Здатні люди взагалі сумувати? Або нам просто-напросто не вистачає спогадів про якихось людей? Можливо, ми сумуємо за почуття, які відчували, перебуваючи поруч з конкретною людиною? Спробуємо разом розібратися з цим питанням.
Вам може здатися, що нудьгувати комусь і сумувати за спогадами про кого-то одне і те ж, але в дійсності, це далеко не так. Якщо чесно, ми практично не здатні любити кого-то таким, який він є насправді. Та й нудьгувати саме по цій людині, мабуть, теж.
На самом деле мы любим и ценим людей не такими, какие они есть, а такими, какими мы способны их себе представить – что, в свою очередь, зависит от того, насколько хорошо мы их знаем. И хотя подобное объяснение не может нас успокоить, но все же оно дает пищу для размышления нашему разуму: «почему наши эмоции, и в особенности чувство любви, порою бывают столь переменчивы»?
Люди обов'язково мають власні висновки після спілкування з іншими людьми. Це в нашій природі, і навряд чи ми коли-небудь зможемо це змінити. А роблячи висновки про іншу людину, ми тим самим створюємо в своєму розумі набір уявлень про цю персону. І по мірі розвитку наших з ним стосунків ми поступово підлаштовуємо ці уявлення в потрібний для нас момент.
Однако порою случается так, что в конкретных жизненных обстоятельствах наши представления об этом человеке имеют мало общего с действительностью – и это зачастую приводит к тому, что, добившись внимания предмета нашей влюбленности, ми незабаром до нього охладеваем.
Ми перестаємо любити людину, якого, як ми вважали, знаємо вздовж і впоперек, саме тому, що стикаємося з реальністю, а не з нашою фантазією, а це далеко не одне і те ж. Люди пропускают информацию о других людях через призму своего восприятия – именно потому воспоминания о конкретном человеке могут давать нам искаженное представление о нем. А “оживляя” эти воспоминания, мы вносим в них дополнительную деформацию. Люди – очень, очень сложные личности.
Порою наши воспоминания о человеке запечатлевают его таким, каков он на самом деле – или, по крайней мере, таким, каким он когда-то был. Но в душе все мы – неисправимые романтики.
Ми вважаємо за краще запам'ятовувати почуття, які ми відчуваємо в присутності того чи іншої людини, замість того, щоб пам'ятати самі події.
Ми зосереджуємо свою увагу на сильних (і, як правило, приємних) емоціях, дозволяючи їм затуманювати нашу пам'ять про цю людину.
Але буває і так, що ми зовсім не обманюємо себе. Часом у нас дійсно є всі причини сумувати за кого-то. На жаль, настільки ж ймовірно й протилежне. Дуже можливо, що вам не вистачає не конкретної людини, а саме що ідеального образу цієї людини у вашій свідомості. Цей чоловік міг практично витирати об вас ноги, але варто пройти пару-трійку років, і вам згадається лише хороше. Це захисна функція нашій пам'яті.
Вам не вистачає поруч близької людини, і це цілком зрозуміло. Люди не люблять самотності. Так, деякі з нас справляються з ним краще за інших, але лише за необхідності, а не за власним бажанням. Нет людей, выбирающих одиночество добровольно – если, конечно, они психически нормальны.
Да, все мы время от времени любим побыть в одиночестве – но лишь время от времени. Рано или поздно нам становится слишком тоскливо и одиноко, и мы начинаем искать хоть кого-то, с кем можно бы было разделить свою жизнь. Это естественно, и не стоит этого стыдиться. А вот чего стоит стыдиться – так это тоски по людям, которые обращались с нами совершенно неподобающим образом. Да, по особым случаям (к примеру, в день рождения) они могли вести себя с нами невероятно мило, да вот только этих особых случаев на самом деле было не так уж и много. Потому что в ином случае их не пришлось бы называть “особыми случаями”, правда же?!
Так що, якщо ви сумуєте по комусь, хто постійно завдавав біль тому, що йому було на вас плювати, глибоко вдихніть, зробіть крок назад, і постарайтеся реально дивитися на речі, не залишаючи в душі ні образу, ні фантазію, а лише конкретні факти. Вы просто не можете себе позволить покорно сносить все выходки людей, которые используют вас, и обращаются с вами хуже, чем вы того заслуживаете. Просто не можете – и все тут.
