Рівень збудження від близькості і рівень сексуального збудження приблизно однакові.
Но что делать с сексуальным возбуждением многие из нас знают, а вот как оставаться в близости – нет. Поэтому реализация потребности в духовной близости может быть выражена через сексуальность. Однако, получив сексуальное или эротическое удовлетворение, не наступает ощущение удовлетворенности и духовной сытости – потребность-то была не в эротизации отношений и не в сексе.
На мій погляд, так відбувається з ряду причин:
По-перше нас ніде не вчать розпізнавати свої почуття, особливо їх тонкі грані. Більш того, в деяких співтовариствах чутливість оцінюється як слабкість і ця якість взагалі може вважатися соромом. Особливо для чоловіків. Що зменшує шанси на розвиток цього досвіду, необхідного, на мій погляд, для психологічного благополуччя.
По-друге, у нас очень развита секс-индустрия. Есть масса информации о сексе. Эта тема не так табуирована, как разговоры о чувствах и их гранях – разговаривать о сексе, при всей табуированности этой темы, сейчас гораздо привычнее, как мне кажется, чем о чувствах.
И, соответственно, когда возникает потребность в близости и нужно ее как-то реализовывать, но непонятно как, то отсутствие этого навыка вызывает такое напряжение, что “выстреливает” то, что похоже на близость и где понятно что делать. То есть возбуждение от близости распознается как сексуальное возбуждение.
Если постоянно подменять одно другим, то рано или поздно произойдет что-то типа дисбаланса. Например, если я хочу пить, но вместо этого ем, и делаю так тысячи раз, то мой организм рано или поздно даст сбой – я либо наберу лишний вес, либо наступит обезвоживание, либо еще какая дисфункция.
Соответственно живые и богатые всеми гранями отношения между двумя людьми возможны лишь тогда, когда оба ясно про себя чувствуют – чего в конкретный момент времени каждый из них хочет. Прямое и спокойное предъявление своих “хочу” и “не хочу” предполагает местами конфликт интересов. Но это совсем не значит, что слово “конфликт” означает “скандалы, интриги, расследования”. Быть в конфликте не ранясь и не раня – это еще один навык, который достоин написания отдельного поста, а я пока на близости все же сфокусируюсь.
Так от, близькість. Власне, що це таке?
Близькість я розумію як наближення двох людей з самої серцевини існування. Коли двоє зустрічаються з свого центрального сутнісного досвіду і можуть безпечно в цьому досвіді залишатися. Простіше кажучи, зустрічаються без масок і захистів.
Це дуже захоплююче з початку переживання, бо в ньому зосереджені не тільки світлі почуття, але і власну вразливість.
Ведь когда так близко подходишь к кому-то, то если решат плюнуть, то достанут. А так как во многих из нас плевали в такие моменты, то сближение своей уязвимостью – на мой взгляд, очень смелый шаг.
Знаю, що деякі після дитячих травм на нього взагалі не наважуються. Простіше йти в цинізм, умничание, гумор, клоунаду, відкидати, тікати...захисту, коротше. Що б не ризикувати знову пережити той досвід, коли той, хто так потрібен не просто відкинув мою пропозицію або мій вчинок, він відкинув МЕНЕ, мене в моїй суті, попутно звинувачуючи в який-небудь моєї плохости.
Тому для того, що б близькість трапилася, важливо, що б сформувалася довіра у стосунках.
И вот, встречаются двое влюбленных…нет, встречаются два любящих друг друга человека, и в какой-то момент их любовь начинает рваться наружу, не в силах оставаться прикрытой какой-нибудь болтавней на отвлеченные темы или еще каким-нибудь занятием и наступает момент, в котором обоих (или одного только) “накрывает” эта радость приближения и принятия в этом приближении, приправленная нежностью, любовью, радостью от того, что эта встреча случилась… И совершенно непонятно как это вот все выразить, как сообщить об этом партнеру, как этим поделиться, передать.
Власне, в цей момент і відбувається зазвичай підміна збудження від близькості на сексуальне збудження.
Бывает и по другому – вместе с переживанием ценности этих отношений происходит переживание собственной плохости для этих отношений и, как следствие, бегство вообще из отношений, или из переживания ценности отношений.
А ще буває, що симпатія і бажання близькості може відбуватися тільки через сексуальність. І ось, наприклад, потреба дружити може крутитися навколо сексуальності і втілюватися як спілкування під приводом сексу і прилеглих тим. Але це ще якось соціально прийнятно.
Набагато більше тривоги це викликає, якщо потреба в близькості з одностатевим партнером інтерпретується самим же собою як гомосексуальність і викликає сором.
Ще більш руйнівні наслідки, коли інтерпретація своєї потреби в близькості плутається на корені з сексуальністю і людина впадає отруйний і паралізуючий сором при контакті з дітьми. І обмежує свої перетину з дітьми по максимуму, щоб убезпечити дітей і себе від передбачуваної педофілії.
А як інакше?
Я не знаю як правильно і у мене немає рецептів, придатних для всіх.
Але зі свого досвіду і досвіду своїх колег і клієнтів, я знаю, що в близькості можна просто усвідомлено залишатися, переживати її. Це переживання може проявлятися і сльозами від зворушливості, що відбувається, і проговариванием своїх почуттів партнера, і проговариванием своїх страхів, які можуть з'являтися в такі моменти. Тобто це переживання може визріти і перерости в дію, в вираз цього переживання, поділ його з партнером, поділу цього досвіду близькості з партнером. І все.
Перечитала абзац, начебто просто все звучить, як зазвичай. Але не ве так просто, бо немає речі більш крихкою у відносинах, ніж близькість.
Близость подкрепляется ее разделением, принятием. Это значит, что в близости нет места “правильным” и соответствующим ситуации откликам на нее. Близость питается спонтанностью и искренностью. Что тоже не всегда может быть просто.
Тому я надаю, мабуть, тут шкідливих порад про те, як убити цю саму близькість. А то я довго думала куди цей ролик повісити. А тут йому саме місце, мені здається.
