Деякі шлюби приречені. Відразу після весілля ці шлюби здаються дивними і мимимишными, але проходить рік — і шлюбу вже немає. Причиною тому — невірне уявлення подружжя про спільну життя.
Це уявлення нещодавно відмінно сформулювала моя читачка. З її дозволу, наводжу частину листа з формулюваннями.
«Якщо я попросила чоловіка про щось, то це дійсно критично важливо для мене. І двічі я просити не буду, і перепитувати не буду. Тому, що він повинен розуміти такі речі за замовчуванням і пам'ятати про моє прохання, і я не повинна нагадувати їй про це і перепитувати.
Більш того, якщо він вчиняє дії прямо протилежні моє прохання, значить у нього є свої підстави діяти так, а не інакше. Я вважаю, що я цьому випадку він сам мені має пояснити причини такого рішення.
А мої прохання треба чути з першого разу, я не так часто про щось прошу це раз, і завжди дякую, коли він їх чує це два».
Багато хто думає так само. Не тільки жінки, зрозуміло. У чоловіків теж часто можна зустріти схожі уявлення.
Інший запитає — а що тут поганого? Хіба погано, коли людина розуміє важливість твоїх прохань? Коли пам'ятає про них, коли виконує? Що тут не так?
Тут така штука... В тому, що людина розуміє важливість прохань і прагне їх виконати, нічого поганого немає.
Погане в тому, що його роблять належним. Погане те, що людину вважають зобов'язаним це робити.
Ось це — та сама штука, яка дозволяє легко зіпсувати хороший шлюб.
Що, як і раніше не очевидно? Потерпіть трохи, зараз все відкриється.
Шлюб, за геніальною формулюванні професора Лосевой Віри Керпелевны, це союз двох рівних дорослих людей, заснований на добровільному виборі.
Вчитайтеся, будь ласка, до визначення. Я навіть повторю його: шлюб — це союз двох рівних дорослих людей, заснований на добровільному виборі.
Кожен з них знаходиться поряд з іншим тільки тому, що вибрав знаходитися поруч. Не тому, що так треба. Не тому, що його змусили. Не тому, що примусили.
Просто тому, що вирішив і вибрав знаходитися поруч.
А якщо людина добровільно вирішив бути поруч, то він нічого не повинен. Будь-яка його дія — це подарунок.
Ось жінка приготувала вечерю чоловікові. Вона має? Немає. Вона зробила чоловікові подарунок.
А ось чоловік прийшов додому і, поки вона сервірувала стіл, пропилососив зали і коридор. Він повинен пилососити? Немає. Це його подарунок дружині.
Все, що в шлюбі подружжя роблять один для одного, — це подарунки. Це прояв доброї волі людей, які нічого один одному не повинні.
Уявіть собі ситуацію. Ви стоїте зимовим ввечері на зупинці. Спізнилися на автобус, на таксі грошей немає, мобільний, як на зло, сіл. Холодно. Їхати далеко.
Тут поруч зупиняється машина і людина з добрим обличчям пропонує вас підвести. Причому відзначимо це особливо! — абсолютно безкоштовно. Ви сідайте, він вас везе. Через деякий час він розуміє, що помилився в розрахунку маршруту і вам не зовсім по дорозі. Тому пропонує висадити вас там, де його шлях кардинально розходиться з вашою. Від цієї точки до вашого будинку — хвилин двадцять неспішної ходьби освітленими вулицями.
Ваші дії? Ви скажете «Ви повинні довезти мене до будинку — раз уже взялися»? Або ви скажете «Не турбуйтеся, тут вже близько, я дійду, спасибі вам велике!».
Розумно вибрати другий варіант. Адже водій не був зобов'язаний підвозити вас, його допомога була добровільною, без цієї допомоги точно було б гірше. Так що — спасибі, дорогий водій, з тобою стало краще, ніж без тебе, гарної дороги!
Коли я розповідаю на прикладі з водієм, звичайно всі кивають, мовляв, а як інакше. Варто перекласти цю ситуацію на стосунки подружжя, як у повний зріст піднімається проблема «він мені повинен»/ «вона мені повинна».
Далі починається місцевий апокаліпсис.
Уявлення про те, що чоловік «повинен», призводить до обдуреним очікуванням. Ошукані очікування призводять до різним цікавим почуттям. Цікаві почуття призводять до скандалів. Скандали призводять до того, що хороший шлюб повністю зіпсований.
Я за роки роботи багато такого набачився. Чоловіки не цінують зусиль своїх жінок. Жінки не цінують зусиль своїх чоловіків. Задирають вимоги, вірять, що інший телепат і розуміє, чого від нього чекають, вважають, що обговорювати і домовлятися необов'язково... Живуть у форматі — «він мені повинен / вона мені повинна» і перетворюють життя один одного в пекло. Просто тому, що впевнені — інший їм щось винен.
А потім дивуються — чому шлюб став місцем постійних мук і куди поділася вся та радість, якої було так багато під час весілля і медового місяця? Куди поділася, куди поділася... Ви самі винищили під корінь, зацькували претензіями і образами.
Інша справа, коли ви розумієте, що будь-яка дія дружина вам на допомогу — це подарунок. Тоді ви не чекаєте зайвого, тоді ви багато-багато-багато дякуйте людини. Тоді вам живеться набагато легше.
Звичайно, обов'язково виникне побоювання — а що якщо я буду дарувати, а мені не будуть? Це важливий момент, дотримання рівноваги «брати — давати» критично для шлюбу. Але позиція «ти мені повинен» не допомагає встановлювати цю рівновагу. Навпаки, вона його руйнує.
Тому, якщо хочете зберегти свій шлюб, якщо хочете зробити його щасливим — забудьте про те, що чоловік вам повинен, забудьте, що дружина вам має. Вам роблять подарунки — приймайте їх відповідно і робіть відповідні подарунки. От і все.
Якщо вам не подобається слово «подарунки», замініть їх на «домовленості» і «зобов'язання». Домовленості і зобов'язання є в будь-якому шлюбі — це нормально. Але вони завжди — результат обговорення та вирішення. У домовленості і зобов'язання немає імпліцітно повинності.
Звідки у людей береться уявлення про те, що чоловік повинен? З змішання — люди змішують шлюб і сім'ю. Для більшості абсолютно не очевидно, що це принципово різні спільноти, з абсолютно різними механізмами і законами роботи.
А у мене все, дякую за увагу.