Ви сумуєте по цій людині лише на самоті. Але насправді є дуже простий спосіб побачити різницю між справжньою любов'ю, і всім іншим, що ми помилково за неї приймаємо. І, якщо людям здається, що їм бракує когось з минулого, то, швидше за все, їм сумно або самотньо і не більш того, тому давайте не ускладнювати своє життя і шукати нові причини для радості!?!
У ті моменти, коли нам хочеться на когось спертися, але поруч нікого немає, ми неминуче заглядаємо у минуле. Але це не любов. Це судорожне хапання за соломинку в спробах утриматися на даху. Когда мы наступает черная полоса в нашей жизни, мы не хотим оставаться в одиночестве – ведь если с нами кто-то будет рядом, переносить невзгоды будет намного легче. Всі ми люди, і тому нам властиво прагнути до спрощення свого життя. Але це не справжня любов. Це грає на наших нервах самотність. Це вона викручує на максимум нашу уяву, підживлюючи наші спогади помилковими почуттями, здебільшого складаються з неабияк відредагованій реальності.
Если вы скучаете по кому-то лишь тогда, когда в вашей жизни наступают черные дни, не обманывайте себя. На самом деле этот человек вам вовсе не нужен. Но с другой стороны, если мысли о нем не оставляют вас даже в самые счастливые моменты – что ж, поздравляю вас, по этому человеку действительно стоит скучать. Если в этот момент, взглянув на себя со стороны, вы, прежде всего, думаете “Ах, вот если бы разделить сей миг с этим человеком”… что ж, тогда сомнений быть не может – вы действительно его любите. Ведь вы скучаете даже не по самому человеку. Вы скучаете по себе – такому, каким вы были в обществе этого человека.
Коли ми заглядаємо у минуле, і згадуємо тих, кого ми колись любили, те, що ми пережили разом, і спогади, які ми розділили на двох... насправді ми згадуємо нас самих. Такими, якими ми були тоді, коли ми були разом.
Люди крайне эгоцентричны. Такова уж наша природа. И раз уж мы ничего не можем с ней поделать, стоит ее принять – хотя бы с целью лучшего понимания самих себя. Ми не пам'ятаємо людини, якого колись любили тому, що це просто-напросто неможливо. Адже ми ніколи не маємо справу безпосередньо з оточуючими нас людьми. Ми взаємодіємо з нашими уявленнями про цих людей. І ці уявлення вкрай мінливі. Ми цілком здатні, забравшись в надра власної пам'яті, змінити те, як ми сприймаємо оточуючих нас людей, а також почуття, які ми до них відчуваємо.
Але як би там не було, факт залишається фактом: те вещи и люди, которые мы считаем наиболее важными – именно те вещи и люди, которые оказали на нас и нашу жизнь наибольшее влияние. Але це саме те, про що більшість людей забуває: Ми пам'ятаємо не самих людей, а те, як вони на нас вплинули. Так, ми пам'ятаємо їх вчинки, що викликали ті чи інші емоції, але насправді нам майже завжди цікавий саме результат (ті самі емоції), а не те, що його викликало.
Ось і виходить, що ми сумуємо навіть не по самій людині, а з тієї реальності, в якій ми перебували завдяки його присутності. Нам не вистачає того, як ми себе почували, і того, ким ми були, коли ми були разом з цими людьми. И не просто так – ведь те “мы”, по которым мы скучаем, были намного лучше нас теперешних, ведь сейчас нам одиноко, а раньше этого не было.
Конечно, это может быть просто разыгравшимся чувством ностальгии, но, как бы то ни было, это именно та реальность, в которой мы живем – нравится нам это или нет. Люди действительно способны любить одного и того же человека “пока смерть не разлучит их”. Ми здатні тужити про нього, і цілком здатні зрозуміти, що втратили при розставанні. Та ось тільки не всі люди, про яких ми сумуємо, дійсно такі.
Куди частіше ми витрачаємо наш час, сили і емоції на людей, які не заслуговують нашої уваги. Научитесь отличать настоящую тоску по человеку, без которого вам жизнь не мила, от ностальгии по былым временам – и ваша жизнь непременно изменится к лучшему.
Paul Hudson
You don't Miss The Person, Miss You
The Idea Of That Person via Клубер
