблема, поскольку я привык выражать свою привязанность к людям с помощью шуточек-прибауточек. К сожалению, моя беременная жена не могла оценивать моё удивительное чувство юмора, пока носила под сердцем нашего маленького паразитика. Моё дело предупредить вас.
7. Попрощайтеся з сексом
Послухайте мене уважно – ви будете сексуально не задоволені. Перший триместр – найгірше. Це період, коли в її організмі відбуватиметься безліч змін, а її самопочуття буде реально хріновим. Так що, друже мій, вмикай порно і пам'ятай, що твоя рука – твій найкращий друг в даній ситуації. Але є і приємна новина: два рази протягом вагітності вам таки перепаде секс. У вас буде від однієї до двох тижнів часу, коли її сексуальний потяг повернеться на початку другого триместру. Насолоджуйтеся цим, тому що це не повториться до кінця вагітності. Ближче до кінця ваша дружина буде настільки відчайдушно хотіти скоріше народити, що буде використовувати секс в надії, що він посприяє пологах.
8. Так, її груди значно більше; ні, ти не можеш до них торкатися
Оскільки ми зараз обговорюємо тему сексу, дозвольте мені розповісти вам про самому жорстокому фокусі природи. Жінка, яка носить під серцем дитину – чудова. Ця «вагітна» краса, про яку всі говорять – існує. З її волоссям, нігтями та груддю відбуваються чудеса. Розмір A стає дивовижним чином розміром C, B стає D, а C стає «Алилуя, дякую Господи Боже»! Груди набухає до гігантських розмірів, бюстгальтери буквально рвуться по швах. Єдина проблема в тому, що чіпати груди вам заборонено. Це як піти в зоомагазин, побачити милих цуценят за склом, але не мати можливості погладити їх. Вони чарівні і ви хочете забрати їх назавжди додому, але, якщо ви спробуєте хоч доторкнутись до її щеночкам, вона буде готова знищити вас. Повірте мені.
9. Твій член не може нашкодити дитині
Давайте відразу розставимо все на свої місця – ваш пеніс ніяк не може вплинути на дитину в утробі вашої дружини. Вловили? Не має значення, чи ви знаходитесь нарівні з Роном Джеремі, ваш член не налякати малюка і, вже точно, ви не «ткнете» його в лоб. Будь-яка подібна думка стане приводом для істерики вашої вагітної дружини. Немає нічого гірше, ніж бесіда про вашому статевому члені і істеричний сміх. Так що я попередив...
10. Вас замінять подушки
Хіба ви не витрачали купу грошей на матрац? Матрац з ефектом пам'яті або ортопедичний матрац, який змушує вас почувати себе, ніби 1000 маленьких янголяток масажують вас протягом всієї ночі. Що ж, я сподіваюся, що ви встигли придбати зручний диван, тому що найімовірніше саме на нього вам доведеться перебратися на час вагітності вашої дружини. І не тому, що їй знадобиться більше вільного простору. Вся справа в подушках. Так, саме в них. З вагітністю ви стаєте все більш недоречним, а ось 37 подушок – включаючи богом забуту повнорозмірну подушку – стають дійсно життєво необхідними нічними компаньйонами. І коли справа доходить до бійки, вас виженуть на диван.
11. Не ставтеся до неї як до скла
Багато чоловіків, в тому числі і я, дуже піклуються про своїх дружин. Але коли всередині неї росте ваш малюк, цей захисний інстинкт раптово посилюється в кілька разів. Приміром, я не дозволяв своїй дружині відкривати двері, носити пакети з продуктами, піднімати важкі предмети і т. д. Не те щоб я думаю, що вона не може постояти за себе; просто я відчуваю, що в цей період я повинен убезпечити її більше, ніж коли б то не було, і я хочу бути впевнений, що підйом будь-яких вантажів зведений до мінімуму. І ось у цей момент я як раз чую таке: «Я НЕ ЗІ СКЛА, ПЕРЕСТАНЬ СТАВИТИСЯ ДО МЕНЕ ЯК ДО ПРИНЦЕСИ!» Що ж, чоловіки/хлопці вагітних жінок, хоч ви будете ставитися до них як до принцесам, хоч ні, а все одно будете прокляті.
12. Беременные женщины – ленивы
Це досить делікатна тема. Зрештою, ваша жінка носить у собі абсолютно нове життя. Її тіло росте, розтягується, змінюється і пристосовується. Але факт залишається фактом, вагітні жінки Л-Е-Н-І-В-И-Е. Наочний приклад, я став татусем-домогосподарем під час другої вагітності моєї дружини. Вона не тільки перестала готувати, але і навіть ставити брудний посуд у раковину. Замість цього, вона приносила посуд на кухню і ставила її подалі від раковини. Більш того, всі чашки кави залишалися наполовину повними, а тарілки з тонною недоїдених каш. Я був не проти готувати, але я був категорично проти, щоб мене вважали повним д@рьмом. Невже так важко все докушать і поставити посуд у раковину? Але обурюватися ви не можете, тому що...
13. Ви не можете скаржитися
Всі пункти, які я перерахував вище, ви не можете говорити своїй вагітній дружині. Тому що навіть якщо вона лінива, нічого не дає вам, не дозволяє чіпати свою груди, все забуває, спить з купою подушок, виганяючи вас на диван, багато їсть і набирає зайву вагу, все це не має ніякого значення. Адже вона вагітна. Вона виношує дитину. Це означає, що у неї в руках козир і всі ваші скарги не мають значення. Серйозно, просто подумайте, от ви поскаржилися, і якою ж буде її відповідь. Щось на кшталт: «Посуд? Ти ворчишь з-за посуду? У мене в животі росте людська істота з розміром з кавун, яке в кінцевому підсумку я повинна виштовхнути через отвір за розміром лимон! ТАК ЩО ТИ ТАМ НЕЗАДОВОЛЕНИЙ?!?»
Aaron Gouveia
13 Things All Men Should Know About Pregnant Women via Клубер
