«Я закохалася в Марка, як тільки з ним познайомилася. Нам було по 19 років. Я тут же захотіла пов'язати з ним своє життя. Але можна провести все життя з кимось? Вже тоді я задавала собі це питання. Я любила його, але я любила і пригоди, секс, адреналін, відкривати для себе тіла інших... Я не бачила, чому одне повинно виключати для мене все інше. Я продовжувала вести таке життя, поки Марк про це не дізнався. Це було жахливо. Біль була для нього такою нестерпною і він вже так розраховував провести зі мною все життя, що я подумала: не варто піддавати небезпеці наші відносини, я зможу обійтися без цих нічого не значущих пригод.
Коли гроза минула, всі між нами стало просто і ясно: ми стали жити разом, не задаючи один одному ніяких питань, так і не прийнявши формального рішення про те, в яких ми тепер відносинах. Ми обидва прості у спілкуванні люди, кожен приймає спосіб життя іншого. Я думаю, що подібні відносини складаються добре, коли обидва учасники знаходять в них те, що шукають, навіть якщо для одного це не те ж саме, що для іншого.
Такі у нас відносини з Марком – таке ось рівновагу, він напевно визначив би його по-іншому, але ми щасливі разом, і так було завжди.
У нас троє дітей, сімейне життя, друзі, спільні плани; ми купили будинок. Коли я зустрічала чоловіка, який мене хвилювало, я йшла далі своєю дорогою. Поки в рік свого 30-річчя не познайомилася з Жаном. Ми стали друзями. Ми довго, три або чотири роки, чинили опір бажанням, толкавшему нас в обійми один одного, а потім в кінці кінців поступилися йому. Наші дружини і друзі були знайомі, ми обидва були щасливі у шлюбі, але разом ми пережили щось дуже потужний, дуже глибоке, дуже цінне. І ще дуже таємне: ні для нього, ні для мене і мови не може бути про те, щоб поставити наші сім'ї під загрозу.
Якщо не вважати страху, що нас зловлять і все зруйнується, це положення мене цілком задовольнило. Мені ніколи не здавалося, що я краду у Марка: те, що я переживала з Жаном, не мало нічого спільного з тим, що пов'язувало мене з чоловіком. Марк дуже часто виїжджав по роботі; думаю, я не винесла б, якби моє життя будувалася навколо нього, в ритмі його від'їзду, якщо б мені довелося цілими днями чекати, коли він нарешті повернеться — зазвичай зовсім без сил.
Мені знадобилося деякий час, щоб впоратися з почуттям провини, але в глибині душі я думаю, що зробила правильний вибір. Зв'язок з Жаном дозволила мені по-справжньому бути самою собою, пережити з ним якісь сильні і глибокі речі, не позбавляючи Марка чого б то не було. При дотриманні трьох умов, які для мене обговоренню не підлягали: по-перше, щоб нічого жодним чином не прорвалося назовні; по-друге, щоб Марк завжди був на першому місці, що б не трапилося; і по-третє, щоб він не постраждав від цієї історії. Як би не були сильні мої переживання з Жаном, Марк був моїм пріоритетом. Я думаю, що якби Марк виявив, що у мене інтимні стосунки з іншим чоловіком, він не став би ревнувати, а був би спустошений.
Ми прожили таким чином десять років. Я знаю, може здатися дивним, що я взагалі можу таке говорити, але я дуже вірна. В цій ситуації я відчувала себе по-справжньому собою: я розцвіла, була щаслива — а значить, могла і Марка зробити щасливою, — якщо не рахувати кількох неспокійних моментів. А потім рівновагу було порушено: Жану було все важче приховувати наші відносини, він піддавав нас ризику і почав страждати від всієї цієї історії. Я вирішила з цим покінчити. Все це можливо тільки в тому випадку, якщо ніхто нікому не завдає болю...
Ми обидва були дуже нещасні. Він на мене дуже ображався. Я думаю, все ще ображається, хоча я впевнена, що ми будемо один одного любити все життя. Це вірно для всіх тих коханців і друзів, з якими я пережила по-справжньому щирі відносини.
Після цього розриву я змогла перепочити — дуже вимотує, коли потрібно весь час бути напоготові і боятися, що тебе зловлять, — і вирішила, що більше ніколи не потраплю в таку складну ситуацію, зав'язавши стосунки з кимось, кого Марк теж знає і хто є частиною нашої з ним спільного життя. Приблизно тоді ж я нарешті сказала Марку «так»: він просив мене вийти за нього заміж всі ті роки, що ми один одного знали. Думаю, він завжди боявся, що я піду, і я погодилася, щоб він перестав «хандрити». Це вже давно очевидно для мене, а тепер і для нього: ми закінчимо наше життя разом. Марк — моя перша любов. Моя прекрасна любов. Моя велика любов.
Для нього довіра базується на прозорості: ті два або три рази, коли йому траплялося мати схильність до іншої жінки, я дізнавалася про це раніше за нього. Я, звичайно, страждала, але найважче мені було винести, що він так погано це від мене приховує. Він не може собі уявити, щоб подібна ситуація не була ситуацією вибору. Я ж розумію, що навряд чи здатна жити виключно однією людиною для однієї людини.
Я не самодостатня; незважаючи на те, що ми дуже щасливі разом у всіх відносинах, включаючи сексуальні і так було завжди, я думаю, що ні Марко, ні хто-то ще не може задовольнити повністю. Все інше мені теж треба. Для мене довіру пов'язано не з прозорістю, а з повагою. Я поважаю його нескінченно. Не давати нічому з того, що я переживаю без нього, просочитися назовні — найвірніший спосіб його захистити.
Наприклад, я ніколи його не водила за ніс: я не розказую йому все, але я не вигадую неіснуючих історій, щоб забезпечити собі алібі, і я ніколи не заміряюся на той час, який ми зібралися провести разом, щоб жити своїм життям.
Через три роки після розставання з Жаном я зустріла Дениса. Я пручалася якийсь час, поки не відчула одна до одної нас штовхає потужне і глибоке почуття, хоча я і не знала, що це. Зараз ми зустрічаємося регулярно ось уже чотири роки, і я переживаю з ним як раз те, що хочу і що мені потрібно і що я не могла б пережити з Марком. Мій потяг до одного ніяк не зменшує мого потягу до іншої, навпаки: воно не віднімається, воно збільшується, розкривається, збагачує! Денис і я — це ковток свободи і вражень у моєму житті. Це момент, який я вибираю сама і який належить мені, в цей момент я перестаю бути дружиною Марка, матір'ю наших дітей, подругою наших друзів, сусідкою наших сусідів; це простір, в якому я відразу розслабляюся, немов я одна у всьому світі. Це просто я, тільки краще.
Ми повністю доступні один для одного в той час, яке проводимо разом, перш ніж повернутися кожен до свого життя. Наша близькість прозора і безумовна. З ним я можу дозволити собі все те, що було б неможливо в повсякденності: пристрасть, відвертість, абсолютну вимогливість; можу дозволити вийти на поверхню тим частинкам себе, які я ховала всередині і яким немає місця в інший моєму житті.
Коли я зустрічаюся з Денисом, іноді щоб лише поспати годинку в його обіймах, мені здається, що я повністю в світі з самою собою. Це неоціненно, і дуже рідко можна зустріти когось, з ким можлива така свобода. Настільки рідко, що я вважаю, що не маю права втрачати таку можливість. Не пережити таке було б недозволенною розтратою життя».
За матеріалами — psychologies.ru
